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Gracias a todos. Después de tantos años me seguís poniendo la piel de gallina.

PASAJES: "Choque de Reyes" (George R. R. Martin)

"- ¿Ha estado mucho tiempo en el mar el joven señor? ¿O es que en el lugar de donde vienes no había mujeres?"
- Mujeres sí que había, pero ninguna como tú.
- ¿Y qué sabrás tú cómo soy yo?
- Tengo ojos para verte la cara. Tengo orejas para oír tu risa. Y la polla se me ha puesto dura como un mástil.
La mujer se le acercó y le plantó la mano en la delantera de los calzones.
- Pues es verdad, no mentías -dijo, apretando a través de la tela-. ¿Duele mucho?
- Un horror.
- Pobre señor. -Lo soltó y dio un paso atrás-. Da la casualidad de que soy una mujer casada y estoy embarazada.
- Los dioses son bondadosos -dijo Theon-. Así no hay riesgo de que te haga un bastardo.
- Pese a todo, mi hombre no te estaría agradecido.
- No, pero a lo mejor tú sí. "

Doy por inaugurada la sección "Frikismo Literario" de este blog. Hasta ahora los libros habían tenido cabida en Korova Milkbar, pero no una sección propia, con pasajes y reportajes como sí tenía el cine. El encargado de inaugurarla es el chulito Theon Greyjoy de la saga "Canción de Hielo y Fuego". El chaval es todo un pulpo (debe ser por eso que el emblema de su casa es un Kraken).

Arte de urinario

Antes de nada, dejar claro que, a diferencia de las 3 fotos del post anterior, Luke no estuvo presente en la toma de ninguna de las siguientes. ¡Namás faltaría!

Cuando uno va a vaciar la vejiga a los lustrosos lavabos de la biblioteca Gabriel Ferrerorocher del Campus Nord se puede encontrar todo tipo de arte literario escrito en las paredes. Veamos algunos ejemplos.

1.- La reivindicación. ¿Quién dijo que los ingenieros somos pasivos y no protestamos cuando nuestros derechos se ven vulnerados? ¡Luchemos por los derechos fundamentales de la gente con mala puntería!2.- El ansioso. Hubo alguien que decidió apropiarse de una pequeña parte de la biblioteca para él solito, para evitar que cualquier cenutrio viniera a ensuciarla con pintadas.3.- La diana. Ésta es para que practique el de la primera foto, supongo.4.- El sondeo. Como buenos telecos, nos gusta la estadística: tomar muestras, analizarlas, calcular medias, desviaciones típicas, correlaciones... Por cierto, las "correlaciones" hay que apuntarlas en la tercera columna.
5.- El despistao. Hay que dejar muy claro que este mensaje está escrito EN EL TECHO de un lavabo. Y que si está aquí es porque lo vi y le hice una foto...

Fotos tontunas sacadas con el móvil

Primer post dedicado a esas fotos chorras que a veces hago con mi móvil de -1,5 Megapíxeles a cosas que me van llamando la atención.

La primera en realidad no la hice yo, la hizo Luke. las patatas Casi se enorgullecen de presentar a... "El zurullo que quería ser Arguiñano". Y además, con pajarita roja. Por lo menos el tío se pone guantes para no contaminar las patatas con residuos fecales. Alguno me puede protestar y decir que el sr. Mojón no es un zurullo, sino una patata con cara y brazos. Vale, entonces lo que estamos contemplando es una ultraviolenta escena de canibalismo. Casi prefiero pensar que es una zurraspa.La siguiente hará las delicias de los aficionados al buen cine. Se trata del pack definitivo que todos deberíamos tener en nuestra videoteca y visionar al menos una vez al mes. "The Bluray Box", que contiene dos obras maestras de nuestro tiempo a precio de ganga, se encuantra actualmente en las estanterías de El Corte Inglés. Aunque yo creo que dado el efecto que puede producir sobre nuestros cerebros, se debería vender en farmacia bajo receta médica.
La última de esta serie fue tomada en una de las mansiones de muchos cientos de miles de euros que rodean a la de Eugeni. Nunca me han gustado los enanos de jardín, así que ver a 7 juntos casi me hace potar el ramen que me acababa de comer ese día. Quizá el propietario de la casa, al situar las figuritas, tenía en mente recrear una escena llamada "Blancanieves y los 7 Enanitos". Pero a mí el único título decente que se me ocurre viendo la situación de los muñecos es el de "Bukkake en ciernes".

La mejor escena de acción jamás filmada

¡Casi un mes sin tocar el blog! A la omnipresente falta de tiempo se le añade el hecho de que dos de mis más fervientes lectores hace tiempo que no tienen Internet, y eso desmotiva, XD.

Pero no puedo pasar un día más sin compartir con vosotros la mejor escena de acción que jamás se ha visto en peli alguna. Mejor que las de Tiempo Límite o Bangkok Dagerous. La peli es india y se llama Alluda Majaka, del 1995. La escena en cuestión es una persecución en la que un tal Chiranjeevi (el del pelazo y el mostacho) se escapa de los polis. Vamos a contemplar tan memorable secuencia y luego nos recrearemos en ella:



Esta escena sirve para mostrar la superioridad del cine indio sobre el cine del resto del mundo. Al principio se observa lo visionario de la peli, ya que se usa una melodía sospechosamente parecida a la del primer Metal Gear, cuando aún faltaban 4 años para que saliese el juego. En el instante 0:44 aprendemos a salir de situaciones de riesgo de una forma original a la vez que físicamente imposible. El trabajo de producción es memorable, pues todos los coches utlizados son último modelo y para nada son todos parecidos entre ellos. Del diseño de vestuario y maquillaje no me hagáis hablar. En el instante 0:55 vemos que si cruzamos un camión por dentro a toda leche salimos por el parabrisas convertidos en otra persona. ¿Qué sería de nosotros si Alluda Majaka no nos enseñase todos estos pequeños truquitos de la vida?

Avanzando un poco más en la secuencia, vemos que en 1:35, el prota tiene güebos de acero. También que en la India los caballos y los figurantes están dispuestos a entregar sus columnas vertebrales gozosos en pos de la calidad de la escena. Y en el minuto 2:00, mi preferida: ¿cómo superar un tráiler si vas a caballo? ¡Saltar por encima es de maricones! En cambio, si vas en jeep, un ligero impulso con el cuerpo hará saltar al vehículo más de 20 metros. El minuto 3:10 y en adelante nos enseña que en la India las tiendas de 20 duros (o 20 rupias) tienen todas puertas de cristal barato, y además muchas. La ventaja es que el cristal se regenera solo después de romperse, así que el ahorro es considerable. Instante 4:06, volvemos a aprender que tú con un ligero impulso de tu cuerpo puedes hacer volar tu vehículo. ¿Por qué no lo habré probado todavía desde que sé conducir? Y por último, 4:48. Después de realizar semejante hazaña, los coches que tienes aparcados a lado y lado explotarán espontáneamente y en cadena para darte la enhorabuena.

Aprended, hermanos Wachowsky.