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El deporte más friki que existe

Podrá ser aburrido, adulterado, repetitivo y todo lo que tu quieras. Pero es friki. En el protocolario mundo de la Fórmula 1 se dan situaciones cómicas, absurdas y surrealistas que hacen que sea un deporte hecho por y para frikazos.

Este fin de semana, sin ir más lejos. En la fría Finlandia están acostumbrados a apagar los incendios a meadas, así que Kovalainen no dudó en emular a sus compatriotas saliendo de su barbacoa con ruedas con toda la calma y pidiendo un extintor para apagarse él mismo el coche.


No hay que desperdiciar la ocasión de recordar otros momentazos míticos de tan bizarro deporte. Como cuando el increíble Muelle Volador Que Sale de la Nada le abrió el cráneo a Felipe Massa.


O tirándonos un poco más atrás, el día del debut de Nakajima, en el cual en su primera parada a boxes batió el récord de puntos (de rotura en fémures ajenos).


O como cuando, hace pocos meses, Buemi confundió su coche con un Transformer. Notad que a media "transformación", el chaval sigue girando el volante como si hubiese algo que girar...


Pero por encima de todos, el MOMENTAZO MÍTICO, irrepetible, de toda la historia de la Fórmula 1 todos sabéis muy bien cuál es. Hace algunas semanas, hablando con Luke, descubrí que no sabía quién era el legendario San Ganchao. Pues bien, él mismo os lo va a explicar:


Y por si no ha quedado claro, Chuck Norris con voz de Loquendo nos lo va a explicar de una forma mucho más detallada:

Cómo tirar penaltis

Venga va, un post sobre júrgol, que últimamente hay pocos en el blog.

Hoy, cómo tirar los penaltis. Si el portero es tonto, no hace falta pensarlo mucho:


En los tiempos en que Pires y Henry jugaban juntos en el Arsenal, montaban estos shows para goce de los aficionados:


Un tal Ezequiel, un chaval que juega en las categorías inferiores del Betis, se inventó hace poco la "Ezequinha" jugando con la selección sub-19:


Éste es de futbol sala, pero da igual. Vamos a ver cómo tira Michael Jackson los penaltis:


Y por supuesto, si tienes que lanzar un penalty siempre te queda la opción de regalarle el balón a tu abuela, que está en la tercera gradería:

Definiciones gráficas de EPIC FAIL: la Cristianinha

Acabo de tener el dudoso honor de contemplar mientras cenaba la segunda perte del partido del Madríz. He visto como Cristiano Ronaldo, a metro y medio de la línea de gol y sin nadie delante, ha preferido hacerse un caño a sí mismo antes que marcar, en lo que viene siendo un Epic Fail en toda regla. Y he pensado: seguramente con la de chorradas que llega a hacer no es la primera vez que le pasa. Y en efecto.

Raúl Albiol engrandece su mito

Cuanto más busco por Internet, más creo que Albiol debería ser nuestro nuevo ídolo futbolístico, nuestro nuevo Guddy.

· EL TEST DE LA EUROCOPA
En la concentración, Raulito pasa el tiempo jugando a la Play. Por supuesto, prefiere jugar a la Play a salir con sus amigos (ya que, recordemos del anterior vídeo, no tiene). Le preguntan si prefiere a Woody Allen o Almodóvar cuando todos sabemos que aún tiene Braveheart pendiente de ver. Y le preguntan cuál es su cantante favorito cuando, si te has visto el anterior vídeo sabes que el chaval no escucha música.


· LOS CALZONCILLOS DE MAMÁ
¿Por quñe no se lesiona nunca Raúl Albiol? Porque su mamá le pone un bonito lacito rojo en los gallumbos.


· MATA Y LA VACILADA DEL SIGLO
Si eres un tío que no escucha música, no tiene amigos, no ha visto Braveheart, matas garrapatas y crees en los canguros austríacos, entonces te puede vacilar todo el mundo. E incluso Juan Mata te puede hacer esta maravilla técnica:

La "pose Serginho"

Me acabo de dar cuenta de que existe una relación entre tener un nombre acabado en "inho" y la frecuencia con la que esas personas utilizan la ya famosa (al menos en este blog) "pose Serginho".

· SERGINHO: el pionero. El genuino, el inimitable (aunque yo intento imitarlo).
· SERGIO PAULINHO: el ciclista portugués no tiene bastante con un nombre que si lo pronuncias rápido suena como Serginho; además, nos tiene que recordar cuando gana una etapa del Tour que las mallas le suelen apretar mucho.· MOURINHO: nuestro enemigo público número 1 suele vacilarnos de todo, tamaño incluido.· RONALDINHO: parece decir "yo un poquillo más corta".
· CRISTIANO RONALDO: da tanto asco que nos intenta imitar (y le sale mal).

Alonso Vs. De Jong... FIGHT !!!

Hace 4 años, un señor francés calvo usó su alopécica coronilla para agredir de forma patética a un italiano que le había dicho no se qué de fornicación con su hermana. 4 años después, en el mismo evento deportivo, un holandés sin venir a cuento hundió sus tacos en el esternón de un vasco en una magnífica demostración de agilidad, potencia, control y mala leche.

Visca Esparça !!!

Probablemente ya os habréis enterado, pero 7 dioses de la cantera del Barça, los 3 únicos cracks verdaderos que tiene el Madrid y un señor de Tàrrega que pasaba por allí nos han hecho campeones del mundo. Tras esto nos podemos retirar del fútbol y dedicarnos a ver curling o petanca, porque en el período que va de junio 2008 a julio 2010 ya hemos visto todo lo que se podía ver.

Como a mí me gusta, voy a resumir lo mejor de la final y la celebración en imágenes o mini-videos. Aunque seguro que mañana tendré que hacer otro post con las sorpresas que el borrachín Reina nos tiene preparadas para esta tarde...

1.- EL MORREO: no hay más que abrir Youtube para quedar inundado por los 800.000 vídeos del momentazo de la noche. No consigo encontrar un vídeo del gol de Iniesta con buena calidad y en castellano, pero es sencillísimo encontrar esto (los periódicos digitales lo traen en portada y todo). Así son las cosas en la era de las comunicaciones...


2.- PIQUÉ A LÁGRIMA VIVA: ¿os sigue pareciendo tan sexy, chicas? No sé para qué pregunto, seguro que decís que más todavía.
3.- JIMMY JUMP: intentó ponerle la barretina a la copa y casi lo consigue.
4.- XAVI, PUYOL Y LA SENYERA: diálogo previo al partido: "¿No fuiste a la manifestación de ayer?". "¿Qué manifestación?" "La verdad es que hemos llegado a un punto tan absurdo en el cual la política me la suda mucho". Puede que nos la pele cuando los Carods, Montillas y Duranilleidas cogen la Senyera, pero cuando Xavi y Puyol se pusieron a corretear con la copa y besándola, no pudimos más que aplaudir con todo el alma durante un minuto.
5.- EL SEÑOR DE TÀRREGA CON UN CUBO EN LA CABEZA: Capdevila, el "Sylvinho de la selección", nos ofrece un anticipo de lo que será la gran cogorza de hoy.


6.- "INIESTA DE MI VIDA": no puede faltar la celebración de Camacho del golazo. Gran frase la que soltó justo después: "cualquiera se sienta aquí ahora...".


7.- LA GRULLA DE KARATE KID: De Jong le mete a Xabi Alonso en las costillas, los pulmones, el corazón, el esternocleidomastoideo y los 2 hígados.

PUYOLAZO

Los culés teníamos un Iniestazo y ahora ya tenemos un Puyolazo. Un golazo de esos que no nos vamos a cansar nunca de ver. "Esparça", también conocida como "El Barça y 4 más" nos va a mostrar el domingo algo que nunca hemos visto, y que probablemente no veamos nunca más.

La semifinal, resumida en 3 vídeos cortitos:

1- PACO EL ADIVINO: querido señor Paco González, oh omnipresente voz en off del Fifa 10, ¿le puedo pedir un favor? Pronuncie las siguientes palabras: "¿Encontrará el Sergio algún día novia? Yo creo que no."


2- EL PUYOLAZO: recordó a cierto gol de hace 14 meses, pero sin beso en ningún sitio.


3- LA REINA SALUDA: y cuando los ha saludado a todos... ¡Falta el héroe! Y el héroe aparece cubriéndose el fuet de Sa Pobla con una toalla.

Albiol y los canguros austríacos

Raúl Albiol es un capullo jugador del Real Madrid y la selección española. Es el claro ejemplo de la función social que realiza el fútbol, ya que si no existiese, este subnormal chaval no tendría donde caerse muerto un lugar definido en el mundo. Aunque como él mismo dice en esta entrevista que le hicieron en la Eurocopa de hace 2 años, si no hubiese sido futbolista se habría dedicado a algo relacionado con el fútbol...



Gracias a esta entrevista, podemos saber que Albiol es un chico. ¡Menos mal, desde que jugaba en el Valencia pensaba que era un ornitorrinco! También sabemos que el tiempo libre lo dedica únicamente a los padres, la novia y la Play. Amigos no debe tener, porque siempre se siente desplazado por su alto nivel cultural. Es evidente que la novia está ahí por la pasta, y los padres tienen que hacerse cargo de él desde que decidieron no abortar tenerlo.

No tiene más hobbys. El chaval no oye música, no tiene "último libro" (y creo que "primero" tampoco) y de cine no debe andar muy bien, pues en 2008 su máxima aspiración era ver Braveheart (peli de 1994). Pero en el fondo es buen tío, porque quiere que "no hubieran antentaos y que no hubieran muchas cosas", aunque de vez en cuando le entre la vena psicótica y se ponga a matar garrapatas.

¿De los canguros austríacos hace falta decir algo?

¡¡¡ SERGINHO !!!

Como vosotros mismos habéis escogido, me dispongo a enseñar a Serginho por el blog.

Serginho es un ex-jugador brasileño de fútbol. Jugaba de lateral izquierdo. Tras 7 años dando tumbos por diferentes equipos brasileños, acabó por destacar en el Sao Paulo. El Milán se fijó en él en 1999. En Milán se hizo mundialmente famoso y ganó las Champions League de 2003 y 2007. Serginho jugaba en Milán un papel muy similar al de nuestro Sylvinho del Barça: lateral izquierdo suplente que parece que no hace nada pero siempre está ahí cuando se le necesita. Jugó 185 partidos con el equipo italiano y marcó 18 goles, cifra respetable para un defensa suplente. Serginho se retiró al final de la temporada 2007-2008 junto con otra vieja gloria del Milán, Cafú.

Da la casualidad que a este tipo yo lo he visto en persona, y además marcando goles. Fue en el Trofeu Joan Gamper de 2004, que el Barça de los recién fichados Deco y Eto'o jugó contra el Milán. Serginho abrió el marcador y el Barça se vio obligado a remontar con goles de Giuly y de un jovencísimo Puto Gusiluz. ¡Durante 90 minutos, ambos Serginhos estuvieron sólo a unas decenas de metros de distancia!

Madre mía que parida más cutre acabo de perpetrar. ¿O esperábais otra cosa de este post?

El noble arte de adelantar

Es finde de Formula 1, y los frikis de este "deporte" estamos que se nos cae la lefa a chorros porque este año, por fin, la competición vuelve a ser divertida. Lo divertido de este deporte son los adelantamientos que, a diferencia de las motos, aquí consiste en un laaaaargo y emocionente cortejo entre dos coches que puede durar muchas vueltas. El nuevo reglamento favorece que los pilotos lleguen a las última vueltas muy apretujados y con posibilidades de atacarse.

Hay muchas formas de adelantar. Y un conductor novato lo sabe muy bien (tengo la teoría de que echan speed en los ambientadores de pino de los coches, pero eso es tema para otro post). Pero el otro día vi por las noticias una que no había visto nunca, y que a buen seguro más de uno de esos que se ponen nerviosos en cuanto ven una L delante suyo les gustaría llevar a cabo.

Consejo: ver a partir del instante 1:05

6 de Mayo: Día Internacional de los Putos Gusiluces

¿Recordáis qué estábamos haciendo tal día como hoy, hace un año, a esta misma hora?

Yo os lo recuerdo:



Aunque a mí me gusta mucho más la narración del comentarista de la RAC-1. ¡Los Putos Gusiluces al poder!

¡Mira mamá, sin ruedas!

Para intentar sacar a Korova Milkbar de la falta de ideas en la que se me ha metido, he decidido crear una nueva sección sobre deportes: Frikismo Deportivo.

Y empezamos con un vídeo que he visto este mediodía en las noticias y me ha dejado flipado. Llevo 10 años siguiendo la Formula 1 y las he visto de todos colores en ese deporte tan friki. Pero hoy Sebastien Buemi... ha intentado sin éxito transformar su coche en una moto.