28/8/08

Dangerous... for your mind

Ayer unos pocos elegidos debido a nuestra superioridad genética fuimos elegidos para presenciar un espectáculo al alcance sólo de las mentes más supremas. Un brillante ejercicio de cinefilia freak, la caspa hecha película, el summum de las pelis cutres. Porque sí, señores, Nicholas Cage ha decidido hacerse un implante de pelo y rodar una obra maestra sólo a la altura de la mítica Tiempo Límite:


Antes de que sigáis leyendo, advertiros de que pienso destripar el 100% de la peli, así que si alguna vez queréis deleitar vuestras retinas con semejante espectáculo os aconsejo que apaguéis el ordenador y os metáis jaco en vena, que seguro que os fastidiará menos la salud que ver este filme.

Nicholas Cage es un asesino a sueldo que trabaja para pagarse el ya mencionado implante de pelo. El tío se va a Bangkok a ver putas, y de paso a pelarse 4 pavos para ganar más pasta para ocultar esas entradas. Allí conoce a un chaval al que nos referiremos como El Chinaco, y se establece entre ellos una relación maestro-alumno que ni Karate Kid y el señor Miyagi. El Chinaco iba para repartidor del Telepizza, así que Cage lo usa para que le haga los recados. Se descubre que El Chinaco es Supermán disfrazado, ya que después de una paliza skin con bates de béisbol que le debería haber producido serios desgarros en todos sus órganos, es capaz de correr los 100 metros con un pesado maletín en la mano y orinando encima de la cabeza de Usain Bolt.

Mientras Cage se pasa el día en su casita de alquiler, deprimido por su calvície, El Chinaco se encarga de hacer todos los recados sucios y de jugarse el pellejo por su maestro. De paso, conoce a una bailarina puta en una discoteca donde siempre suena la misma canción. Cage se limita a salir de vez en cuando a hacer submarinismo en una piscina de 3.000 metros de profundidad, lo normal para una piscinita de hotel. También va con su moto, ya que tiene que vacilar de las habilidades adquiridas en otro de sus bodrios, El Motorista Fantasma, pero como la edad no perdona y los reflejos van disminuyendo, casi de desgarra el brazo con un palo que llevaba un niño que había salido a matar guiris.

Aquí entra en juego uno de los elementos metafóricos más presentes a lo largo de todo el metraje: los espejos. Un magistral plano donde se juega con el reflejo del protagonista crea confusión sobre cuál es el brazo que Cage se ha herido, poniendo en evidencia la estupidez de algunos de los espectadores (que, a estas alturas de la peli, tienen la inteligencia ya muy mermada). Los reflejos llegan al punto de que el prota, viendo el reflejo de un malote en un embudo de metal, es capaz de decir hasta cómo calza. Aunque ya lo digo yo: calza Converse falsas del mercado negro, ya que en esta peli todos los esbirros que acaban muriendo llevan Converse falsas.

Cage va a la farmacia a por Viagra y Pilexil y entonces se acuerda de que tiene pupa en el brazo. Es entonces cuando se da cuenta de que a él no le van las putas, sino las farmacéuticas sordomudas chinas y planas. Es entonces cuando empieza un tórrido (siiiii...) y ruidoso (claaaaaro...) romance entre ambos. En realidad, lo más picante que tiene el romance es el perro frito que se comen en un restaurante y que hace aparecer sudor en las despobladas entradas de Nicholas. Destacar que la peli no desaprovecha la oportunidad de enseñarnos el arte del lenguaje de signos, aunque me da a mí que no se deben haber documentado mucho a la hora de hacerla, porque esos gestos tan explícitos los entendía hasta yo. A Cage le va tan bien la vida que le da por girar los cuadros de su casa para celebrarlo. Es entonces cuando descubrimos que en Bangkok los cuadros se pegan a las paredes con imán, como las figurillas de la nevera.

Pero todo se tuerce cuando al Chinaco lo secuestran y le pegan una paliza por chuscar con la bailarina puta en los servicios de la disco. Además, la relación entre Cage y la farmacéutica se rompe porque éste salpica de sangre su blusa preferida. Nicholas decide partir en misión suicida a rescatar al Chinaco. Aquí tengo una laguna mental de 30 minutos (el cerebro tiene a bloquear las experiencias traumáticas).

Finalmente, Cage rescata al Chinaco pero su vida ya no tiene sentido ya que las manchas de sangre no se van tan fácilmente de las blusas blancas. Así que decide abrazarse al malote (es normal que esté falto de cariño ya que la sordomuda no le ha dado mucho...) y pegar un tiro a ambos. La peli nos sorprende entonces con un recurso estilísctico revolucionario: el fundido en negro. Y uno se siente orgulloso de haber contemplado el segundo final más cutre de la historia del cine. ¡¡¡Mentira!!! Luego sale El Chinaco en una escena de lo más intelectual, a cámara lenta, mirando al horizonte con cara de estreñido mientras suena música melancólica. Y fin. Objetivo cumplido, ya estamos ante el final más lamentable que se ha hecho jamás.

Película recomendada a todos los que no aprecien su vida lo suficiente. Se recomienda verla con la misma actitud que visteis Planet Terror: todo es caspa, todo es risa, esto que estoy viendo es tan malo que debe ser hecho a propósito. De lo mejorcito que hemos visto desde Tiempo Límite, y eso son palabras mayores.

Aaahh!!! Mis ojos!!!!

¡Vamos a plagiar uno de los últimos posts del blog de Luke! Concretamente, el que se adentra en el pantanoso terreno de la ortografía callejera. Y es que en esas faltas de ortografía, en esas pintadas en las puertas de los lavabos, en esos carteles colgados de las farolas hay más filosofía que en La República de Platón (y es más divertido).

Empezamos con una imagen que los seguidores de NosPoneYugo ya conocen: la diana de lefa en la puerta de un lavabo de la uni. Os recuerdo que a medida que iba pasando el cuatrimestre, surgían a su lado otras pintadas, de las cuales la mejor fue "¡Mierda, le di al pomo!"



Destacar también la pintada que el Luke y yo veíamos cada día en otra puerta de lavabo en aquéllos tiempos lejanos en que fuimos compañeros de facultad: "Dios quiera hermano que lo que ahora está en tu mano nunca esté en tu ano".

No dejamos la universidad, porque la siguiente pintada estaba en el sótano de la biblioteca. Matemáticas de búnker puras y duras.



Pasamos a una que debe tener muuuuchos años... Es de los tiempos en que nos apuntábamos a los torneos de Pro del Caprabo para poder ganar preciosos paraguas amarillos y azules (yo tengo 2...). El caso es que yo me apunté con Alan y Pruño, así que no sé quién será ese señor Pruñosa que figura en el papelillo.



Volvemos a los lavabos de la uni, desde ya, un universo paralelo de la genialidad y el conocimiento. A veces están fuera de servicio. Y es cuando te toca subir escalera para HIR a los de la 2º planta.



Y por último una reciente, de ayer mismo, en una farola cerca del kebab. Estoy deseando visitar Marotelll.

26/8/08

En la Tierra del Rock es gratis la mortadela

Voy a ir retomando el ritmo habitual de renovación de este blog ahora que sus lectores habituales vuelven progresivamente de vacaciones.

¡Homenaje a los Dioses del Metal! Directamente desde la Tierra del Rock, el programa de Paramount Comedy "Noche Sin Tregua" entrevista a Charlie Glamour, el líder de Gigatron. Para quien no lo sepa, Gigatron son una especie de Mojinos Escozíos del Heavy Metal. Canciones absurdas donde lo importante son el cachondeo y las letras, que dicen cuantas más burradas mejor sobre el mundo del Metal. La segunda parte del vídeo tiene el audio un poco desincronizado.






Y ya que estamos con "Noche Sin Tregua" y el Metal, vamos a seguir poniendo vídeos, así Firefox podrá quedarse a gusto pillao en el segundo 2 de cada uno de ellos. Esta vez, entrevista al campeón de España de Air Guitar:






Y recordad que en la Tierra del Rock es gratis la mortadela, y que papas, vino y anisete están siempre de oferta. No olvidéis matar 3 pijos entre cada comida, para no perder la práctica.

21/8/08

Joyce McKinney


¡Atención! Un nuevo personaje friki asoma por el blog. Joyce McKinney es una mujer que participó en un proyecto de una empresa coreana que está empezando a clonar a mascotas muertas (como la del Chuache en "El Sexto Día"). La empresa coreana le produjo unas copias exactas de su perro muerto y le cobró un precio bajo a cambio de una cosa: que apareciera en los medios dando publicidad a dicha empresa.

Pero cuando apareces en los medios te expones a que la prensa investigue tu pasado, y el pasádo de McKinney resulta ser lo más absurdo, friki, estrambótico, delirante y surrealista que he visto jamás. En el currículum vitae de esta señora se cuentan las siguientes hazañas épicas:

· Secuestrar, esposar y violar durante días a un misionero mormón
· Escapar de la justicia hacia Canadá disfrazada de mimo
· Ser Miss (sí, también es friki, ¿no?)
· Inducir al robo a un menor de 15 años, para poder recaudar fondos para comprar una prótesis a su caballo de tres patas
· Desfilar montada en su caballo desnuda (no se sabe si antes ó después de ponerle la prótesis)
. Hacerse pasar por guionista de Hollywood a la hora de inscribirse en la empresa de clonación de perros

Y por si alguien no se lo cree:

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=536303&idseccio_PK=1021

Y lo mejor es que dice que aún faltan por destripar 15 años de la vida de esta mujer. Los esperamos con ganas.

11/8/08

Y Lucas creó a los frikis

Estoy viendo de reojo el Imperio Contraataca en Antena 3 y no me he podido resistir a dedicarle un post a una de las mejores pelis de ciencia-ficción de la historia. Sin duda y por unanimidad, éste Episodio V es con diferencia el mejor de toda la saga galáctica. Es la más dura (¡se amputan manos!), es la que tiene más carga dramática, es la que nos presenta a personajes míticos como Yoda, es toda una lección de cómo continuar con gran acierto una historia ya de por sí mítica, mejorarla y al mismo tiempo dejar al espectador esperando a la tercera parte con un cubo lleno de lefa.

Como suelo hacer, he seleccionado un par de escenas:

Primero, LA ESCENA. Una de las más famosas de la historia del cine, quizás la más parodiada, quizás la más dramática de toda la saga original. Tras un combate largamente esperado, Darth Vader anuncia lo que ya se iba vislumbrando a lo largo de la peli: "Yo soy tu padre". Luke sabe que es verdad, pero prefiere la muerte a aceptar la ayuda del Señor Oscuro. O eso, o quería recuperar su mano.



Ésta es mi preferida. Me gusta bastante más que la anterior. Han Solo acepta ser congelado a cambio de la vida de sus amigos. Éstos observan con impotencia cómo el cazarrecompensas es introducido en el tanque de congelación, y se alcanza un momento cumbre: tras estar 2 pelis enteras tonteando, Leia confiesa su amor a Solo. La respuesta de Han Solo es para enmarcar: "Te quiero." "Lo sé." Bonita despedida que, en ese momento, parece ser para siempre. El vídeo sólo lo he encontrado en version original.

5/8/08

Asuka vs. EVA series

Continuación directa del post anterior. He decidido que en "Frikismo cinéfilo" también tienen cabida escenas de la animación japonesa. ¡Porque la animación también es un género cinematográfico! Así que vamos a ver la escena gore que mencioné en el post anterior. Ojo!!! Parte del final de la serie Evangelion queda desvelado.

Quizá la peli que finaliza Evangelion no se entienda mucho, pero contiene una de las escenas de lucha más bellas que he visto. Asuka, la estridente chavala del traje rojo, ha de enfrentarse con un grupo de EVAs fabricados en serie (los pajarracos blancos). El cable de su EVA se desenchufa, sólo tiene 3:30 minutos para matarlos a todos. Sin problemas. Con una facilidad pasmosa y mucha furia desatada, Asuka comienza el festival de mutilaciones, desmembramientos, roturas, desgarros, cascadas de sangre... El brutal espectáculo se nos sirve de una forma extremadamente bella, con el tema "Air on a g string" de Bach sonando de fondo, formando todo ello un conjunto de animación de muchos kilates. Al final, la sincronización de Asuka con su EVA es tal que el dolor que siente su vehículo también lo siente ella. La Lanza de Longinus aparece de la nada para poner fin a la contienda. Los brazos de Asuka y de su EVA revientan al mismo tiempo. Muerte.

La escena contiene cortes ya que en la peli enmedio de la lucha pasan otras cosas que no vienen a cuento, algún alma caritativa se ha dedicado a empalmar todas las escenas del combate en un solo vídeo:

Evangelion en el cine americano

OJO!!! El siguiente post contiene frikismo hardcore++ !!

Hace un tiempo estaban dando la peli "Retratos de una obsesión" en la tele y de reojo me pareció ver en una escena una referencia a Evangelion. Busqué por Internet y resulta que hay una escena en la que un chaval se quiere comprar una figura de los EVAS serie, y poco después el personaje de Robin Williams se la termina regalando. Esto más o menos se resume en las siguientes imágenes:








Así que no tengo más que gritar un sonoro y vigoroso:



1.- Protesto a los guionistas por tratar como un juguete una hermosa figura de coleccionismo basada en una serie adulta, profunda y compleja como es Evangelion... Vale, tengo una como ésa en casa, ¿qué pasa? XD

2.- Protesto a Gainax, la productora de Evangelion, por ensuciar el nombre del mejor anime de la historia metiéndolo como publicidad en una chusta de peli. La publi de Evangelion tendría que salir en El Padrino ó en Casablanca, para estar a la altura.

3.- Protesto a los padres del chavalín, por dejar a su hijo ver una serie que es para mayores de 18. Precisamente, la escena que involucra a los bichos de la figura es exageradamente gore. Yo crecí con Son Goku, y creo en el compañerismo, la justicia y esas cosas. Un chaval que crezca con Shinji Ikari sólo querrá ir a la UCI de los hospitales a gayolarse viendo las tetas de las jovenzuelas en coma.

Sí, es agosto, XD

4/8/08

Pesca Reloaded

A petición popular, aquí está el montaje comparativo entre los días de pesca del 2002 y del 2008. Me abstendré de comentar las similitudes y las diferencias de cada personaje involucrado, que cada cual lo haga mentalmente.

Buena mañana de pesca, aunque por mi parte cuando entendí lo del movimiento de muñeca ya era demasiado tarde: los peces ya no picaban a nadie y el carrete de hilo decidió suicidarse. Faltó Alan respecto a hace 6 años, pero no te preocupes: los peces no notaron la diferencia.

1/8/08

Paridas de telecos (I)

La mayoría sabéis que mi mayor afición durante el bachillerato era coleccionar paridas. Tanto de profes como de alumnos. Cuando entré en la uni iba todo ilusionado con mi agenda pensando que iba a ser un festival sólo comparable a las clases de tecno del Constan. Para mi decepción, descubrí que los profes de la uni eran inteligentes. Aún así seguí apuntando todo lo que me pareció curioso, aunque lo que en bachillerato me ocupaba toda la parte de atrás de la agenda aquí se resolvía en 4 hojas.

Para que no se pierdan en el tiempo como lágrimas en la lluvia, he decidido ir posteando poco a poco algunas de las mejores paridas que he recopilado desde que estoy en telecos. Para el que se quede con hambre, en la revista Distorsió las hay más buenas. Empezamos con unas pocas:


· La fibra òptica és rentable a Àfrica, ja que la mà d'obra és barata. Ho dic sense ànim de fer broma...(risas) No rigueu! -- Gregori (COM II)

· Entre infinit i zero n'hi ha moltes de diferència... No em puc haver equivocat de tant! -- Josep (Processat)

· ¡No viváis con culpabilidad! ¡Si habéis matado a alguien, da igual!... Esto no lo puedo decir cuando voy al País Vasco... Jaume (OE)

· Als exàmens s'avalua la derivada del coneixement -- Xavier (xarxes)

· Això és com aquell que li fa mal el cap i enlloc de prendre's una aspirina es talla el cap. -- Francesc (Cise IV)

· La instrucción UY sirve para recuperar el último elemento borrado. La llamaron UY para ser elegantes, pero le podían haber puesto ¡¡¡LA HOSTIA!!! -- Carles (CAD)

· Som nosaltres els que hem de decidir si les arribades a una cua responen al model de Poisson. Tu no pots anar a la cua del Caprabo i dir-li a un tio: "Escolti, vosté és de Poisson?" -- Xavier (xarxes)

· Para dimensión mayor que 3 ya no sabemos dibujarlo, se nos hace complicado... pero dibujároslo vosotros. -- Marga (COM II)


Próximamente más.