Los coches del Forza 3 (1a parte)

"Forza Motorsport 3" es un simulador de carreras de coches para la Xbox 360. No los he probado todos, ni me hace falta, para afirmar que es el mejor simulador de coches que hay actualmente en consolas (ojo, "simulador", no "juego"). Básicamente se trata de un Gran Turismo donde el número de coches por carrera no está absurdamente limitado a 6 y donde si chocas a 250 km/h contra una pared lo más probable es que no puedas continuar la carrera. Y con más circuitos reales, más coches y demás polleces que siempre se agradecen.

Pero lo que me ha gustado de este simulador es la capacidad para satisfacer a todo tipo de público independientemente de su personalidad. Si no sabes cuántas ruedas tiene un coche, puedes ajustar la dificultad del juego para conducir sólo con 2 botones. Si te has pasado los 2 Gran Turismo de PS2 al 100% (mi caso), puedes desactivar todas las ayudas y la recompensa en dinero por ganar carreras será mayor. Si te la pela el aspecto de tu coche, coges el primero que puedas y punto. Si eres un pelao tunero, tienes un gran catálogo de alerones feos, colores estridentes, ventanas tintadas en rosa y configuraciones mecánicas mil.

Y si eres un frikazo que está de vacaciones, puedes llegar a hacer esto:

· EL BUKKAKE CAR
· PADRE DE FAMILIA
· SONATA CAR

Raúl Albiol engrandece su mito

Cuanto más busco por Internet, más creo que Albiol debería ser nuestro nuevo ídolo futbolístico, nuestro nuevo Guddy.

· EL TEST DE LA EUROCOPA
En la concentración, Raulito pasa el tiempo jugando a la Play. Por supuesto, prefiere jugar a la Play a salir con sus amigos (ya que, recordemos del anterior vídeo, no tiene). Le preguntan si prefiere a Woody Allen o Almodóvar cuando todos sabemos que aún tiene Braveheart pendiente de ver. Y le preguntan cuál es su cantante favorito cuando, si te has visto el anterior vídeo sabes que el chaval no escucha música.


· LOS CALZONCILLOS DE MAMÁ
¿Por quñe no se lesiona nunca Raúl Albiol? Porque su mamá le pone un bonito lacito rojo en los gallumbos.


· MATA Y LA VACILADA DEL SIGLO
Si eres un tío que no escucha música, no tiene amigos, no ha visto Braveheart, matas garrapatas y crees en los canguros austríacos, entonces te puede vacilar todo el mundo. E incluso Juan Mata te puede hacer esta maravilla técnica:

La "pose Serginho"

Me acabo de dar cuenta de que existe una relación entre tener un nombre acabado en "inho" y la frecuencia con la que esas personas utilizan la ya famosa (al menos en este blog) "pose Serginho".

· SERGINHO: el pionero. El genuino, el inimitable (aunque yo intento imitarlo).
· SERGIO PAULINHO: el ciclista portugués no tiene bastante con un nombre que si lo pronuncias rápido suena como Serginho; además, nos tiene que recordar cuando gana una etapa del Tour que las mallas le suelen apretar mucho.· MOURINHO: nuestro enemigo público número 1 suele vacilarnos de todo, tamaño incluido.· RONALDINHO: parece decir "yo un poquillo más corta".
· CRISTIANO RONALDO: da tanto asco que nos intenta imitar (y le sale mal).

Si no hay beca...

Si no te dejan pedir beca al Ministerio... ¡se echa mano de las MH! !Pim, pam, toma Lacasitos!

Alonso Vs. De Jong... FIGHT !!!

Hace 4 años, un señor francés calvo usó su alopécica coronilla para agredir de forma patética a un italiano que le había dicho no se qué de fornicación con su hermana. 4 años después, en el mismo evento deportivo, un holandés sin venir a cuento hundió sus tacos en el esternón de un vasco en una magnífica demostración de agilidad, potencia, control y mala leche.