29/9/10

Elessar Recomienda: móviles Nokia "classic"

Permitidme que vacile de móvil nuevo. Y que luego haga una reflexión. Pero primero la vacilada. La gente suele vacilar cuando se compra un cacharro tecnológico por lo que tiene. Pantalla táctil con muchos grados de presión, alta definición, muchos megabits por segundo, un cojón de megapíxeles, más memoria de la que nunca llegarás a usar... Yo voy a vacilar de mi móvil nuevo por lo que NO tiene. No tiene nada de eso, lo único destacable que tiene es que es un Nokia de la serie "classic" que, siguiendo la estela del legendario 3330, se ha diseñado para ser totalmente indestructible.



Y ahora la reflexión. La compra de un producto siempre debería ser el resultado de aproximar lo máximo posible tus necesidades como consumidor con las especificaciones de aquéllo que vas a comprar. Jamás en la vida me había sentido tan satisfecho tras una compra como con el Nokia 3720, porque en mi caso no ha sido una aproximación, ha sido un pleno al 15. Este aparato, que a estas alturas se podría considerar de gama baja pese a las buenas prestaciones que ofrece, satisface todas las exigencias que yo necesito de un móvil en mi vida. Y ni una más. Ni ofrece cosas que sé que no voy a usar, ni tengo la sensación de que le falte algo.

¿Por qué triunfa el IPhone? La invención del móvil era inevitable: los humanos sentimos la necesidad vital de estar comunicados, sobretodo en un mundo en el que nos estamos moviendo continuamente. ¿Pero en qué momento los humanos sentimos la necesidad de controlar nuestros móviles tocando la pantalla directamente con los dedos? ¿En qué momento vimos que la sociedad ya no podía avanzar más si mi foto no se gira automáticamente cuando pongo el móvil al revés?

Hay que empezar a distinguir entre tu necesidad REAL y la necesidad que te han inculcado. Vuelvo al ejemplo de mi móvil nuevo, porque es el que mejor sé explicar. Yo respecto al móvil siento, entre otras, las siguientes necesidades:
- Que sea barato
- Con Bluetooth
- Que tenga cámara, por si veo alguna frikada poder colgarla aquí
- Que pueda llamar y escribir SMS, of course
- Una agenda para recordarme los cumpleaños
- Memoria suficiente para poder guardar todo el contenido que genere, especialmente largas listas de mensajes y llamadas recibidas en estos días de búsqueda de convenio
- Robusto, que no me putee
- Batería que dure un huevo de días
- Estilo "classic"

No me vienen a la cabeza ninguna más, pero seguro que hay. Pero tengo muy claro qué es lo que NO NECESITO en un móvil. OJO CUIDAO! Que no lo necesite no quiere decir que no desearía tenerlo. Por ejemplo, no necesito leer mi e-mail en el móvil. Molaría poder hacerlo, pero en este momento de mi vida es algo que no echo en falta. Quizá en el futuro sí, entonces mis necesidades cambiarán y habrá que mirar otro producto. Pero no pago ahora por una funcionalidad que "por si acaso", "a lo mejor" necesito en el futuro. Nadie necesita un Ferrari, pero todos lo queremos, ¿no?

Más ejemplos: no necesito una cámara de 5 Mpxs, porque ya hay Casios de 12 Mpxs a precio muy bajo. No necesito que pueda ejecutar juegos, porque ya tengo una DS y una XBOX. No necesito GPS, cuando tenga mi coche ya me compraré uno. Repito, evidentemente son cosas que DESEO que tenga mi móvil, pero que en este momento de mi vida no NECESITO.

¿Entonces el 3720 ha satisfecho mis necesidades reales? Veámoslo:
- 0 € (es gratis, porque me he pasado a contrato)
- Sí, evidentemente tiene Bluetooth
- Cámara de 2 Mpxs. Más que suficiente teniendo en cuenta que la de mi viejo móvil era VGA
- Sí, se puede llamar y escribir, XD
- Los cumpleaños no se me olvidarán
- Trae una tarjeta de 1 GB, cuando el que acabo de tirar la tenía de 32 MB...
- El vídeo de arriba muestra que es robusto
- La batería me viene durando ¡12 días! (sólo lo he enchufado 2 veces desde que lo tengo)
- Estilo "classic", sin pantallas que se deslizan hasta que te quedas con ellas en la mano

Así que como consumidor estoy satisfecho porque he cubierto todos estos puntos a un precio irrisorio (0 €) y sé que no he pagado por funcionalidades que no voy a usar. Y después de la reflexión, os paso la pelota a vosotros: ¿usáis todas las funcionalidades de los aparatos tecnológicos que os rodean? Si hay alguna que no, ¿volveríais atrás en el tiempo y compraríais otro producto más barato que se adapte mejor al uso que le habéis dado posteriormente? ¿Hasta qué punto creéis que la evolución en el mundo de la electrónica de consumo se debe a necesidades reales del mercado o a necesidades inculcadas desde los departamentos de marketing?

27/9/10

El deporte más friki que existe

Podrá ser aburrido, adulterado, repetitivo y todo lo que tu quieras. Pero es friki. En el protocolario mundo de la Fórmula 1 se dan situaciones cómicas, absurdas y surrealistas que hacen que sea un deporte hecho por y para frikazos.

Este fin de semana, sin ir más lejos. En la fría Finlandia están acostumbrados a apagar los incendios a meadas, así que Kovalainen no dudó en emular a sus compatriotas saliendo de su barbacoa con ruedas con toda la calma y pidiendo un extintor para apagarse él mismo el coche.


No hay que desperdiciar la ocasión de recordar otros momentazos míticos de tan bizarro deporte. Como cuando el increíble Muelle Volador Que Sale de la Nada le abrió el cráneo a Felipe Massa.


O tirándonos un poco más atrás, el día del debut de Nakajima, en el cual en su primera parada a boxes batió el récord de puntos (de rotura en fémures ajenos).


O como cuando, hace pocos meses, Buemi confundió su coche con un Transformer. Notad que a media "transformación", el chaval sigue girando el volante como si hubiese algo que girar...


Pero por encima de todos, el MOMENTAZO MÍTICO, irrepetible, de toda la historia de la Fórmula 1 todos sabéis muy bien cuál es. Hace algunas semanas, hablando con Luke, descubrí que no sabía quién era el legendario San Ganchao. Pues bien, él mismo os lo va a explicar:


Y por si no ha quedado claro, Chuck Norris con voz de Loquendo nos lo va a explicar de una forma mucho más detallada:

23/9/10

"Se acerca el invierno"... ¡Pero muy despacio!

Hay nuevas imágenes de la serie basada en Juego de Tronos, que saldrá en algún momento del 2011.

· TEASER: el primer vídeo que la HBO ha publicado es un teaser. Un teaser es ese vídeo que parece un trailer pero que en realidad no muestra nada, y sólo sirve para que los fans mojen sus calzones dándole al "pause" en las pocas escenas reales que se ven.



Lo dicho, se ve poco pero podemos ver cómo quedarán muchos de los personajes principales en la versión final.

· MAKING OF: también han publicado un pequeño making of del rodaje, con entrevistas a los productores, a Sean Bean y a Martin. Aquí ya se ve un poco más de cómo va a ser la ambientación y demás.



Una curiosidad: en la serie Daenerys tendrá 18 años para poder grabar las escenas de fornicación sin incurrir en ningún delito.

20/9/10

Cómo tirar penaltis

Venga va, un post sobre júrgol, que últimamente hay pocos en el blog.

Hoy, cómo tirar los penaltis. Si el portero es tonto, no hace falta pensarlo mucho:


En los tiempos en que Pires y Henry jugaban juntos en el Arsenal, montaban estos shows para goce de los aficionados:


Un tal Ezequiel, un chaval que juega en las categorías inferiores del Betis, se inventó hace poco la "Ezequinha" jugando con la selección sub-19:


Éste es de futbol sala, pero da igual. Vamos a ver cómo tira Michael Jackson los penaltis:


Y por supuesto, si tienes que lanzar un penalty siempre te queda la opción de regalarle el balón a tu abuela, que está en la tercera gradería:

16/9/10

PASAJES: "Tormenta de Espadas" (George R. R. Martin)

"- Mi señora -dijo en voz alta-, si me quitáis estas cadenas, haré vuestro turno con los remos.

Ella frunció de nuevo aquel rostro, todo dientes de caballo y suspicacia.

- Llevaréis las cadenas, Matarreyes.

- ¿Creéis que vais a poder remar todo el trayecto hasta Desembarco del Rey, moza?

- Me llamaréis Brienne, no moza.

- Y yo me llamo Ser Jaime. No Matarreyes.

- ¿Negáis que habéis matado a un rey?

- No. ¿Negáis vuestro sexo? Si es así, quitáos los calzones y demostrádmelo. -Le dedicó una sonrisa inocente-. Os pediría que os abrierais la blusa, pero a juzgar por vuestro aspecto, eso no demostraría gran cosa."

15/9/10

Definiciones gráficas de EPIC FAIL: la Cristianinha

Acabo de tener el dudoso honor de contemplar mientras cenaba la segunda perte del partido del Madríz. He visto como Cristiano Ronaldo, a metro y medio de la línea de gol y sin nadie delante, ha preferido hacerse un caño a sí mismo antes que marcar, en lo que viene siendo un Epic Fail en toda regla. Y he pensado: seguramente con la de chorradas que llega a hacer no es la primera vez que le pasa. Y en efecto.

10/9/10

Smells like shit spirit

Como hace ya muchos años decidí no escuchar la radio, no seguir los 40 Principales, no ver programas de música, ni utilizar ningún canal de aprovisionamiento musical que no sea ilegal, tengo la inmensa suerte de no tener que estar expuesto a las aberraciones que de vez en cuando asoman en dichos medios.

Pero pese a ser un ermitaño musical, no he podido evitar enterarme que unánimemente todo el mundo, sea de la condición musical que sea, hace un tiempo que está pidiendo la cabeza de Pitingo en una bandeja. Resulta que el gitanaco éste con pelo de personaje de juego de rol japonés ha hecho una versión de "Smells Like Teen Spirit" de Nirvana. El resultado es el siguiente:



Entre las críticas que he podido leer por Internet, destacan las siguientes:
- "Kurt Cobain se suicidó para no tener que escuchar esta basura"
- "En el más allá, Kurt Cobain se está volviendo a suicidar"
- "Si volviese a existir Auschwitz ahorrarían en gas porque pondrían discos de Pitingo"

Y este es mi veredicto:

8/9/10

¡Que entre el Password!

Pequeña recopilación de todas las perlas que hemos soltado jugando al Password este verano. La palabra en mayúscula es el password en cada caso, y justo debajo están las pistas más surrealistas que dimos, con sus nombres y todo para vergüenza pública de los afectados. La tercera línea, si la hay, es la respuesta de la pareja. ¡Que entre el Password!MATANZA
Sergi: masacre - genocidio - Castelldefels
Montse: matanza

PATADA
Luke: Chuck - Norris - giratoria
Sergi: patada

SANTO
Luke: cura
Sergi: pederasta

BATMAN
Aitor: Robin - Robin - vampiro
Iria: ¿?

MAHOMA
Luke: indio

DIVORCIO
Montse: boda
Sergi: esfera

CISTERNA
Gemma: lavabo - tirar - cadena - culto
Montse: cisterna

HERODES
Sergi: jodes - como - dijo
Luke: Herodes

PEINE
Aitor: cabeza - cepillo
Sergi: mohicano

ARCO
Sergi: arma
Luke: pene

MAYO
Sergi: abril
Montse: cerral

TRASNOCHAR
Luke: cancanear - dormir - empalmar
Montse: ¿?

BILBAO
Montse: Sanfermín

5/9/10

Elessar recomienda: ORIGEN

Justo un día antes de irnos a l'Estartit tuve el placer de experimentar algo que últimamente sólo me pasa como mucho una vez al año: ver una película y pensar que nada de lo que estoy viendo lo he visto antes, que toda la peli está aportando algo realmente nuevo al mundo del cine. No me pasaba desde Malditos Bastardos o Gran Torino.

Origen es una peli de ciencia ficción, acción y drama. Está dirigida por Christopher Nolan, autor de las 2 últimas de Batman, de la peli de culto Memento y, desde ya, directorazo a la altura de los grandes (los Oscars no tardarán en llegarle). Está protagonizada por un tipo al que los Oscars le deberían de haber llegado hace ya tiempo, Leonardo DiCaprio, y una chavalina a la que algún día le llegarán a patadas, Ellen Page.


SINOPSIS:
el único elemento de ciencia ficción que introduce Origen es un maletín. A este maletín se pueden enchufar varias personas para dormir y compartir su sueño. Esto lo usa la pandilla de DiCaprio para extraer información de la mente de sus "vícitmas", previo contrato de alguien que necesita dicha información. Simplemente hay que dejar que un arquitecto cree el sueño y la víctima lo poblará con su subconsciente ("proyecciones"). Aquí el término "arquitecto" no tiene el mismo sentido que en Matrix (creador, Dios), sino que se necesita a un arquitecto de verdad, de los de construir edificios.
Con este escenario montado, a la pandilla de DiCaprio le encargan algo que aún no habían llevado a cabo: en lugar de extraer una información de la mente de una persona, deberán implantarle ellos una idea. Así que aprovechando un vuelo transoceánico en el que la víctima deberá dormir muchas horas, deciden pasar a la acción y dormirse todos con él.


ANÁLISIS: los grandes logros de la película a mi entender son 3. El primero son los efectos visuales. Los mundos que presenciamos son oníricos, y en ellos todo vale. Si podemos plegar París sobre sí misma, ¿por qué no hacerlo? Por cierto, el Eixample también quedaría muy bien así todo recogidito. Podemos sacarnos un lanzagranadas de la patilla. Podemos construir arquitectura paradójica, juegos de espejos, la escalera de Penrose, sacar puentes de la nada... Los efectos especiales combinan el ordenador con métodos tradicionales y "caseros" como los efectos de la ingravidez que ya se usaron a finales de los 60 en "2001, una odisea en el espacio". Los efectos especiales no sorprenden por su espectacularidad. En un mundo donde se han rodado "2012" o "Transformers", unos efectos impactantes ya no tienen mérito. Lo que destaca aquí es la belleza de las imágenes resultantes, casi como cuadros de arte abstracto en movimiento.

El segundo logro es la historia dramática que hay detrás del personaje de DiCaprio. Un trauma que se nos va contando con cuentagotas a lo largo de la película, que afecta al desarrollo de la misión y que finalmente nos lleva a esa forma tan orgásmica de terminar la película que los que la hayan visto ya habrán experimentado. Jamás una peonza había generado tanta expectación.

El tercero, y dados mis gustos, el más importante, son las "reglas del juego" que introduce la ciencia ficción en la película. Aunque el único elemento fantástico sea el maletín de los sueños, en la película se nos va explicando muy detalladamente cómo funciona el sistema, el paradigma al que nos tenemos que atener para entender el filme. Es como cuando Morfeo explicaba a Neo qué era Matrix y sus normas, pero esta vez todo se entiende mucho mejor, entra con más suavidad.

El gran puntazo de originalidad viene dado por la anidación de sueños. Cuando están soñando, los tipos estos pueden sacarse de la patilla otro maletín, volverse a enchufar y volverse a meter en otro sueño. Sueños dentro de los sueños dentro de los sueños dentro de los sueños. Y no es una exageración, porque en la película se llegan a anidar hasta ¡4 sueños! Esto tiene 2 implicaciones: por un lado, en el punto álgido de la la película se estarán contando hasta 5 líneas temporales que suceden a la vez. Por el otro, resulta que el tiempo se "estira" más cuanto más abajo vayas en los sueños, por lo que unos segundos de un sueño de alto nivel pueden resultar horas en los sueños más bajos. Sí, mejor ver la peli un día que hayáis dormido 8 horas.

La cosa no acaba aquí, puesto que lo que sucede en las "capas altas" de los sueños afecta a las capas más bajas. Sin ánimo de spoilear mucho, podré un ejemplo. Si en el nivel 1 estás dormido en una furgoneta que se cae por un barranco, en el nivel 2 lo vas a percibir como una pérdida de gravedad en el interior de un hotel.


VEREDICTO: fucking masterpiece. Al margen de Matrix no ha habido una peli que tratase el tema de la frontera entre sueño y realidad de una forma tan madura y profunda. Ni otra que consiguiera ser una peli de acción que reventara la taquilla pero a la vez tener un guión hecho para público pensante. Para mí es la peli del año y desde ya uno de los clásicos de la ciencia ficción de toda la historia (recordad que es mi género favorito).

Y para los que ya la hayáis visto, os dejo un diagrama que he encontrado por Internet que explica con colorines las diferentes líneas temporales de los sueños, la evolución de los personajes a través de ellas y las diferentes capas de sueños que se implementan. Si no la habéis visto, ignorad esta foto (aunque tampoco entenderéis nada).

1/9/10

L'Estartit 2010, en 12+1 imágenes

1 - SE VAN A PELEAR...
2 - SERGINHO TAMBIÉN ASISTIÓ
3 - IRIA NOS HACE UN "CUARTOMILENIO"
4 - CARTEL LEGENDARIO E INTACTO
5 - LOS NUEVOS FICHAJES + UN ASOMAO
6 - MELENAS AL VIENTO, LOS QUE AÚN TENEMOS ALGO
7 - 8 CARAS DE MONGOLO + 1 EMPANAO
8 - PRIMER INTENTO DE HAMACA, FRACASO
9 - CAMPAMENTO AL ATARDECER
10 - MEDES!
11 - SE VAN A PELEAR (2)...
12 - ASÍ LO VEÍA YO TODO AL HACER LA FOTO
13 - PLANTILLA COMPLETA