Proyectos 2014

Voy a explicaros dos de mis modestos logros marcados para este 2014. Tengo alguno más y más ambicioso, pero como buen estratega sólo desvelaré aquéllos que probablemente sí cumpla, así a final de año cuando repase las entradas del blog me daré a mí mismo una irreal imagen de éxito que molará mazo, XD.

COCINAR LIMONCELLO
El verano pasado un compañero de Sener me contaba cómo fabricaba él su propio limoncello casero. Además, Alan ya fabrica su propia cerveza, y creo que Aitor e Iria van a darse a la cocción de vino en breve. Yo me he decantado por el famoso licor italiano porque soy muuuuuuucho más torpe que las personas que acabo de mencionar adicto al limón.

Teóricamente, para hacer limoncello únicamente se necesitan limones (o más bien dicho, su cáscara), algún alcohol fuerte (no venden alcohol comestible puro para evitar que aparezcan John Cores en potencia en cada vivienda; por lo que la gente lo suele hacer con aguerdiente o vodka), agua y azúcar (además de los cacharros de cocina adecuados, y un alto grado de perturbación mental).

Como dispongo de todos los elementos anteriores...

Únicamente se deben pelar los limones con la habilidad suficiente para no pillar mucho cacho de cáscara blanca en el pellejo, porque se supone que amarga; y que lo que da gusto al limón es sólo la parte amarilla. Basta con hacer la fuerza justa con un pelador de patatas de ésos que parecen una Silképil, por lo que el proceso de pelar el limón para hacer limoncello se asemeja a depilarse los güebos es sumamente sencillo.

Las peladuras se meten en un tarro de cristal de esos que se cierran al vacío. Luego se cubren de alcohol todo lo que se pueda. Los que me conocéis sabréis de antemano que, de entre los alcoholes que he mencionado antes, es evidente que he utilizado vodka Eristoff.

El tarro en cuestión se cierra y se guarda en un lugar fresco y oscuro durante, supuestamente, 10 días. Como eso hace que el plazo expire un miércoles, en mi caso lo voy a tener que dejar 14 días. Cuando al probarlo saquéis el hígado por la boca, culpad al Juego de Trenes el que no haya podido respetar los plazos.

Durante ese tiempo en el que es recomendable irle dando un meneo diario al tarro, se supone que el alcohol fermenta por estar al vacío y esas cosas. A las 2 semanas, por arte de magia, tienes un elixir con alto concentrado en OH y limón.

Para dar sabor dulce al limoncello, hay que mezclarlo con mejunje Art Attack almíbar. Éste se elabora con ingentes cantidades de orín y lefa azúcar y agua. Pero eso es otra historia y la contaremos en otra ocasión...

HACER UN INTENTO DE TOCAR LA GUITARRA
Otro de esos proyectos que los que tenéis el placer de sufrirme conocerme durante años sabéis que me ronda por la cabeza desde hace tiempo. Concretamente, desde que empecé a escuchar rock duro / metal hacia el final de segundo de bachillerato.

Desde que estoy con el Juego de Trenes, pienso que el tiempo y el dinero son manifestaciones de una misma magnitud física. Cuando tienes vacaciones de 3 meses no tienes un duro, y cuando trabajas 52 horas a la semana en una oficina el tiempo para ti y tus hobbys te viene dado por ventanas temporales minúsculas y que además suelen venir a ráfagas. Por eso no me lancé a por una guitarra a los 17 añitos, ya que una de las consignas que dan los expertos a los novatos es no comprarse una "escoba con cuerdas" de 60 pavos Made in China, ya que te cansarás de ella enseguida y abandonarás el hobby.

Me he decidido justo ahora a retomar ese "sueño de la adolescencia" mediante los packs de iniciación de gama baja que ofrecen las marcas de prestigio. En realidad, hace años que tengo localizados 4 o 5 modelos que se ajustarían al tipo de música que yo escucho, ya que en estos 11 años de rock duro siempre he ido de vez en cuando investigando por foros de novatos y tiendas online las recomendaciones de la gente más experta.

Pues bien, después de un sondeo de mercado final llevado a cabo esta semana, os presento el auto-regalo que me voy a hacer en breve para poner otro tick en mi checklist personal de "cosas que hacer antes de morir": la Ibanez GRG 170DX.

Al igual que con el limoncello, seguiremos informado!!!

Erecciones vietnamitas

El Juego de Trenes lo tiene todo en cuenta. Pese a que El Juego de Trenes no sea capaz de acabar la maldita L9/L10 del Metro de Barcelona, en Vietnam los sistemas se diseñan hasta el más mínimo detalle.

Los pliegos de la primera línea de Metro Ligero de Hanoi contemplan en un apartado específico esa desagradable situación que se encontrarán los vietnamitas machos salidorros cuando en un vagón en hora punta haya cierto coeficiente de rozamiento con alguna vietnamita hembra que no lleve regalo bajo la falda:

Si alguien que no me leía antes y me está leyendo ahora se pregunta si éste es el tipo de humor que se lleva en este blog, la respuesta es sí. El humor inteligente consiste en un tío con gafas de pasta haciendo chistes de cacas y pollas.

I am the one who knocks

En los albores de la tempestad, vuelvo a vosotros.

Intento épico de resucitar el blog, ahora rebautizado por obra y gracia de nuestro nuevo dios Heisenberg. Veamos qué tal va esta nueva etapa.

Os decía por aquí abajo hace cosa de casi 3 años que la razón principal de la clausura de este blog era la de no disponer de una Cambra de l'Esperit i del Temps. El problema sigue ahí y no parece que vaya a mejorar en los próximos años, aunque sí debo admitir que desde unos meses a esta parte me he encontrado con algo más de tiempo libre que ocupar (bendita Cerda, que sólo se tarda 25 minutos en alcanzarla).

Os anuncié que mi planning era licenciarme en unos 14 meses a partir de la fecha de cierre. Falso, fueron 19 al final. Os decía que después de eso me iba a venir una temporada de tocarme los güebos a 2 manos, también falso, no hubo ni un solo día de descanso (tampoco lo quise ni lo busqué). Esto último aún no sé si fue bueno o malo. Sea como sea, resultaba imposible tratar de resucitar este blog en medio de toda la vorágine en la que me había metido. Os decía que iba a ser legendario: tampoco ha sido para tanto.

¿Por qué lo resucito ahora? Una razón ya la he expuesto, tengo algo más de tiempo libre desde que mi empresa decidió trasladar su sede catalana a un puto descampado atroz bello paraje a las afueras de Cerdanyola del Vallés. Al principio, el deporte y las series absorbieron ese nuevo tiempo libre (en detrimento de la lectura, Kvothe me perdone), pero Braking Bad ya ha acabado y la generación actual de videojuegos no se merece para nada ver incrementado el poco tiempo que aún le echo a ese hobby.

La segunda razón, el detonante, resulta ser una reseña a este post del verano de 2009 que Aitor hizo en Facebook. Lo leí en la oficina mientras desayunaba y se me puso la piel de gallina. Ni recordaba haber escrito todo eso, ni recordaba ese mítico día de hace 5 veranos. Entonces recordé una de las manualidades de Iria, la Hapiness Jar. Un tarro con felicidad en su interior y que no es la caja en la que los porreros guardan la maría. En la era digital, si no queda todo por escrito en algún sitio, el momento se pierde en el tiempo como lágrimas de robot albino en la lluvia.

Este blog, ahora que ha macerado durante casi tres años, es una Happiness Jar. Contiene momentos, fotos, frikadas, recomendaciones de frikadas, anécdotas, frases, etc. que ni yo mismo recuerdo haber escrito o pronunciado y que la mayoría de vosotros no recuerda haber leído (porque probablemente no lo hicisteis en su día, gañanes). Vale la pena invertir algunos minutillos de nuestras frenéticas semanas en poner por escrito, para su lectura en el futuro, las cosillas que se te ocurran (o que te ocurran) y que puedan valer la pena.

Bastantes cosas han cambiado desde aquél mayo de 2011 en el que tuve que cerrar el garito. Se me acababa de venir encima el convenio de becario full-time (8 horas), y justo estaba arrancando el proyecto de final de carrera que me tenía que llevar a licenciarme algún día (por supuesto, no contabilizado dentro de esas 8 horas, que así curte más). Ahora ya estoy licenciado y trabajando desde hace 1 año, y las cosillas que han pasado en este intervalo (a todos los niveles) me han llevado a un estado vital de "sudar de todo" que habría sido muy beneficioso para mi salud mental haber alcanzado antes de la segunda mitad de 2013.

¿Qué ha sucedido en estos mencionados 30 meses? Voy a intentar resumirlo fotográficamente. Como siempre digo, tu situación y perfil actual vienen definidos por aquéllo en lo que has gastado el recurso natural más escaso y democrático de todos (porque a diferencia del dinero o la salud, todos tenemos el mismo): tus horas. Me quedo con todos los momentos a los que eché tiempo en estos 30 meses y que se muestran aquí abajo. Recordaré siempre bien los buenos momentos y mejor aún los más "raros" u "oscuros" (curiosamente concentrados todos en el 2012), ya que son realmente éstos los que te curten.

 

 

 

 





















 ¡Por cierto! Una de las cosas que no ha sucedido en estos 30 meses es el hallazgo de parienta. Lo digo por quien pudiese estar leyendo esto... XD.

¿Cómo seguimos a partir de ahora? Como veis, he intentado mantener la estructura original del blog en lo posible. Las categorías antiguas quedarán intactas, y las nuevas se agruparán en diferentes tipos de "meta" que serán las equivalentes (o nuevas) a las "frikadas" de la época antigua. En dichas categorías os recomendaré cosas, os explicaré mis paranoias, colgaré fotos y vídeos como hacía antaño, etc.

No garantizo ninguna frecuencia de actualización. Es más, es altamente probable que esto sea un epic fail y ésta sea la única actualización que lleve a cabo en el blog. En este momento de mi vida, lo último en lo que pienso al llegar a casa tras 8-10 horas sangrando sobre un teclado es en picar más en otro teclado. Mis PCs estarían cubiertos de polvo si una de sus funcionalidades no fuese bajar series y música.

Pese a que la ilusión a largo plazo es uno de los primeros sentimientos que se abandonan si quieres llegar a sudar de todo, permitidme sentir un poco de ilusión por volver a compartir por escrito las paranoias que me pasan por la cabeza con vosotros. Siempre que queráis podréis pasar por aquí a ser partícipe de mi Fantasía. 

Y sin que os deis cuenta ya os he colado el primer vídeo de heavy metal...

Blog clausurado

Por si no os habíais dado cuenta, este blog ha quedado temporalmente clausurado. RAZÓN: no disponer de un chisme como el de aquí abajo, que solucionaría el único problema que tengo ahora mismo.

La próxima actualización de este blog se producirá transcurridos N meses a partir de hoy, donde N puede oscilar entre 10 y 14, y será para anunciar que ya me he licenciado y que me estaré tocando los güebos con las 2 manos. Cuando llegue ese día preparáos, porque...

ABI

Justin Bieber MUERTO !!!

¡Las autoridades americanas nos han hecho un favor a todos y han rellenado a Justin Bieber de plomo! ¿Quién iba a decir que precisamente él acabaría llevando el metal en el fondo de su corazón? XD

Más Graffiti

Vaciado general de fotos en el móvil == chorradas para poner en el blog !!!

PALABRA: Pirómano
INTERPRETACIÓN: perroflauta lanzando hachas a los árboles
PALABRA: Eclipse
INTERPRETACIÓN: a Trancas del Hormiguero le crecen dientes y se va de excursiónPALABRA: Lago Ness

PALABRA: Naufragio

BONUS: Ramón García, con su capa y su semblante

La gala de los Goya (versión Cuantocabron)

La gala de los Goya

Dicen que he provocado una crisis. Crisis, en griego, significa “cambio”. Y el cambio es acción. Estamos en un punto de no retorno y es el momento de actuar. No hay marcha atrás. De las decisiones que se tomen ahora dependerá todo. Nada de lo que valía antes, vale ya. Las reglas del juego han cambiado. Hace 25 años, quienes se dedicaban a nuestro oficio jamás hubieran imaginado que algo llamado internet revolucionaría el mercado del cine de esta forma y que el que se vieran o no nuestras películas no iba a ser sólo cuestión de llevar al público a las salas. Intenet no es el futuro, como algunos creen. Internet es el presente. Internet es la manera de comunicarse, de compartir información, entretenimiento y cultura que utilizan cientos de millones de personas. Internet es parte de nuestras vidas y la nueva ventana que nos abre la mente al mundo.

A los internautas no les gusta que les llamen así. Ellos son ciudadanos, son sencillamente gente, son nuestro PUBLICO. Ese público que hemos perdido, no va al cine porque está delante de una pantalla de ordenador. Quiero decir claramente que no tenemos miedo a internet, porque internet es, precisamente, la salvación de nuestro cine. Sólo ganaremos al futuro si somos nosotros los que cambiamos, los que innovamos, adelantándonos con propuestas imaginativas, creativas, aportando un nuevo modelo de mercado que tenga en cuenta a todos los implicados: Autores, productores, distribuidores, exhibidores, páginas web, servidores, y usuarios.

No sé hasta qué punto tiene razón De La Iglesia, pero si los enemigos de mis enemigos son mis amigos, entonces Álex es mi amigo. En un país en el que el panorama político se ha desfigurado de tal forma que la gente del PP parece del PSOE y la gente del PSOE parece del PP, ¿a qué otra cosa podemos agarrarnos?

Mención especial al salto que protagonizó Jimmy Jump:

Unicef y el humor negro

El humor negro es como las piernas: se tiene o no se tiene. Como sabéis los que me conocéis bien, a mí me gusta entre bastante y mucho. Alguna gente me pone mala cara cuando explico esos chistes macabros que tanto nos gustan (aunque luego se descojonen en la soledad de su alcoba). Pero hay veces en que las propias instituciones que deberían tener tacto en los asuntos relacionados con estos chistes son las que hacen el chiste y nos dan vía libre a seguir disfrutando del humor negro con la conciencia limpia.

Si no se ha entendido el párrafo anterior, pongo un ejemplo: que la Asociación Nacional de Discapacitados Españoles se llame ANDE encierra un tufillo a cabronería impresionante. Y que Irene Villa recibiera el premio Dama Andante que otorga el gobierno de Ciudad Real es una invitación al chiste fácil y de mal gusto.

En Mallorca con Roger de Flor, donde pillo el bus al salir de la oficina, hay una sede de Unicef. En el escaparate, además de una foto de Dios, está el siguiente cartel que sigue la estela del ANDE o del Premio Dama Andante. ¿Si la niña apenas tiene para beber, le vas a pedir que se haga el laberinto de pajitas?

Las peores pelis de 2010

Los más fervientes seguidores de este blog ya os habréis dado cuenta de que este año no ha habido la tradicional entrega de premios a la mejor peli, serie, juego, etc que cada finales de diciembre aparecía por aquí. Yo también me acabo de dar cuenta. La escribiré pronto, aunque este año hay pocos premios que entregar.

Este año he batido un curioso récord: ha sido el que menos pelis he visto (las sesiones de juegos de mesa las noches de los sábados han tenido algo que ver); pero sin embargo ha sido el año que más truñacos me he tragado. Definamos truñaco como peli que me da ganas de dormir, de cagar o de todo a la vez. Voy a hacer un pequeño ránking, ordenado de menor truñaco a mayor zurullón, con pelis que en mi opinión deberíais evitar si tenéis aprecio a vuestra vida.

5 - EL ESCRITOR -- ficha en Imdb

Esta peli que ostenta un notable 7,5 en Imdb es una caca. Tras un inicio que promete una peli de intriga típica pero interesante, todo se vuelve absurdo hacia la mitad. Del minuto 50 en adelante no tengo ningún recuerdo. Pierce Brosnan está acabadísimo, pero curiosamente cuando su personaje deja de salir en la peli es cuando ésta se vuelve infumable. Ewan McGregor ganó el premio que entrega la Academia de Cine Europea por un papel que podría haber hecho cualquiera. No digo que no lo mereciera, pero competía con un Luis Tosar que nos había dejado el legendario personaje de Malamadre de Celda 211. Un consejo para Polanski: sigue violando niñas.

4 - FLASHFORWARD -- ficha en Imdb

Vale, es una serie. Pero la incluyo por ser el batacazo del año. Cuando la compró Cuatro, vi el primer capítulo de pura chorra y sin saber NADA sobre el argumento. No sabía nada sobre lo de que la peña se desmayaba y veía el futuro. Evidentemente, me quedé con el culo torcío. La serie tenía una pinta impresionante, y el primer episodio y su final es para aplaudir durante 20 días seguidos hasta tener muñones en vez de manos. Como me había enganchado a tiempo, ya soñaba con un segundo fenómeno Perdidos en el que esta vez sí pudiese participar activamente y estar al día.

Pero no. Soy gafe. Lo bueno acabó con el episodio piloto, y el resto fueron un seguido de despropósitos, giros argumentales absurdos escritos por monos vestidos con batamantas, supuestos misterios que no sabían resolver ni los guionistas, diálogos y situaciones que se les escapaban a los creadores de las manos cada vez más. El descalabro fue tan grande que en EEUU tuvieron que parar la serie 3 meses para intentar que el barco no se les hundiera. O que se les hundiera menos dolorosamente. La serie acabó como pudo y hoy nadie se acuerda de ella. Un dato: se me cascó el DVD de ver pelis piratas y ni siquiera llegué a ver los últimos 5 capítulos. Ah, y Joseph Fiennes es un actor que cubre todo el espectro de adjetivos entre "mediocre" y "lamentable".

3 - ASALTO AL TREN PELHAM 123 -- ficha en Imdb

Actor acabado Nº1: John Travolta. Actor acabado Nº2: Denzel Washington. Director al que odio: Tony Scott (hermano tonto de Ridley). Entonces, ¿por qué coño la tuve que ver? Debo ser masoca. La peli trata del Tony Manero este que secuestra un vagón de metro y debe negociar con el negro que trabaja en el centro de control y estaba de guardia en ese momento. Todo en ella es típico y aburrido, y hay algunas situaciones que sobrepasan lo absurdo 3 veces. Un francotirador puede poner fin a la peli si aprieta el gatillo. Necesitamos un recurso de guión para evitarlo. ¡Ya está, una rata que se le cuela en el pantalón y le hace errar el tiro! ¡Con esto nos dan el Oscar al mejor guión seguro! Éste y el otro momento que recuerdo de la peli (el lamentable final, sólo superado por el de Bangkok Dangerous) ya la desacreditan totalmente, pero es que además es lenta y rezuma cutrez por los 4 costados.

2 - THE INTERNATIONAL -- ficha en Imdb

Clive Owen hace muchas pelis. Demasiadas. Debería empezar a plantearse que no es bueno decir que sí ante cualquier papel que te tiren sobre la mesa. Esta peli se supone que iba sobre espionaje, robos, estafas, o algo así. Yo sólo recuerdo una ruidosa escena de acción hacia la mitad de la peli, que me despertó de pronto y me dio fuerzas para continuar viéndola durante 10 minutillos más. También recuerdo que la peña se mataba dándose collejas (creo que se inyectaban un veneno en la nuca, una paranoia). No recuerdo nada más, ni de qué iba, ni cómo acababa. De hecho, acabo de descubrir mediante Imdb que también salía Naomi Watts...

1 - FURIA DE TITANES -- ficha en Imdb

Cuanto daño ha hecho el God of War. Si la mitología griega está de moda, ¿por qué no vuelven a echar Los Caballeros del Zodíaco por la tele? En vez de eso, no paran de llegarnos pelis mediocres con personajes con nombres de titanes, Perseos, medusas, hidras, Zeus, Perséfones y Andrómedas. Furia de Titanes es un remake de una peli de los '80 que es recordada por la cutrez de sus efectos especiales. Pues bien, esta será recordada por la cutrez de sus 3D.

Fui invitado al cine a ver esta peli en 3D. La chapuza que hicieron fue tremenda. En pleno éxtasis post-Avatar, todo tenía que ser en 3D. Esta peli fue rodada en 2D y luego pasada a 3D en postproducción. Un parche. Opino que las 3D son el último timo del modelo de negocio del cine que está dando sus últimos coletazos. Le deseo a todo lo que lleve el sufijo "3D" detrás una rápida e indolora muerte. Pero el aspecto casposo y mareante de las 3D no era lo que lastraba la peli.

Personajes planos que morían y resucitaban, argumento inexistente, Liam Neeson y Ralph Fiennes haciendo el ridículo disfrazados de Drag Queen, bichos que ya hemos visto en otras pelis, situaciones que ya hemos visto en otras pelis, combates que ya hemos visto en otras pelis. El prota es Sam Worthington, el que fuera abanderado de la generación 3D con Avatar. ¿Cuántas pelis potentes ha vuelto a hacer este hombre? ¿Tengo razón o no?

Es gratis, ehh!?

Hoy en Tonterías las Justas ha salido un cacho del siguiente vídeo y me he quedado tan "Pokerface" que he tenido que buscarlo entero en el Youtube. Feria del turismo (Fitur) de 2007, de ésas que las empresas ponen stands y te hace spam. A los organizadores de un stand se les ocurre sacar un carrito con 120 paraguas GRATIS.

Kali en la olla

Ya lo he comentado con alguno de vosotros, así que no tiene sentido no publicarlo aquí para empezar a crear "hype". Entre mis incontables propósitos para este 2011 se encuentra el de hacer otro vídeo de las Superestrellas. El montaje de vídeo es algo que crea adicción. Para ello, antes tengo que cumplir con otro de mis propósitos para este año: quedar con vosotros muchas veces y documentarlo en vídeo para poder tener material con el que llenar un archivo de casi 5 minutos.

Y digo 5 minutos porque el tema musical que va a acompañar los desfases de los próximos meses hace tiempo que lo tengo decidido. Hace algunos años, cuando para mí el "heavy metal era ruido" igual que para las fans de Justin Bieber ahora, Metallica nos enseñó cómo debía ser el prototipo de quedada Superestrellil: muchas guitarras eléctricas, muchas botellas rotas (de momento nosotros sólo llevamos una), gente tirada por el suelo y potando (en este campo estamos curtidos), sexo lésbico (de esto no tenemos, de momento) y altercados varios (¿problem, Mossos de Castefa?).

Queridas Superestrellas, Metallica brinda con "Whiskey in the Jar", pero yo el whisky lo suelo usar como abrillantador de suelos, así que el título del futuro vídeo será "Kali en la olla":



Como curiosidad para los que no lo sepáis, este tema de Metallica es una versión de una canción tradicional irlandesa que evoca a la Irlanda más profunda y borrachuza:

Definiciones gráficas: hoy, "Generación SÍ-SÍ"

Llega ese anhelado estilo de vida en el que llegas a tu casa el viernes al mediodía y no tienes nada en qué pensar hasta el lunes. A ver si mola tanto como llevo 6 años imaginando.

Feliz año TROLL !!!

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El mundo de la empresa

Hasta hace poco os taladraba con posts sobre las cosas surrealistas y raras que veía por la uni. Eso pronto se va a acabar, porque en 15 días pisaré un aulario por última vez en mi vida. Pero ahora doy por inauguradas las "cosas absurdas que se ven en las empresas".

(no digáis a nadie que posteo pantallazos de proyectos confidenciales)

Hoy he aprendido un par de cosas curiosas en el curro. Algunos de vosotros habéis tenido ya el dudoso honor de escribir vuestro PFC / TFC o, en el caso de los telecos, de cursar cierta asignatura impartida a 12 manos que en teoría te enseña cómo se redacta un proyecto. ¿Problemas a la hora de organizar los sub-subapartados de vuestro trabajo? Mirad cómo se hace en la vida real:
No sólo los seres humanos podemos entrar en modo FFFFFFFUUUUUUU cuando nos cabreamos. Los trenes de la línea 9 del metro también tienen sentimientos, y existen diferentes causas que los hacen desesperarse y entrar en modo FFFFFFFFUUUUUU. Una de ellas es, obviamente, ir más allá del mal.