FÍDBAK

¡Pues eso, necesito Feedback! Se ha comprobado que las encuestas funcionan muy bien en los blogs, y que siempre son muy fidedignas, para nada están manipuladas, y la gente vota sólo una vez. Es interesante que los visitantes puedan escoger los contenidos que quieren ver en el blog (aunque en algún que otro blog mi idolatría por el Dr. Manhattan aún no se ha visto recompensada). Por eso os pregunto:

· ¿CUÁL DE ESTOS ARTÍCULOS QUERÉIS VER EN KOROVA MILKBAR?

1.- "La historia e influencia del pollo de goma con polea en la sociedad moderna"
2.- "Phoenix Wright o por qué un juego hecho con imágenes gif se lefa en tu piedra de silicio de 600€"
3.- "Cálculo de la SNR en un convertidor analógico-digital"
4.- "Relación entre el vandalismo juvenil callejero y la ausencia de animes violentos en la tele"
5.- "Cómo escribir la continuación de un libro de manera radicalmente opuesta a la primera parte y que aún así te salga una jodida obra maestra"

A VOTAR!!!

Mentos de Coca-Cola!!!

El otro día cayó sin querer en mis manos un arma de destrucción masiva cuya existencia desconocía. Porque a lo largo de nuestra vida hemos comido muchas guarradas en lo que a chuches se refiere, dile polines de hielo, peta-zetas, chicles Boomer, nubes, o la bolsa ésa que mojabas una piruleta en pica pica. Parecía todo inventado... ¡Craso error!

A la empresa Mentos le gusta últimamente poner muchos sabores a sus caramelos. Pero a algún iluminado de la compañía no se le ha ocurrido otra cosa que hacer ¡¡¡MENTOS DE COCA-COLA!!! ¡Nooo! ¡Pongan a ese tío en la calle, por favor! Me han rallado durante 3 meses en la asignatura de OE de la importancia de la imagen que la gente tiene de tu producto. Pues bien, no sé vosotros, pero yo la imagen que tengo de Mentos+Coca-Cola es "muerte, destrucción, y perforaciones duodenales".

Tras subir mi testamento al Megaupload decidí probar uno de estos caramelos y he de decir que hasta están buenos, y no hubo géiser de espuma marronuzca por la boca . Hasta aquí la actualización chorra de la semana. Dentro de 7 días: "los supositorios con sabor a Stracciatella".

DIÁLOGOS: V de Vendetta

" - ¿Te apetece una taza de té con el huevo?
- Sí, gracias, estoy francamente hambrienta.
- Siéntate.
- Mmm... ¡Está delicioso!
- Hm, me alegro...
- Dios, no tomaba mantequilla de verdad desde que era pequeña... ¿De dónde lo has sacado?
- Oh, de un tren gubernamental de suministros para el líder Sutler.
- ¡Gggfh! ¿Se la has robado al líder Sutler?
- Sí...
- ¡Estás loco!
- Me atrevo a hacer de todo cuanto es propio de un hombre, quien se atreve a más, no lo es.
- Macbeth...
- ¡Muy bien!...
- Mi madre... Solía leerme las obras de Shakespeare, desde entonces siempre quise ser actriz. Hacer teatro y películas. A los 9 interpreté a Violeta en "Noche de Reyes", mi madre estaba muy orgullosa.
- ¿Dónde está tu madre ahora?
- Murió.
- Lo siento...
- ¿Puedo preguntarte sobre lo que dijiste en la tele?
- Sí.
- ¿Hablabas en serio?
- Completamente.
- ¿De verdad crees que volar el Parlamento hará de este país un lugar mejor?
- Nada es seguro, y todo es posible.
- Una cosa sí me parece segura: como alguien se presente, Creedy le pondrá una bolsa negra en la cabeza.
- El pueblo no debería temer a los governantes, los governantes deberían temer al pueblo.
- ¿Y piensas conseguirlo haciendo saltar por los aires un edificio?
- El edificio es un símbolo. Como lo es el acto de destruirlo. Los símbolos sólo tienen el valor que les da la gente. Por sí solo, un símbolo no significa nada, ¡pero! si se unen muchas personas, volar un edificio puede cambiar el mundo.
- Ojalá lo creyera posible. Pero cada vez que he visto cambiar este mundo ha sido siempre para peor. "

Resultados de la Gods Fight

Ieja! Declaro justo vencedor de la Lucha de los Dioses a:

Son Goku, por aplastante mayoría absoluta. Lecturas positivas que se pueden sacar de los resultados de la encuesta son que Guddy ha quedado segundo, y que el mariquita chulo de flequillo impertérrito ha recibido todos los votos que se merece: ninguno.

Pero habría que preguntarse, ¿Goku realmente ganaría a todos los demás? Vamos a verlo.

Dr. Manhattan -- Goku no se podría estar quieto o el tipo azul lo rebentaría con su mente. Goku no podría golpearle, pues por muchos seres de rabo azul que eliminara acabarían apareciendo más. Dado que los 2 individuos puede realizar el canvi de lloc instantani, la lucha sería un teletransporte continuo por diferentes partes del mundo, con Goku huyendo todo el rato. Algo parecido a la peli Jumper, pero como ni Goku ni el Dr. Manhattan quieren provocar todos los daños cerebrales que causó dicha peli por culpa de su lamentable calidad, pasarían de pegarse. Además, el Dr. Manhattan prefiere que Espectro de Seda le chupe la pila de 25 V, por lo que acabaría por rendirse para tener más tiempo para ella.

Eidur Gudjohnsen -- Bacallà cogería una pelota de futbol, se disfrazaría de Superman con sus ya míticos calzoncillos amarillos e intentaría golpear a Goku a base de pelotazos. El problema es que la pelota acabaría como siempre en su culo. Goku correría serio riesgo de muerte, pero de risa.

Light Yagami -- Lo que nadie sabe es que el muy maricón ya intentó atentar contra la vida de Son Goku. Escribió su nombre en la libreta, pero no especificó las circunstancias de la muerte. Como bien saben los que han tenido la desgracia de conocerle, eso implica morir de un ataque al corazón. ¡Pero Yagami no contaba con las paradojas temporales! Trunks vino del futuro para darle a Goku su medicina.

Chuck Norris -- ¿Cómo vencería Goku a un enemigo con la fuerza de un dios, que no puede ser dañado y que es invencible? Pues como hace siempre: con una bola Genki.

ANTIKARAOKE (Pt. II)

Lo prometido es deuda. Ya ha salido la crónica del Antikaraoke del lunes pasado. Y la pregunta que planteé hace 5 días ha quedado respuesta: sí, es imposible ponerse bajo el chorrito de whisky de Rachel Arieff y no salir en internet. Dani parece pensar "puto criajo, la primera vez que viene al AK y consigue ponerse 2 veces bajo la lluvia de Jack Daniels".

Sí sí, he dicho 2 veces, pues en su segundo intento, Aitor casi se da un morreo con un señor que pasaba por ahí:
Como ha dicho Iria, con las fotos de ese momento podría llenar el post más largo hasta la fecha pero es que joder, la siguiente TENGO QUE PONERLA!!!

Para acabar con el tema del whisky, sólo decir que nunca uséis Jack Daniels como champú. A Iria y a mí, 2 filas más atrás, nos cayó en la cabeza, y al día siguiente me picaba un huevo. Y la cabeza aún más. Si queréis más fotos, os dejo el enlace a la página de fotos de esa noche. Jugando a "Dónde está Wally" de momento no me he visto en ninguna, si alguien se/nos/me ve, que avise.

Y ahora, unos vídeos:

1.- El momento Jack Daniels en movimiento (sí, soy muy pesao, XD)


2.- Rachel canta "Smells Like Teen Spirit" mientras tira rodajas de pan Bimbo al público. ¿Surrealista? Pues mirad por dónde se pasa una de las rodanchas:


3.- Dani canta "Bohemian Rhapsody" de Queen. Faltó poco para que no le diera tiempo a actuar, pero por lo que pone en la crónica, parece que DaniMetal empieza a ser un mito en esto del AK y no podían dejarlo fuera. ¡Además, que hoy se había traído público de casa! XD. En el vídeo se nos ven a todos las cabecillas si os fijáis bien por la segunda fila.


Aquí dejo el enlace a la crónica entera por si alguien quiere ver a la panda de degeneraos que suben cada noche al escenario. A ver si alguien más se apunta la próxima vez que vayamos.

ANTIKARAOKE (Pt. I)

Finalmente Laura consiguió desvirgar a 5 personas más en esto del antikaraoke. Hoy, pasados ya 2 días, puedo decir que comprendo porqué os ha creado tanta adicción. El freak-show que presencié el lunes no me lo he podido quitar de la cabeza durante las últimas 48 horas. Es difícil de definir. Es un concierto de rock porque reúne todos los elementos característicos de uno. Es el Club de la Comedia porque te ríes de gente que sube a hacer el burro a un escenario. Es un manicomio porque durante 3 horas ves que hay gente que está peor que tú. Intentar explicarlo comportaría un post demasiado largo, así que dejo la página web: www.antikaraoke.com para que lo veáis vosotros. Para muestra de la rareza: desde un escenario me habían tirado baquetas, púas, toallas, botellas de agua y camisetas. Pero lonchas de Pan Bimbo, nunca.

Pero no me resisto a poner algunos vídeos. Primero, la demostración de que si nosotros vamos al Atikaraoke es para animar a alguien. Dani, el hermano de Laura, pega un chorreo de buen rock cada semana a los aficionados que sólo suben a hacer el cenutrio:


Y el mejor descubrimiento para el final: Rachel Arieff. La creadora y presentadora del Antikaraoke es una show-woman que tanto sirve para un roto como para un descosido. Igual salta al escenario para cantar un tema mientras reparte Jack Daniels entre el público de las primeras filas como se pone a hacer chistes o imitaciones entre canción y canción. Además, alguien que es capaz de sentenciar "me encanta mi trabajo porque puedo vestirme como una puta sin tener que chupar ninguna polla" merece ser seguida de cerca. Aquí va un reportaje de lo más chulo:



Y ahora es cuando alguien dice: "has puesto Pt. I en el título!" Sí, estamos a la espera de que salga en la página web la crónica del antikaraoke del lunes. ¿Veremos al Aitor bajo el chorrito de whisky? La respuesta en pocos días.

Papercrafting 2009

Los fans más acérrimos de este blog y de mis frikadas en general notaron una ausencia importante hace un par de meses. Un aluvión de e-mails no dejaron de preguntarme por ella, me lo recordaban por la calle y en la uni. Fue noticia de portada en el diario gratuito Metro durante 3 semanas consecutivas (por eso se ha dejado de fabricar). El tema salió a colación incluso en la reciente cumbre del G-20 y en la Convención Anual de Admiradores del Calvo de la Patrulla X.

La pregunta que se hacen todos es la siguiente: estuviste de vacaciones en febrero. ¿No hiciste ningún Papercraft?

¡Pues sí! Pero al ser bastante laborioso no me dio tiempo de acabarlo, y estas últimas 6 semanas sólo le he podido dedicar el tiempo suficiente para pegar... ¿4? solapas a la semana.

Pero al fin, NO con una Cola de Fénix, NO aprovechando un glitch del juego en el segundo CD, y NO usando un Action Replay; sino con mis propias manos, he conseguido el sueño de todo frikazo: resucitar a Aeris.