Los más fervientes seguidores de este blog ya os habréis dado cuenta de que este año no ha habido la tradicional entrega de premios a la mejor peli, serie, juego, etc que cada finales de diciembre aparecía por aquí. Yo también me acabo de dar cuenta. La escribiré pronto, aunque este año hay pocos premios que entregar.
Este año he batido un curioso récord: ha sido el que menos pelis he visto (las sesiones de juegos de mesa las noches de los sábados han tenido algo que ver); pero sin embargo ha sido el año que más truñacos me he tragado. Definamos truñaco como peli que me da ganas de dormir, de cagar o de todo a la vez. Voy a hacer un pequeño ránking, ordenado de menor truñaco a mayor zurullón, con pelis que en mi opinión deberíais evitar si tenéis aprecio a vuestra vida.
Esta peli que ostenta un notable 7,5 en Imdb es una caca. Tras un inicio que promete una peli de intriga típica pero interesante, todo se vuelve absurdo hacia la mitad. Del minuto 50 en adelante no tengo ningún recuerdo. Pierce Brosnan está acabadísimo, pero curiosamente cuando su personaje deja de salir en la peli es cuando ésta se vuelve infumable. Ewan McGregor ganó el premio que entrega la Academia de Cine Europea por un papel que podría haber hecho cualquiera. No digo que no lo mereciera, pero competía con un Luis Tosar que nos había dejado el legendario personaje de Malamadre de Celda 211. Un consejo para Polanski: sigue violando niñas.
Vale, es una serie. Pero la incluyo por ser el batacazo del año. Cuando la compró Cuatro, vi el primer capítulo de pura chorra y sin saber NADA sobre el argumento. No sabía nada sobre lo de que la peña se desmayaba y veía el futuro. Evidentemente, me quedé con el culo torcío. La serie tenía una pinta impresionante, y el primer episodio y su final es para aplaudir durante 20 días seguidos hasta tener muñones en vez de manos. Como me había enganchado a tiempo, ya soñaba con un segundo fenómeno Perdidos en el que esta vez sí pudiese participar activamente y estar al día.
Pero no. Soy gafe. Lo bueno acabó con el episodio piloto, y el resto fueron un seguido de despropósitos, giros argumentales absurdos escritos por monos vestidos con batamantas, supuestos misterios que no sabían resolver ni los guionistas, diálogos y situaciones que se les escapaban a los creadores de las manos cada vez más. El descalabro fue tan grande que en EEUU tuvieron que parar la serie 3 meses para intentar que el barco no se les hundiera. O que se les hundiera menos dolorosamente. La serie acabó como pudo y hoy nadie se acuerda de ella. Un dato: se me cascó el DVD de ver pelis piratas y ni siquiera llegué a ver los últimos 5 capítulos. Ah, y Joseph Fiennes es un actor que cubre todo el espectro de adjetivos entre "mediocre" y "lamentable".
Actor acabado Nº1: John Travolta. Actor acabado Nº2: Denzel Washington. Director al que odio: Tony Scott (hermano tonto de Ridley). Entonces, ¿por qué coño la tuve que ver? Debo ser masoca. La peli trata del Tony Manero este que secuestra un vagón de metro y debe negociar con el negro que trabaja en el centro de control y estaba de guardia en ese momento. Todo en ella es típico y aburrido, y hay algunas situaciones que sobrepasan lo absurdo 3 veces. Un francotirador puede poner fin a la peli si aprieta el gatillo. Necesitamos un recurso de guión para evitarlo. ¡Ya está, una rata que se le cuela en el pantalón y le hace errar el tiro! ¡Con esto nos dan el Oscar al mejor guión seguro! Éste y el otro momento que recuerdo de la peli (el lamentable final, sólo superado por el de Bangkok Dangerous) ya la desacreditan totalmente, pero es que además es lenta y rezuma cutrez por los 4 costados.
Clive Owen hace muchas pelis. Demasiadas. Debería empezar a plantearse que no es bueno decir que sí ante cualquier papel que te tiren sobre la mesa. Esta peli se supone que iba sobre espionaje, robos, estafas, o algo así. Yo sólo recuerdo una ruidosa escena de acción hacia la mitad de la peli, que me despertó de pronto y me dio fuerzas para continuar viéndola durante 10 minutillos más. También recuerdo que la peña se mataba dándose collejas (creo que se inyectaban un veneno en la nuca, una paranoia). No recuerdo nada más, ni de qué iba, ni cómo acababa. De hecho, acabo de descubrir mediante Imdb que también salía Naomi Watts...
Cuanto daño ha hecho el God of War. Si la mitología griega está de moda, ¿por qué no vuelven a echar Los Caballeros del Zodíaco por la tele? En vez de eso, no paran de llegarnos pelis mediocres con personajes con nombres de titanes, Perseos, medusas, hidras, Zeus, Perséfones y Andrómedas. Furia de Titanes es un remake de una peli de los '80 que es recordada por la cutrez de sus efectos especiales. Pues bien, esta será recordada por la cutrez de sus 3D.
Fui invitado al cine a ver esta peli en 3D. La chapuza que hicieron fue tremenda. En pleno éxtasis post-Avatar, todo tenía que ser en 3D. Esta peli fue rodada en 2D y luego pasada a 3D en postproducción. Un parche. Opino que las 3D son el último timo del modelo de negocio del cine que está dando sus últimos coletazos. Le deseo a todo lo que lleve el sufijo "3D" detrás una rápida e indolora muerte. Pero el aspecto casposo y mareante de las 3D no era lo que lastraba la peli.
Personajes planos que morían y resucitaban, argumento inexistente, Liam Neeson y Ralph Fiennes haciendo el ridículo disfrazados de Drag Queen, bichos que ya hemos visto en otras pelis, situaciones que ya hemos visto en otras pelis, combates que ya hemos visto en otras pelis. El prota es Sam Worthington, el que fuera abanderado de la generación 3D con Avatar. ¿Cuántas pelis potentes ha vuelto a hacer este hombre? ¿Tengo razón o no?
