27/3/09

GODS FIGHT !!!

Tenía pensado un post sobre cine, pero como últimamente no sé escribir de otra cosa, voy a meter un Frikismo Hardcore de por medio para que el blog no sea monotemático. Es un post claramente inspirado en los grandes duelos de jirous a los que nos tiene acostumbrados Luke en su magnífica página. ¡Llega el duelo de Dioses! ¡La Gods Fight! He puesto una encuesta a la derecha. Debéis votar durante los próximos días cuál de estos 5 personajes creéis que ganaría en un combate de todos contra todos. A continuación presento a los 5 maromos, los cuales todos ellos han sido calificados de "dioses" en algún momento de la historia. También hago un pequeño recordatorio de los superpoderes de cada uno:


1.- SON GOKU

Superpoderes: dar hostias como panes, volar, superar niveles de fuerza de superguerrero, echar rayos mortales por las manos.



2.- Dr. MANHATTAN

Superpoderes: todos (teletransporte, telequinesis, multiplicación, omnipresencia, inmortalidad, visión del futuro, superinteligencia, rabo de 25 cm)


3.- LIGHT YAGAMI

Superpoderes: si escribe tu nombre en su libreta la espichas. Flequillaco que no se mueve ni un centímetro ni aunque llueva. Homosexualidad reprimida.





4.- CHUCK NORRIS

Superpoderes: http://www.frikipedia.es/friki/Hechos_sobre_Chuck_Norris





5.- EIDUR GUDJOHNSEN

Superpoderes: fallar un gol a 5 metros de una portería vacía y de juguete, disfrazado de Supermán con unos calzoncillos amarillos, después de saltar sobre un tobogán para niños pequeños y de casi saltarse un ojo en una cama elástica. Aparecérsele al Alan. Marcar el gol que nos dará la 3a Champions (pero esto de momento sólo lo sé yo).

21/3/09

Los 5 mejores personajes de la historia del cine

Nuevo post sobre cine, y van unos cuantos seguidos. La revista americana EMPIRE publicó hace algún tiempo una lista con los que, según ellos, son los 100 personajes más míticos de la historia del cine. Se puede consulatar la lista completa aquí. Yo por puro frikismo voy a comentar las primeras 5 entradas:

5.- HANNIBAL LECTER



El caníbal más famoso de la historia se coloca en la quinta posición. Un tío capaz de comerse tu hígado acompañado de unas habas si lo dejas sin vigilancia. Personalmente habría puesto a Lecter algo más bajo en la lista, hay psicópatas en las pelis que me han llegado más hondo, como el John Doe de Seven.





4.- HAN SOLO


Déu n'hi do con la de personajes de la Guerra de las Galaxias que hay en la lista, si la revisáis toda. Del bando de los buenos, el que está más arriba es el legendario cazarrecompensas chulesco y guaperas. No nos engañemos: es el personaje de Star Wars que todos querríamos ser. Porque hay que tener muchos cojones para que una princesa te diga que te quiere al borde de tu propia muerte, y contestar con un escueto "Lo sé.". Personalmente, de personajes de Star Wars habría colocado más arriba a Jar Jar Binks. Que no, que es coña.



3.- JOKER


Sigo creyendo que "El Caballero Oscuro" debería llamarse "The Joker and his Friends". Tremendísima reinterpretación del malote de Batman la que hizo Heath Ledger. Además, que un chaval que apuntaba tan buenas maneras muriera justo después de hacer este papel, no hace más que acrecentar la leyenda. Ledger redefine el concepto de "malote" en una película de superhéroes. El Oscar póstumo también contribuye a convertir esta interpretación en legendaria e irrepetible. Quizá influenciado por el boom mediático, creo que es justo que este personaje esté en el puesto 3.


2.- DARTH VADER

Y del que es uno de los mejores malos de la historia del cine, pasamos al que sin duda es EL MALO. Darth Vader encarna a ese villano oscuro pero humano por dentro, con matices; déspota pero a la vez masacrado por el destino. Un malote que además guarda una relación muy especial con el prota, algo no siempre fácil de conseguir. Impresionante la influencia de Darth Vader en la cultura popular y en obras posteriores (veo mucho Vader en el Sephirot de FFVII). He crecido creyendo que un malote tan carismático y profundo como Vader sería imposible de encontrar en el cine actual, hasta que el verano pasado el señor que está en el puesto 3 me hizo darme cuenta de mi error.

1.- TYLER DURDEN
Vale, he hecho esta lista para demostrar que lo que me mola a mí también les mola a las prestigiosas revistas americanas, XD. A éste señor yo también lo voto como el número 1. Terrorista anticonsumismo, nihilista, despreocupado, el carisma de Durden desborda la pantalla desde antes incluso de que aparezca en escena (por culpa de las ya famosas escenas subliminales). Un tío que no posee nada por temor a que lo que posea acabe poseyéndole. Un tío que mea en las ensaladas y caga en la sopa de champiñones. Un tío que vende jabón hecho con grasa humana. Un tío que cuela escenas de penes en pelis para niños. Un tío que te obliga a luchar por tus sueños a punta de pistola, en la parte de atrás de un supermercado. Un tío que no existe (auch! un spoiler).

A ver si consigo generar un debate friki: ¿quién creéis que falta? ¿Estáis de acuerdo con los puestos de cabeza?

16/3/09

Alza tu kalimotxo!!!

Igual que Tarantino nos ha regalado recientemente las primeras imágenes de la próxima burrada mental que pondrá en los cines, también yo voy a empezar a dejar pistas sobre cómo será el vídeo-montaje-etílico que haré el próximo verano.

¿Os gusta esta canción?



Pues creo que en 6 meses os encantará.

7/3/09

Vaciando la cartera

Esto empieza a ser un pique personal entre el Luke y yo a ver quién hace la actualización más tontuna. Ayer me dio por vaciar la cartera de todos esos papelillos que te guardas en un bolsillo y ahí se quedan para siempre. Como uno me hizo especialmente gracia (adivinad cuál), me propuse escanearlos todos y así ya tenía otra estupidez que colgar aquí. Ahí van:

Lo de la izquierda sugiere que esa noche acabamos diciendo muchas paridas. La entrada de cine que no se ve bien es de Sweeney Todd.

1/3/09

Rubianes, Solamente


Qué injusto es este mundo. A veces personas que no se lo merecen acaban llegando a vivir más de 90 años. En cambio, uno de los mejores humoristas que ha pisado este país sólo ha tenido 61 años para hacernos disfrutar. Pepe Rubianes era mucho más que un monologuista. Era ese monologuista que se atrevía a decir lo que a nosotros nos gusta oír, lo que nos gustaría decir a nosotros mismos pero no nos atrevemos. Era un hombre capaz de usar con elegancia los tacos más fuertes y garrulos de nuestro idioma, y aún hacer parecer que lo que estaba diciendo era de lo más educado e intelectual. Era, como él se definía:

"Un cómico galaico-catalán. Digo galaico porque nací en Galicia aunque nunca he vivido allí, y catalán porque he vivido siempre en Catalunya aunque nunca he nacido aquí".

Un día se atrevió a mandar a fachas, peperos y demás escoria que circula por este país de mierda en el que hemos tenido la mala suerte de nacer, al lugar donde se merecen y de donde jamás debieron de salir. Ahí pasó de humorista molón a semi-dios. Y al año siguiente pasó por Martorell. Actuó en el Progrés y yo pasé la mejor hora y media que he pasado jamás en un teatro (claro que tampoco voy mucho a los escenarios...). Era mi héroe.



Sólo me queda decir, en su particular estilo, que "Yo me cago en el cáncer y en la puta madre que lo parió. Ojalá se metan el puto cáncer por el maldito culo y les explote y les queden lo huevos colgando de un campanario. Que se vaya ya a cagar a la playa el puto cáncer de los cojones."