28/1/10

¡¡¡ EL RENO A EUROVISIÓN !!!

Increíble, apoteósico, despampanante... ¡El mejor concierto de nuestras vidas! Nunca había estado en un concierto en el que el nivel de diversión no decayera en ningún momento. Esa frikada llamada Reno Renardo tiene algo muy grande entre las manos, y si lo explotan durante los próximos años, se puede convertir en un bombazo. Todo el papel para verlos en su primera actuación en Barcelona estaba vendido desde hacía casi un mes. Eso sólo lo superan los U2 o Bon Jovi... XD.

Para empezar, ahí va una foto que he encontrado en el foro no oficial del Reno (es el foro no oficial, pero la gracia es que no hay uno oficial...) del pedazo setlist que nos trajeron a la sala Mephisto:Y ahora la crónica... En cuanto acabaron los teloneros, Perversiones, salieron Jevo y su tropilla a montar los intrumentos (sí, de momento se los montan ellos mismos, son el Reno, no los Maiden). De los teloneros Perversiones hay que destacar al guitarrista, descendiente de d'Artagnan por parte de cuñado, todo un virtuoso de las 2 guitarras que lució durante el concierto (que si no voy errao eran una Les Paul y una Stratocaster, que son las que suelen tocar los guitarristas más pros).

Cuando está todo montado apagan las luces y todo se queda quieto durante casi un cuarto de hora. "Se estarán cambiando de ropa", pensamos, porque Jevo me llevaba una sudadera Billabong, algo bastante en contra de la filosofía Renarda. Durante esos minutos de oscuridad se inicia un cántico que sería recurrente durante toda la noche, y es el que lleva este post por título.

Pese a ser los Reno, no iban a renunciar a un intento de entrada apoteósica. Suena el "Renux!! Renardi!!" mientras el escenario se llena de humo (los efectos especiales de la Mephisto no dan para más). Y en efecto, aparecen con faldas escocesas y camisetas a cual más friki. A destacar por encima de todas la de Jevo, con la silueta de Chuck Norris en plan Che Guevara con la inscripción "I don't need weapons... I am one". Empiezan a todo trapo con "Ancho cipote", con toda la sala coreando a la vez. Como el propio Jevo comenta, el público se sabe mejor esas letras ya legendarias que él mismo, y llega un momento en que tienen que subir el volumen de su micro porque la multitud ahogaba el sonido de su voz.

La próxima es "No quiero ir al gym", divertida canción, pero en mi opinión no luce en directo tan bien como las otras. A continuación la sorpresa de la noche, "Ni una sola parada", un tema que no esperaba escuchar. "Ctrl + Alt + Supr" inclina aún más la balanza del concierto hacia el lado del frikismo. Sobra decir que como había anunciado Jevo, la gente se sabía TODA la letra de los temas. Llega "Reno Renardo", un tema que en el CD no me decía mucha cosa pero en directo resulta ser la caña. Este tema está aderezado por una chica disfrazada de reno de los pies a la cabeza (qué calor debió pasar la moza), que se pasea por el escenario con una bolsa del Mercadona llena de caramelos y los va tirando al público.

Para que la crónica no se haga tan pesada y sea sólo texto, ahí va una foto de nuestros jetos a escasos 3 minutos del inicio del concierto:
Una anécdota: lo que llevamos puesto Aitor y yo son la última y penúltima camisetas de ese modelo que quedaban en la tienda del merchandising. Llega la hora de un tema que nunca habían tocado en directo: "Dr Luis". Jevo se olvida de la letra de la última parte de la canción, y parece que el único que se la sabe es Aitor. No es precisamente el tema más querido por la gente, aunque tiene gancho. Además, Perversiones había tocado 1 hora antes el tema original de UFO.

Todo esto da paso a la cañera "Hasta la polla". En el solo de este tema realizan el interludio más largo que he visto nunca en un concierto. De entre las muchas polladas que se hicieron en este parón (parón durante el cual ninguno de los instrumentos dejó de sonar en ningún momento) hay que destacar un riff de "I want out" y un trozo de "The Final Countdown", para satisfacer a aquéllos que habrían querido estar 3 calles más abajo viendo a Europe, que en esos momentos tocaba en la Razz. Tras 5 minutos de frikadas, ya nos habíamos olvidado de la canción, pero Jevo dice que siguen estando hasta la polla y el tema finaliza. Magistral.

Ahora una canción para, en palabras de Jevo "agarrarse tos ahí fuerte y ponernos bien palotes", que no podía ser otra que el "Bardo bastardo". Luego "Espera farru que me quito", otra que no esperaba oír en directo pero que es la caña. Enmedio de este tema llegó el típico momento de los conciertos en que el público repite las chorradas que berrea el vocalista. Si estos momentos ya son divertidos cuando los hacen los grupos seriotes, imagináos con el Reno. Aprendimos que imitar la voz "nosequé Serrat" es "como hacerse una pajilla, los que os hagáis, pero en la garganta" (Jevo dixit).

De aquí en adelante, el concierto fue un orgasmo continuo. Reno nos regaló a los barceloneses... ¡un tema inédito de su futuro tercer disco! "En el nardo", una canción que no estba colgada aún en Internet. El tema estaba aún tan verde que Jevo tuvo que tirar de chuleta para recordar toda la letra. Os dejo la grabación que hicieron unos renardillos de las primeras filas:

Ya sólo quedaban los 3 grandes temazos del Reno. Pero antes (aunque no estoy muy seguro de si fue en este momento o antes de la última canción) tocaba dosis de frikismo. Llegaba el protocolario momento de los solos, así que al batería, para celebrar el primer concierto de Reno en Barcelona, no se le ocurrió nada mejor que realizar su solo con un par de espetecs de Casa Tarradellas que luego lanzó al público. A continuación aparece Jevo con una bolsa de hacer la compra, y nos dice que vamos a participar en un concurso chorra con premios chorra. La idea era adivinar a gritos el título de diferentes canciones a partir de los fragmentos de riff que se marcaban. En la práctica no se oía nada, y Jevo iba repartiendo los premios por la sala al tun tún. Como no podía ser de otra forma, los premios eran cuernos de reno como los que podemos encontrar en cualquier tienda de chinos en período navideño. ¿Por qué cuento esta parida? Porque por primera vez, después de tantos años asistiendo a conciertos... ¡uno de nosotros pilló algo lanzado desde el escenario! Y la afortunada fue Iria:
Que no quepa duda de que a partir de ahora estos cuernos serán nuestro talismán friki. "El bogavante" es ya una de las favoritas del público como bien dijo Jevo. En esta canción no se salta como en un concierto de rock, se baila como en un guateque de los 70.

Después de típico parón para que la gente coreara el nombre del grupo, llegaban los bises, que estaba claro cuáles iban a ser. Faltaban por sonar "Camino Moria" y "Crecí en los 80", que fueron un éxtasis de frikismo y buen heavy metal. Dejaré como dato que he compartido decenas de conciertos con Luke, y en ninguno lo había visto saltar como en éste. De hecho, diría que en mi caso también fue de los que más he saltado nunca (aunque el mejor concierto de mi vida sigue siendo Sonata 2007, éste se queda muy cerca).

Para finalizar, únicamente señalar que eso que en el setlist pone como "outro" no fue más que el himno del Madriz, que sonaba de fondo mientras el grupo saludaba y el público no sabía si aplaudir o silbar.

Espero que esta locura iniciada por un genio friki que se hace llamar Jevo Jevardo dure muchos años más. A día de hoy, los niveles de popularidad que puede llegar a alcanzar Reno son impredecibles, pero potencialmente muy altos. El triunfo de Reno sería el triunfo de un modelo de negocio basado en la libre distribución de la música por Internet. El triunfo del Reno es también el triunfo del rock de sala y concierto, no de la música prefabricada, la radiofórmula y las listas de ventas. El proyecto Renardo seguirá adelante mientras se vayan llenando las salas de las ciudades por las que pasen. Por Barcelona no deben sufrir, ahí estaremos.

22/1/10

Vídeos frikis pa' las vacaciones (2): Vegeta ajuda'm, parla'm en català

Hubo una época en que cierta serie violenta de animación japonesa marcó la infancia de millones de niños, sobretodo en Catalunya. Luego esa serie desapareció, dando inicio a la era televisiva de "caspa y Gran Hermano", y provocando que a partir de ahí los niños crecieran descentrados y sin sentido común. Pero la correlación entre la desaparición del anime en la TV pública a la 1 de la tarde y el hecho de que cada vez haya más niños cuyos padres parecen ser hermanos es un tema más extenso que no voy a tratar aquí hoy.

Hoy quiero destacar que la misma cadena que compró aquella serie puso pasta para reunir un elenco de traductores y actores de doblaje mitiquísimo, y realizó el mejor doblaje de serie de dibujos que se recuerda en este país. Quizá esa cadena, que hoy es tan propensa a campañas de tipo "dóna corda al català", no se da cuenta la gran labor que hizo poniendo varios capítulos de esa serie cada día a la hora de comer. Eso sí fue una gran campaña para fomentar el uso del catalán entre la muchachada, no como esos programas patéticos que he visto de refilón en los zápings como "Bocamoll" o "Caçadors de Paraules". Yo, como hijo de una familia no nata en Catalunya, estoy en posición de declarar que si a los 8 años ya sabía hablar bien catalán fue gracias al impresionante trabajo realizado por el equipo de TV3 en "Bola de Drac". Trabajo que por desgracia no parece que tengan intención de repetir con alguna de las buenas series que circulan por ahí y se ven marginadas al oscuro mundo de las descargas ilegales por Internet.

Para muestra, el que siempre ha sido mi personaje preferido: Vegeta. La gran variedad de expresiones típicamente catalanas usadas en el doblaje del príncep dels superguerrers lo convierte automáticamente en el mejor profe de lengua que uno puede tener:

¿Dónde podemos encontrar una serie hoy en día donde digan "Demà m'afaitaràs!" o "Baliga-balaga"? Señores de TV3, por el bien de la juventud: vuelvan a poner Bola de Drac a las 13:30, XD.

Y de regalo, un saludo de Vegeta en persona:

Surrealismo telequil

Como cada cuatrimestre, cuanto más veterano soy más me sorprendo. Al borde de acabar la carrera y creyendo que ya las he visto de todos colores, me da por hacer cosas que en estos 5,5 años aún no había hecho. Y es que debe ser bastante épico haber "desbloqueado estos dos logros" con sólo 24 horas de diferencia uno de otro:

Generador de logros

Generador de logros

Hay que decir que ni una cosa ni otra la había "conseguido" hacer hasta el momento por separado. En fin, sea como sea, segundo pleno consecutivo que me deja a un paso de la libertad, entendiéndo "libertad" como "esclavitud ¿bien? remunerada".

20/1/10

Aportaciones de los drugos!!

En los últimos días un par de pequeños drugos (= seguidores del blog) me han hecho llegar imágenes curiosas para que las postee aquí. Como me ha hecho ilusión recibir aportaciones para el blog casi 2 años después de ponerlo en marcha, he dicho: a tomar por culo, las pongo que es gratis.

La primera son unas fotos de unos taquitos protectores que Iria y Aitor han comprado para mejorar su hogar. Iria me comenta que el precio no llega al euro, pero no será por falta de calidad de los tacos en cuestión, sino por falta de traductores para el cartón que los envuelve. El paquete viene escrito en ese idioma que nos gusta tanto: el "castellanodelasinstruccionesdeartículosbaratujos". Clicad en las fotos para poder leerlas.
Me gustaría saber qué tipo de material es la "porcelana de metal de mesa" ó el "material pega V de E A". Ya que nos ponemos con las traducciones, os recuerdo un post muy gracioso y escatológico que publiqué hace cosa de un año: el tutorial del bukkake.

La otra imagen me la pasó Luke hace unos días y no necesita explicación.

18/1/10

Vídeos frikis pa' las vacaciones (I): Watchmen para niños

¿Qué habría pasado si los Watchmen hubieran sido superhéroes para niños? Algo parecido a esto:



Especialmente jartante la ironía que destila la escena del instante 1:10... XD

13/1/10

Definiciones gráficas de EPIC FAIL: el señor de Tarancón

Los reporteros de Comando Actualidad, de La 1, se pasean por la calle ofreciendo café con leche a los pobres pordioseros que se van encontrando por las esquinas. Hasta aquí, muy bien. ¿Pero qué pasa si metes la gamba hasta el fondo y confundes a una persona normal con un indigente?



No sabría decir qué es más Epic Fail, si la confusión del reportero o la surrealista respuesta del hombre con pinta de vagabundo. "Se lo agradezco a usted, pero yo soy de Tarancón". Este pobre hombre, muy a su pesar, ya tiene hasta una página de fans en el Facebook, y el vídeo va camino de convertirse en uno de los legendarios de Internet.

7/1/10

Grandes escenas del 2009

Hay pelis con escenas que se te quedan grabadas en la retina y sabes que no vas a olvidar en la vida. De las tropecientas pelis que he visto en el 2009, no me ha hecho falta pensar más de 2 minutos para saber que el número de escenas que ya están en mi cerebelo para siempre son 3 y sólo 3. No hay más. Ojo, estamos hablando de las que a mi parecer son las mejores escenas, cosa que no significa las mejores pelis (para las mejores pelis, ver post anterior). En la práctica, buena escena suele implicar buena peli, pero hay excepciones (siempre pongo el ejemplo de "Ghost Ship, barco fantasma").


· DÉJAME ENTRAR: descuartizamiento en la piscina
Ésta creo que ya asomó por este blog en su momento. Sin entrar en la eterna discusión de si el cine independiente es bueno ó malo ó de si sólo consiste en largas escenas de paisajes bonitos donde los personajes apenas hablan y nunca pasa nada, centrémonos en valorar la magistral escena final de la película (ojo, spoilers). Es ésta una lección magistral de cómo llevar una escena con tensión: el espectador sabe que la escena va a acabar en tragedia. Pero, ¿imagina el espectador cuál es la tragedia? El desmembramiento de cuerpos no se nos muestra (quien quiera eso, que se vaya a ver Saw VI... ah no, que la han prohibido por mala), sino que se nos insinúa. Gore sin mostrar gore, sin presupuesto, sólo con imaginación y mucha maña. Viva el aburrido cine independiente si todas las pelis acaban con una escena así.



· GRAN TORINO: ¿Qué tramáis, morenos?
El viejo pistolero que impartía su justicia en "Sin Perdón" se ha convertido en un abuelo cascarrabias de un barrio residencial. El durísimo "Sargento de Hierro", que comía alambre de espinos y meaba napalm, se ha jubilado, y lo único que quiere es pasar sus últimos días en su casita con su perro. Pero ese pistolero debe desenfundar el arma una última vez, para volver a imponer su ley como lo hiciera antaño. Esto no es el Viejo Oeste ni el Vietman, pero la forma de imponer justicia es la misma en todas partes. Cuando el viejo pistolero ve que hay problemas, no duda en echar mano de toda su experiencia para patearles el culo a los malotes. Entremedias, a modo de saludo, el viejo pistolero nos deja una de esas frases que ya forma parte del imaginario colectivo de millones de cinéfilos.
Youtube no deja insertar este vídeo, haced click aquí: Gran Torino. Prometo que detrás del enlace no hay fotos de otras "cosas morenas" como las del día 28, XD.


· WATCHMEN: Créditos iniciales
¡Una de las mejores secuencias de crédito que he visto en mi vida! Mientras suena un tema de Bob Dylan, se nos van mostrando secuencias cortas, "casi-fotografías", que nos ponen en situación y nos explican cómo es el mundo donde viven los Watchmen. Porque el gran hándicap de Watchmen es transcurrir en un mundo paralelo, donde el curso de la historia ha sido bastante diferente del real, y donde los superhéroes han intervennido decisivamente en los momentos clave. ¿Cómo presentar ese mundo alternativo al espectador que no se ha leído el cómic? ¿Cómo hacer que conozca los precedentes de la historia, las circunstancias que dan pie al inicio de la narración? Sacándote de la manga una larguísima secuencia inicial de créditos que pone la piel de gallina. Nada en Watchmen, salvo el cimbrel del Dr. Manhattan, tiene la magnitud de esta imponente secuancia inicial.

En ella, vemos el apogeo de los Minutemen, la generación de héroes anterior a los Watchmen. Observamos su participación activa en los momentos clave de la historia de los EEUU: el bombardeo sobre Hiroshima, el Dr Manhattan sacándole la foto a Armstrong en la Luna, el asesinato de Kennedy a manos del Comediante... Los límites entre realidad y ficción en el mundo de los Watchmen quedan totalmente diluidos, y el espectador se queda con ansias de saber qué va a suceder en ese mundo en el que Warhol pinta al Búho Nocturno en lugar de a Marylin. Las referencias a la cultura popular son constantes en la escena (esa foto de los héroes posando como en "La Última Cena", Nixon ascendiendo al poder, Fidel Castro, la inauguración del Studio54...) También vemos cómo los héroes van cayendo en desgracia uno a uno, hasta llegar al momento actual. "¿Quién vigila a los vigilantes?" Llegados a este punto orgásmico, el espectador está dispuesto a ver una peli de 3 horas para averiguarlo.
Tampoco deja insertar, así que aquí tenéis el enlace: Watchmen.


¿Cuál os gusta más? ¿Cuál es vuestra escena favorita del 2009? ¡Voten, mis lectores! XD

1/1/10

Premios Korova Milkbar a los Joroschó del 2009

Como cada año, llega el momento de entregar los premios a las Joroschó frikadas de entre todas las que he tenido el placer (¡y el tiempo, sobretodo el tiempo!) de disfrutar durante el 2009. La edición anterior de estos premios tuvo un gran éxito, aunque aún espero que el doctor House y Tim Burton vengan a recoger el suyo...


JOROSCHÓ PELI: GRAN TORINO
Ha sido el equivalente a Sweeney Todd el año pasado: junto con aquélla, es la única peli que me he visto 3 veces en apenas 6 meses. Qué fácil parece hacer buen cine cuando lo hacen los maestros. Tito Clint se despide de su rol de actor con un último personaje inolvidable, que se ve obligado a salir a su jardín con una escopeta para poner orden en el vecindario una última vez. Humor, emotividad, odio, soledad y frases míticas en un escenario de apenas 2 manzanas. La de "¿Qué tramáis, morenos?" es ya una de las grandes de la historia del cine.

JOROSCHÓ PELI II: MALDITOS BASTARDOS
Por desgracia (o más bien para regocijo de los cinéfilos), este año sería una injusticia entregar un único premio a una sola peli. El amigo Quentin ha vuelto después del semi-fracaso de Death Proof para ofrecernos otra de sus "fucking masterpieces". Al tío no se le ocurre otra cosa que rodar una peli sobre la 2a Guerra Mundial que se lefa en los libros de historia (y por consiguiente, en las demás pelis bélicas sobre la 2a gran guerra). Tarantino en estado puro: diálogos largos y fluidos, estructura de novela, sangre, violencia, pistolas apuntando a tíos con pistolas que apuntan a los testículos de más tíos que apuntan con sus pistolas a la primera pistola. Gran bautizo de Brad Pitt como chico Tarantino. Pero por encima de todo, el descubrimiento del año: un tal Christoph Waltz se come la pantalla bordando al Coronel Hans Landa, uno de los mejores hijos de puta que han pasado por la pantalla en los último años. ¿Salvar al Soldado quién...?

Menciones especiales: ha sido un gran año de pelis (¡ya era hora!), y no está de más mencionar Watchmen, El Curioso Caso de Benjamin Button, Star Trek, Slumdog Millionaire... y alguna más que seguro me dejo. A destacar el tráiler de REC2, uno de los mejores que he visto en mi vida y que luego hacía deslucir a la peli.

Semi-pufo del año: Distito 9. Érase un friki de la ciencia ficción que va al cine pensando que va a ver una peli original, profunda, reflexiva y hecha con 4 duros. Durante 30 minutos eso es lo que le dan, pero después de eso el friki de la ciencia ficción acaba viendo una versión triste de Transformers 2, y sale del cine decepcionado.


JOROSCHÓ LIBRO: JUEGO DE TRONOS (George R. R. Martin)
Estaba cantado, ¿no?. Este libro estaba predestinado a aparecer aquí antes incluso de empezar a leerlo. Lo único malo que tiene este libro es que engancha demasiado y no tiene nada de autoconclusivo. Lo demás, obra maestra: el elenco de personajes que Martin pone ante nuestros ojos es increíble. Los giros inesperados en la trama son sorprendentes. La comparación con el Señor de los Anillos siempre ha estado ahí, pero yo creo que no es tan obvia. En ESDLA los malotes estaban muy bien definidos, eran orcos feos y malvados. Aquí el más grande de los cabrones no es feo y tiene cara de orco, sino que es guapo, tiene melena rubia y viste armadura de oro. Los que parecen buenos son malos, y los que parecen malos son unos auténticos hijos de puta. Y aquí no siempre el personaje más justo es al que mejor le van las cosas. Además, imaginad que pasaría si de repente los personajes de ESDLA descubrieran que eso que tienen entre las piernas son genitales y sirven para zumbar. En cada capítulo de Juego de Tronos sucede una salvajada o se zumban a alguien (o las dos cosas a la vez). Sólo cabe esperar que la serie que está en preparación haga justicia, y que Martin no muera antes de publicar los 3 libros que le faltan.

Mención especial: Entrevista con el Vampiro (Anne Rice): un libro del que no me acababa de fiar por el halo de best-seller que aún desprende. Un libro que me compré por 4 duros en un montón de libros viejos del mercat de St. Antoni. Un libro que concebí como una transición mientras llegaba la hora de iniciar Canción de Hielo y Fuego. Pues sorpresa, fue una puta obra maestra. Es el acercamiento más "cotidiano" al mito vampírico que he visto jamás. Rice redibuja toda la mitología vampírica y nos retrata los vampiros como personas, algunas con dudas, otras con maldad, pero todo desde un aspecto muy cotidiano. El enfoque pseudo-gay de los vampiros masculinos es, cuanto menos, curioso. Una historia que se extiende a través de varios siglos y en la que se nos presenta al legendario vampiro Lestat, un tipo la mar de "simpático". La peli no la veáis, que sale Christian Slater.


JOROSCHÓ JUEGO: THE WORLD ENDS WITH YOU

En una época en la que sólo importa que tu juego tenga buenos gráficos y venda muchas unidades y luego haya muchos frikis que se bajen complementos por Internet que les cuestan más que el propio juego, la originalidad, el ARTE (porque eso debería ser el videojuego) ha quedado relegada a círculos minoritarios. Uno de esos círculos es DS, que a pesar de tener que luchar contra un ejército de niñas repipis y viejos con alzhéimer que no hacen más que llenar de morralla las estanterías de la FNAC, no para de recibir títulos que parecen los últimos reductos de resistencia que luchan por mantener la evolución, el sentido común en el mundo del videojuego.
Y en este contexto, Square-Enix juega a 2 bandas: por un lado saca sus cada vez más horrendas versiones, revisiones, remakes y spin-offs de los Final Fantasy's, y por la otra saca juegos de culto como el que gana el premio lefándose, y mucho, en todos los demás juegos que he probado este año. Tenemos entre las manos, literalmente, el RPG de acción más original de la historia. Su originalidad radica en todos y cada uno de los aspectos de diseño de un videojuego. En la parte visual, presentando una estética rara, underground, oscura a la vez que llena de color. En la parte sonora, componiendo una banda que va desde el punk-rock a la música discotequera, pasando por épicas sinfonías que en todo momento parecen salir de los cascos que lleva el protagonista. En el argumento, siendo éste una frikada a la vez que una deliciosa paranoia. En la parte jugable, impensable de no ser por la particular interfaz de la DS. Y en la parte que atañe a los RPG: en este juego, todo se puede mejorar, todo se puede subir de nivel y personalizar. Las opciones de personalización son tantas que yo podría coger la partida de otra persona y, literalmente, no saber jugar. Unos ejemplos curiosos: ciertas cosas del juego evolucionan mientras no estás jugando. Otras tienen un límite de evolución de 24 horas naturales, tras las cuales debes esperar al día siguiente para seguirlas mejorando. Puedes subir de nivel tu amistad con los dependientes de las tiendas, única forma de que te saquen a la venta esos artículos tan exclusivos que a la vez son los más pepinacos del juego.
Doy fe de que he conseguido que 2 personas más se pasaran este juegazo y ellos también han quedado rendidos. Éste juego en la época de PSX habría sido como un Final Fantasy VII. Pero hoy en día, habiendo GOW's i WOW's i COD's (¡originalidad hasta en las siglas!), ¿quién necesita arte?

Pufo del año: Final Fantasy XII: ¡mira, también Square-Enix! Por fin encuentro un verano para pasarme este juego con calma y lo que me llevo es un desengaño. No parece un Final Fantasy, de hecho, no lo es. Ni rastro de un argumento sólido y épico que te pone la piel de gallina a cada instante. Ni rastro de esos personajes carismáticos y legendarios que quedan grabados a fuego en la mente colectiva friki (no se ven disfraces de FFXII en el Salón del Manga, en cambio, te encuentras un Cloud o un Squall cada 3 metros). El cambio de sistema de juego parece que ofrezca infinitas posibilidades, pero en realidad te puedes pasar el juego programando gambits de atacar y curar y sólo moviendo el stick. El trato que se les da a las invocaciones es ridículo, y seres míticos como Bahamut o Ifrit dejan paso a los "increíbles" Famfrit o Quchuláin... No hay nada al margen de las cacerías que te invite a salirte del argumento principal para alargar la vida del juego. Lo mejor de todo es que en conjunto, como juego de rol, no está nada mal. Buen juego de rol, pero pésimo Final Fantasy.