Korova Milkbar

Blog clausurado

2011-05-29T18:03:00.002+02:00

Por si no os habíais dado cuenta, este blog ha quedado temporalmente clausurado. RAZÓN: no disponer de un chisme como el de aquí abajo, que solucionaría el único problema que tengo ahora mismo.

La próxima actualización de este blog se producirá transcurridos N meses a partir de hoy, donde N puede oscilar entre 10 y 14, y será para anunciar que ya me he licenciado y que me estaré tocando los güebos con las 2 manos. Cuando llegue ese día preparáos, porque...

ABI

2011-03-16T21:31:00.003+01:00

Justin Bieber MUERTO !!!

2011-02-22T19:08:00.002+01:00

¡Las autoridades americanas nos han hecho un favor a todos y han rellenado a Justin Bieber de plomo! ¿Quién iba a decir que precisamente él acabaría llevando el metal en el fondo de su corazón? XD

Más Graffiti

2011-02-20T20:06:00.003+01:00

Vaciado general de fotos en el móvil == chorradas para poner en el blog !!!

PALABRA: Pirómano
INTERPRETACIÓN: perroflauta lanzando hachas a los árboles
PALABRA: Eclipse
INTERPRETACIÓN: a Trancas del Hormiguero le crecen dientes y se va de excursiónPALABRA: Lago Ness

PALABRA: Naufragio

BONUS: Ramón García, con su capa y su semblante

La gala de los Goya (versión Cuantocabron)

2011-02-15T19:56:00.004+01:00

La gala de los Goya

2011-02-15T18:03:00.000+01:00

Dicen que he provocado una crisis. Crisis, en griego, significa “cambio”. Y el cambio es acción. Estamos en un punto de no retorno y es el momento de actuar. No hay marcha atrás. De las decisiones que se tomen ahora dependerá todo. Nada de lo que valía antes, vale ya. Las reglas del juego han cambiado. Hace 25 años, quienes se dedicaban a nuestro oficio jamás hubieran imaginado que algo llamado internet revolucionaría el mercado del cine de esta forma y que el que se vieran o no nuestras películas no iba a ser sólo cuestión de llevar al público a las salas. Intenet no es el futuro, como algunos creen. Internet es el presente. Internet es la manera de comunicarse, de compartir información, entretenimiento y cultura que utilizan cientos de millones de personas. Internet es parte de nuestras vidas y la nueva ventana que nos abre la mente al mundo.

A los internautas no les gusta que les llamen así. Ellos son ciudadanos, son sencillamente gente, son nuestro PUBLICO. Ese público que hemos perdido, no va al cine porque está delante de una pantalla de ordenador. Quiero decir claramente que no tenemos miedo a internet, porque internet es, precisamente, la salvación de nuestro cine. Sólo ganaremos al futuro si somos nosotros los que cambiamos, los que innovamos, adelantándonos con propuestas imaginativas, creativas, aportando un nuevo modelo de mercado que tenga en cuenta a todos los implicados: Autores, productores, distribuidores, exhibidores, páginas web, servidores, y usuarios.

No sé hasta qué punto tiene razón De La Iglesia, pero si los enemigos de mis enemigos son mis amigos, entonces Álex es mi amigo. En un país en el que el panorama político se ha desfigurado de tal forma que la gente del PP parece del PSOE y la gente del PSOE parece del PP, ¿a qué otra cosa podemos agarrarnos?

Mención especial al salto que protagonizó Jimmy Jump:

Unicef y el humor negro

2011-02-14T19:44:00.004+01:00

El humor negro es como las piernas: se tiene o no se tiene. Como sabéis los que me conocéis bien, a mí me gusta entre bastante y mucho. Alguna gente me pone mala cara cuando explico esos chistes macabros que tanto nos gustan (aunque luego se descojonen en la soledad de su alcoba). Pero hay veces en que las propias instituciones que deberían tener tacto en los asuntos relacionados con estos chistes son las que hacen el chiste y nos dan vía libre a seguir disfrutando del humor negro con la conciencia limpia.

Si no se ha entendido el párrafo anterior, pongo un ejemplo: que la Asociación Nacional de Discapacitados Españoles se llame ANDE encierra un tufillo a cabronería impresionante. Y que Irene Villa recibiera el premio Dama Andante que otorga el gobierno de Ciudad Real es una invitación al chiste fácil y de mal gusto.

En Mallorca con Roger de Flor, donde pillo el bus al salir de la oficina, hay una sede de Unicef. En el escaparate, además de una foto de Dios, está el siguiente cartel que sigue la estela del ANDE o del Premio Dama Andante. ¿Si la niña apenas tiene para beber, le vas a pedir que se haga el laberinto de pajitas?

Las peores pelis de 2010

2011-02-01T19:51:00.003+01:00

Los más fervientes seguidores de este blog ya os habréis dado cuenta de que este año no ha habido la tradicional entrega de premios a la mejor peli, serie, juego, etc que cada finales de diciembre aparecía por aquí. Yo también me acabo de dar cuenta. La escribiré pronto, aunque este año hay pocos premios que entregar.

Este año he batido un curioso récord: ha sido el que menos pelis he visto (las sesiones de juegos de mesa las noches de los sábados han tenido algo que ver); pero sin embargo ha sido el año que más truñacos me he tragado. Definamos truñaco como peli que me da ganas de dormir, de cagar o de todo a la vez. Voy a hacer un pequeño ránking, ordenado de menor truñaco a mayor zurullón, con pelis que en mi opinión deberíais evitar si tenéis aprecio a vuestra vida.

5 - EL ESCRITOR -- ficha en Imdb

Esta peli que ostenta un notable 7,5 en Imdb es una caca. Tras un inicio que promete una peli de intriga típica pero interesante, todo se vuelve absurdo hacia la mitad. Del minuto 50 en adelante no tengo ningún recuerdo. Pierce Brosnan está acabadísimo, pero curiosamente cuando su personaje deja de salir en la peli es cuando ésta se vuelve infumable. Ewan McGregor ganó el premio que entrega la Academia de Cine Europea por un papel que podría haber hecho cualquiera. No digo que no lo mereciera, pero competía con un Luis Tosar que nos había dejado el legendario personaje de Malamadre de Celda 211. Un consejo para Polanski: sigue violando niñas.

4 - FLASHFORWARD -- ficha en Imdb

Vale, es una serie. Pero la incluyo por ser el batacazo del año. Cuando la compró Cuatro, vi el primer capítulo de pura chorra y sin saber NADA sobre el argumento. No sabía nada sobre lo de que la peña se desmayaba y veía el futuro. Evidentemente, me quedé con el culo torcío. La serie tenía una pinta impresionante, y el primer episodio y su final es para aplaudir durante 20 días seguidos hasta tener muñones en vez de manos. Como me había enganchado a tiempo, ya soñaba con un segundo fenómeno Perdidos en el que esta vez sí pudiese participar activamente y estar al día.

Pero no. Soy gafe. Lo bueno acabó con el episodio piloto, y el resto fueron un seguido de despropósitos, giros argumentales absurdos escritos por monos vestidos con batamantas, supuestos misterios que no sabían resolver ni los guionistas, diálogos y situaciones que se les escapaban a los creadores de las manos cada vez más. El descalabro fue tan grande que en EEUU tuvieron que parar la serie 3 meses para intentar que el barco no se les hundiera. O que se les hundiera menos dolorosamente. La serie acabó como pudo y hoy nadie se acuerda de ella. Un dato: se me cascó el DVD de ver pelis piratas y ni siquiera llegué a ver los últimos 5 capítulos. Ah, y Joseph Fiennes es un actor que cubre todo el espectro de adjetivos entre "mediocre" y "lamentable".

3 - ASALTO AL TREN PELHAM 123 -- ficha en Imdb

Actor acabado Nº1: John Travolta. Actor acabado Nº2: Denzel Washington. Director al que odio: Tony Scott (hermano tonto de Ridley). Entonces, ¿por qué coño la tuve que ver? Debo ser masoca. La peli trata del Tony Manero este que secuestra un vagón de metro y debe negociar con el negro que trabaja en el centro de control y estaba de guardia en ese momento. Todo en ella es típico y aburrido, y hay algunas situaciones que sobrepasan lo absurdo 3 veces. Un francotirador puede poner fin a la peli si aprieta el gatillo. Necesitamos un recurso de guión para evitarlo. ¡Ya está, una rata que se le cuela en el pantalón y le hace errar el tiro! ¡Con esto nos dan el Oscar al mejor guión seguro! Éste y el otro momento que recuerdo de la peli (el lamentable final, sólo superado por el de Bangkok Dangerous) ya la desacreditan totalmente, pero es que además es lenta y rezuma cutrez por los 4 costados.

2 - THE INTERNATIONAL -- ficha en Imdb

Clive Owen hace muchas pelis. Demasiadas. Debería empezar a plantearse que no es bueno decir que sí ante cualquier papel que te tiren sobre la mesa. Esta peli se supone que iba sobre espionaje, robos, estafas, o algo así. Yo sólo recuerdo una ruidosa escena de acción hacia la mitad de la peli, que me despertó de pronto y me dio fuerzas para continuar viéndola durante 10 minutillos más. También recuerdo que la peña se mataba dándose collejas (creo que se inyectaban un veneno en la nuca, una paranoia). No recuerdo nada más, ni de qué iba, ni cómo acababa. De hecho, acabo de descubrir mediante Imdb que también salía Naomi Watts...

1 - FURIA DE TITANES -- ficha en Imdb

Cuanto daño ha hecho el God of War. Si la mitología griega está de moda, ¿por qué no vuelven a echar Los Caballeros del Zodíaco por la tele? En vez de eso, no paran de llegarnos pelis mediocres con personajes con nombres de titanes, Perseos, medusas, hidras, Zeus, Perséfones y Andrómedas. Furia de Titanes es un remake de una peli de los '80 que es recordada por la cutrez de sus efectos especiales. Pues bien, esta será recordada por la cutrez de sus 3D.

Fui invitado al cine a ver esta peli en 3D. La chapuza que hicieron fue tremenda. En pleno éxtasis post-Avatar, todo tenía que ser en 3D. Esta peli fue rodada en 2D y luego pasada a 3D en postproducción. Un parche. Opino que las 3D son el último timo del modelo de negocio del cine que está dando sus últimos coletazos. Le deseo a todo lo que lleve el sufijo "3D" detrás una rápida e indolora muerte. Pero el aspecto casposo y mareante de las 3D no era lo que lastraba la peli.

Personajes planos que morían y resucitaban, argumento inexistente, Liam Neeson y Ralph Fiennes haciendo el ridículo disfrazados de Drag Queen, bichos que ya hemos visto en otras pelis, situaciones que ya hemos visto en otras pelis, combates que ya hemos visto en otras pelis. El prota es Sam Worthington, el que fuera abanderado de la generación 3D con Avatar. ¿Cuántas pelis potentes ha vuelto a hacer este hombre? ¿Tengo razón o no?

Es gratis, ehh!?

2011-01-24T22:44:00.002+01:00

Hoy en Tonterías las Justas ha salido un cacho del siguiente vídeo y me he quedado tan "Pokerface" que he tenido que buscarlo entero en el Youtube. Feria del turismo (Fitur) de 2007, de ésas que las empresas ponen stands y te hace spam. A los organizadores de un stand se les ocurre sacar un carrito con 120 paraguas GRATIS.

Kali en la olla

2011-01-23T17:52:00.002+01:00

Ya lo he comentado con alguno de vosotros, así que no tiene sentido no publicarlo aquí para empezar a crear "hype". Entre mis incontables propósitos para este 2011 se encuentra el de hacer otro vídeo de las Superestrellas. El montaje de vídeo es algo que crea adicción. Para ello, antes tengo que cumplir con otro de mis propósitos para este año: quedar con vosotros muchas veces y documentarlo en vídeo para poder tener material con el que llenar un archivo de casi 5 minutos.

Y digo 5 minutos porque el tema musical que va a acompañar los desfases de los próximos meses hace tiempo que lo tengo decidido. Hace algunos años, cuando para mí el "heavy metal era ruido" igual que para las fans de Justin Bieber ahora, Metallica nos enseñó cómo debía ser el prototipo de quedada Superestrellil: muchas guitarras eléctricas, muchas botellas rotas (de momento nosotros sólo llevamos una), gente tirada por el suelo y potando (en este campo estamos curtidos), sexo lésbico (de esto no tenemos, de momento) y altercados varios (¿problem, Mossos de Castefa?).

Queridas Superestrellas, Metallica brinda con "Whiskey in the Jar", pero yo el whisky lo suelo usar como abrillantador de suelos, así que el título del futuro vídeo será "Kali en la olla":

Como curiosidad para los que no lo sepáis, este tema de Metallica es una versión de una canción tradicional irlandesa que evoca a la Irlanda más profunda y borrachuza:

Definiciones gráficas: hoy, "Generación SÍ-SÍ"

2011-01-18T23:09:00.004+01:00

Llega ese anhelado estilo de vida en el que llegas a tu casa el viernes al mediodía y no tienes nada en qué pensar hasta el lunes. A ver si mola tanto como llevo 6 años imaginando.

Feliz año TROLL !!!

2011-01-05T23:01:00.002+01:00

CLICAR EN LAS IMÁGENES PARA VERLAS EN LA RESOLUCIÓN QUE TOCA

El mundo de la empresa

2011-01-03T20:57:00.009+01:00

Hasta hace poco os taladraba con posts sobre las cosas surrealistas y raras que veía por la uni. Eso pronto se va a acabar, porque en 15 días pisaré un aulario por última vez en mi vida. Pero ahora doy por inauguradas las "cosas absurdas que se ven en las empresas".

(no digáis a nadie que posteo pantallazos de proyectos confidenciales)

Hoy he aprendido un par de cosas curiosas en el curro. Algunos de vosotros habéis tenido ya el dudoso honor de escribir vuestro PFC / TFC o, en el caso de los telecos, de cursar cierta asignatura impartida a 12 manos que en teoría te enseña cómo se redacta un proyecto. ¿Problemas a la hora de organizar los sub-subapartados de vuestro trabajo? Mirad cómo se hace en la vida real:
No sólo los seres humanos podemos entrar en modo FFFFFFFUUUUUUU cuando nos cabreamos. Los trenes de la línea 9 del metro también tienen sentimientos, y existen diferentes causas que los hacen desesperarse y entrar en modo FFFFFFFFUUUUUU. Una de ellas es, obviamente, ir más allá del mal.

Arkham Horror facts

2010-12-29T14:45:00.001+01:00

· Con las patadas giratorias de Chuck Norris, el Primo Eugenio se rasca los cojones.
· Si se quiere asustar a un niño se le dice "que viene el coco", si se le quiere dejar en estado vegetal se le dice "que viene el Primo Eugenio".
· Se está desarrollando una versión de viaje del Arkham Horror. Se usará durante la primera misión tripulada a Marte.
· Robin Williams tardó en salir de la jungla de Jumanji lo que tú tardas en montar el tablero del Arkham Horror.
· Hace años un joven estudiante británico de física consiguió derrotar al Primo Eugenio jugando solo, pero le quedaron secuelas. Ese hombre es hoy conocido como Stephen Hawking.
· Elvis Presley, Kurt Cobain y Michael Jackson se retiraron a una isla del Pacífico a echar unas partidas al Arkhan Horror. Aún van por el primer turno.
· El 29 de mayo de 1985 unos aficinados consiguieron montar el tablero del Arkham Horror en el estadio de Heysel durante la final de la Copa de Europa.

· Chuck Norris tampoco sabe jugar al Arkham Horror.
· A Irene Villa le cayó la caja con las fichas del Arkham Horror en los pies.
· Se intenta colgar en Youtube un tutorial sobre cómo preparar una partida. Actualmente el proyecto se encuentra en el vídeo 179 de 3.456, y se espera que quede acabado antes de la inauguración de la Sagrada Família.
· El Caçador de Cocodrils se cansó de los lagartos e intentó tomar unas fotos del Primo Eugenio. No hubo piedad para él.
· Las personas que tienen más de una licenciatura universitaria es porque se las han sacado mientras esperaban que les llegara el turno en el Arkham Horror.
· La fábrica donde se produjo la primera edición del Arkham Horror era conocida como Chernóbil. Los habitantes de esa zona fueron los conejillos de indias de las primeras partidas. Ahora tienen 3 brazos.
· Se pensó en incluir a Chuck Norris como un Primo Eugenio, pero entonces el juego sería demasiado fácil comparado con cómo ha resultado serlo al final.
· Si invitásemos a Irene Villa a una partida de Arkham Horror, automáticamente y por instinto de supervivencia le crecerían unas piernas nuevas para poder huir corriendo.
· El año pasado, Eidur Gudjohnsen, liberado ya de las responsabilidades del Barça, se retiró a Islandia a aprender a jugar al Arkham Horror. Lo consiguió, pero le salió humo de la cabeza. "Son los volcanes", nos dijeron...
· Intenté bajarme una versión resumida de las instrucciones del Arkham Horror, pero sólo dispongo de 1 TB de espacio libre en disco.
· El siglo pasado, una avanzada y próspera civilización africana decidió editar en papel las instrucciones del Arkham Horror. El lugar donde se ubicaba dicha civilización se conoce hoy como Desierto del Sáhara.
· Con un solo tablero del Arkham Horror es posible dar cobijo en un día de lluvia a todos los indigentes de Barcelona.
· Se conoce el caso de gente que se ha enamorado, casado y tenido hijos mientras esperaba a que les llegara el turno del Arkham Horror. Sus hijos derrotaron al Primo Eugenio.
· El Arkham Horror fue enviado a la Tierra por Dios para ponernos a prueba. De momento, gana él.· Unos jóvenes estudiantes de la UPC decidieron iniciar un Proyecto de Final de Carrera consistente en programar un videojuego que simulara el Arkham Horror. El proyecto se conoce hoy en día como Mare Nostrum.
· El maletín de Pulp Fiction contenía la versión fácil del Arkham Horror.
· José Luis Grifol juega cada día al Arkham Horror solo.
· En las cámaras de gas de Auschwitz en realidad se jugaban partidas simultáneas de Arkham Horror.
· Saber jugar al Arkham Horror convalida créditos de libre elección en la UPC.
· Samanta Villar grabó para Cuatro el programa "21 días jugando al Arkham Horror". Sólo tuvo tiempo de sacar las fichas de la caja.

Inside Game Of Thrones

2010-12-17T22:50:00.000+01:00

Ala, otro vídeo más para que los 3 de siempre babeéis a gusto. Dudo que hasta abril vayamos a ver nada más explícito que esto...

Por cierto, Tyrion se pronuncia tal y como se lee incluso en inglés. Yo gano.

¡Pedazo de trailer de "Juego de Tronos"!

2010-12-01T23:32:00.003+01:00

Perdonad que el blog sea monotemático y se renueve cada 2 semanas, pero es lo que hay. Me acabo de enterar de que HBO ha sacado un trailer de 1 minutace de "Juego de Tronos". En él se pueden ver ya cosas con más chicha, no las rápidas imágenes que habíamos visto hasta hace poco. ¡Todo tiene una pinta impresionante!

En este trailer los que hemos leído el libro ya podemos identificar la mayoría de escenas. El trailer empieza con imágenes del primer capítulo del libro, con la decapitación del desertor de la Guardia. Se ve a Drogo y Daenerys en su máximo esplendor, y son justo como me los imaginaba. Tirón de orejas para los maquilladores a la hora de elegir el color del pelo de Jaime y Cersei, me los imaginaba más rubios (y desde luego, todos nos hemos imaginado a Jaime con melenaca). Robert está clavadísimo y la escena en que desenvainan las espadas contra Tyrion en la posada pone la carne de gallina. Y atención en el seguno 0:44, han elegido para hacer de Joffrey al niño con la cara más repelente que jamás ha existido (por eso se lleva una galleta). Por cierto, justo detrás vemos al Perro, con su cara quemada (ver post anterior).

Con esta serie va a pasar una de dos: o va a ser muy grande, o se va a hundir en su propia gloria. De momento pinta bien, ya veremos si conserva toda la sangre, la violencia, las salvajadas y el fornicio del libro o resulta capada de alguna forma.

PASAJES: "Tormenta de Espadas" (George R. R. Martin)

2010-11-17T23:27:00.002+01:00

"Un caballero es una espada con un caballo. Lo demás, los juramentos, los ungüentos sagrados y las prendas de las damas, no son más que cintas de seda en torno a la espada. Puede que la espada quede más bonita con los colgajos, pero mata exactamente igual. Pues por mí os podéis meter por el culo las cintas y las espadas. Soy igual que vosotros. La única diferencia es que yo no miento acerca de lo que soy. Así que matadme si queréis, pero no me llaméis asesino mientras os quedáis ahí y os decís unos a otros que vuestra mierda no huele. ¿Entendido?"

Definiciones gráficas de EPIC FAIL: segundo fallo en 6 días

2010-11-07T19:36:00.003+01:00

Segundo fallo de vestimenta en pocos días. Habrá que cambiarse de mariconera. Hay que decir que esta vez había sustancias estupefacientes de por medio.

19 (hex)

2010-11-03T00:05:00.000+01:00

Definiciones gráficas de "EPIC FAIL": orden incorrecto

2010-11-01T20:53:00.003+01:00

A ver quién es el avispado lector que descubre dónde está el fallo a la hora de vestirse...

ELESSAR RECOMIENDA: descubrimientos musicales (I)

2010-10-30T00:19:00.000+02:00

Durante los próximos 2 meses la frecuencia de actualización de este blog va a decrecer de forma radical. Así que os voy a dejar musiquilla para que disfrutéis.

Ya sabéis que hace tiempo que me niego a escuchar la radio. "Descubro" grupos nuevos porque se los oigo a alguien, los oigo en alguna banda sonora, ó gracias a la función "artistas similares" de Last.fm. ¡Ojo! "Descubrir" grupos no significa que yo sea un cazador de tendencias, simplemente que he empezado a escuchar un grupo cuya existencia desconocía hasta ahora.

Voy a hacer una serie de posts comentando qué estoy escuchando ahora. Tened en cuenta que en los 2 últimos años, en cuanto a grupos nuevos, me ha tirado más el punk que el heavy.

RISE AGAINST
Hacía siglos que Last.fm me los sugería como artista similar a Offspring o Sum 41, pero no ha sido hasta que he escuchado temas suyos en la banda sonora del Forza 3 que me he animado. Tocan un punk-rock enérgico y muy del palo de los 2 grupos antes mencionados.

BILLY TALENT
Son un grupo relativamente joven (sólo 3 discos publicados) que hacen un punk-rock más melódico y más de la vieja escuela.

VAN CANTO
Y os dejo con la frikada del día. La crisis ha llegado al heavy metal, y no hay dinero para guitarras, bajos y teclados. Van Canto es un grupo de hevy metal épico y sinfónico a capella. Esto significa que usan una batería... y nada más. ¿Heavy metal sin riffs de guitarra? ¡Sí que los hay, pero se hacen con la boca! Lo mejor de todo es que además de sus canciones, hacen versiones de temas conocidos por todos. Aquí está Wishmaster, el himno de Nightwish:

Conclusiones:
1- La voz de la cantante le da 1000 patadas a la sustituta de Tarja en Nightwish
2- Oír un "solo vocal de guitarra" da mucho grima al principio...
¿Y esto cómo queda en directo? Pues muy friki:

GRAFFITI

2010-10-24T17:28:00.004+02:00

Ayer fui a casa de Luke con todas las ganas y la ilusión de echar una partida a esa maravilla de juego, esa oda a la fluidez y la simplicidad, ese pozo de diversión sin fin para toda la familia que es el Arkam Horror. Como podéis ver hoy estoy escribiendo esto, y no ingresado en St. Boi, por lo que finalmente estuvimos probando otros juegos de mesa, apenas meras sombras de lo que puede llegar a dar de sí el sencillísimo ~~castigo~~ juego basado en los mitos de Cthulu.

De entre todo lo que estuvimos probando, hubo un juego en particular capaz de generar material friki para este blog: el Graffiti. Es una especie de Pictionary con las reglas de puntuación, a mi entender, bastante mal diseñadas. Pero poco importa, porque lo compensa con unas pizarras mágicas muy chulas para dibujar y más de 300 tarjetas llenas de conceptos surrealistas para pintar.

Los participantes de ayer éramos Luke, Montse, Jansy, Gemma y yo. He aquí las mejores idas de castaña:

· PALABRA: ciclista
· DIBUJANTE: Luke

· PALABRA: cuervo
· DIBUJANTE: Gemma
· INTERPRETACIÓN: ¿Pato de la Muerte?

· PALABRA: salto mortal
· DIBUJANTE: Luke

· PALABRA: con una mano delante y otra detrás
· DIBUJANTE: todos
· OJO CUIDAO!: mirad qué palabra hay en la versión "fácil" de esa carta

Magambo de Oz

2010-10-18T23:01:00.003+02:00

En el pasado Estartit se nos quedó una cosa por hacer: ¡una gamba! Pero suerte que no la hicimos, porque poco después Mägo de Oz en uno de sus conciertos humillaría a todos los aficionados a hacer gambas con una multitudinaria performance de... ¡8.000 tontacos!

Como dice Dani, es una gamba sin homologar, ya que se realiza de pie (ponte tú a tirarte por el suelo en un concierto de rock...). Algunos de los componentes de Mägo estarán el próximo jueves en el programa dándose corchopanazos con el gordaco y el otro.

DIÁLOGOS: "El Show de Truman"

2010-10-13T19:46:00.003+02:00

"- Truman... Puedes hablar, te escucho.
- ¿Quién eres?
- Soy el creador del programa de televisión que llena de esperanza y felicidad a millones de personas.
- ¿Y quién soy yo?
- El protagonista.
- ¿Nada era real?
- Tú eras real. Por eso valía la pena verte. Escúchame, Truman. Ahí fuera no hay más verdad que la que hay en el mundo que he creado para tí. Las mismas mentiras, los mismos engaños. Pero en mi mundo tú no tienes nada que temer. Te conozco mejor que tú mismo.
- ¡Nunca has tenido una cámara en mi cerebro!
- Tienes miedo, por eso no puedes marcharte. Está bien, Truman. Yo te comprendo. Llevo observándote toda tu vida. Te observé al nacer. Te observé cuando diste tu primer paso. Observé tu primer día de colegio. Y el capítulo en el que se te cayó tu primer diente. No puedes irte, Truman. Éste es tu sitio, conmigo. Háblame. Dime algo. ¡Di algo, maldita sea, estás en la televisión, en directo ante todo el mundo!
- ...Por si no nos vemos luego, buenos días, buenas tardes y buenas noches."

Brutal metáfora religiosa que a su vez sirve de crítica despiadada y visionaria de ese espejismo de sociedad perfecta cimentada en el gran fraude de la televisión basura. La echaron el otro día en la Sexta y aún me pone la piel de gallina.

El APM y nuestros frikismos

2010-10-06T20:17:00.003+02:00

Actualización del blog dedicada a Sori, que se aburre, XD.

Todos nos sentimos identificados en más o menos medida con algún vídeo del mejor programa de la historia de la televisión (el APM, of course). Por ejemplo, ¿qué nos gusta hacer en una noche de borrachera? No digáis beber, ya que el APM está repleto de personajes que se han hecho famosos por ir mamaos (Pim Pam, toma Lacasitos!).

Una cosa que nos gusta mucho tras una copa es el humor negro. Pues toma humor negro:

Algunas de las mejores cogorzas de nuestra vida han acabado en calvo colectivo. Pues bien, os presento al Rey de los Calvos:

Y ya puestos a insertar vídeos del APM, que ES GRATIS, EH!? os dejo el mejor "Homo APM" que se ha hecho desde que existe tal personaje. El día de la Diada, se pasea entre políticos y autoridades soltando sus paridas. Momento orgásmico en el instante 1:40, cuando saluda a Joan Herrera.

Elessar Recomienda: móviles Nokia "classic"

2010-09-29T20:25:00.005+02:00

Permitidme que vacile de móvil nuevo. Y que luego haga una reflexión. Pero primero la vacilada. La gente suele vacilar cuando se compra un cacharro tecnológico por lo que tiene. Pantalla táctil con muchos grados de presión, alta definición, muchos megabits por segundo, un cojón de megapíxeles, más memoria de la que nunca llegarás a usar... Yo voy a vacilar de mi móvil nuevo por lo que NO tiene. No tiene nada de eso, lo único destacable que tiene es que es un Nokia de la serie "classic" que, siguiendo la estela del legendario 3330, se ha diseñado para ser totalmente indestructible.

Y ahora la reflexión. La compra de un producto siempre debería ser el resultado de aproximar lo máximo posible tus necesidades como consumidor con las especificaciones de aquéllo que vas a comprar. Jamás en la vida me había sentido tan satisfecho tras una compra como con el Nokia 3720, porque en mi caso no ha sido una aproximación, ha sido un pleno al 15. Este aparato, que a estas alturas se podría considerar de gama baja pese a las buenas prestaciones que ofrece, satisface todas las exigencias que yo necesito de un móvil en mi vida. Y ni una más. Ni ofrece cosas que sé que no voy a usar, ni tengo la sensación de que le falte algo.

¿Por qué triunfa el IPhone? La invención del móvil era inevitable: los humanos sentimos la necesidad vital de estar comunicados, sobretodo en un mundo en el que nos estamos moviendo continuamente. ¿Pero en qué momento los humanos sentimos la necesidad de controlar nuestros móviles tocando la pantalla directamente con los dedos? ¿En qué momento vimos que la sociedad ya no podía avanzar más si mi foto no se gira automáticamente cuando pongo el móvil al revés?

Hay que empezar a distinguir entre tu necesidad REAL y la necesidad que te han inculcado. Vuelvo al ejemplo de mi móvil nuevo, porque es el que mejor sé explicar. Yo respecto al móvil siento, entre otras, las siguientes necesidades:
- Que sea barato
- Con Bluetooth
- Que tenga cámara, por si veo alguna frikada poder colgarla aquí
- Que pueda llamar y escribir SMS, of course
- Una agenda para recordarme los cumpleaños
- Memoria suficiente para poder guardar todo el contenido que genere, especialmente largas listas de mensajes y llamadas recibidas en estos días de búsqueda de convenio
- Robusto, que no me putee
- Batería que dure un huevo de días
- Estilo "classic"

No me vienen a la cabeza ninguna más, pero seguro que hay. Pero tengo muy claro qué es lo que NO NECESITO en un móvil. OJO CUIDAO! Que no lo necesite no quiere decir que no desearía tenerlo. Por ejemplo, no necesito leer mi e-mail en el móvil. Molaría poder hacerlo, pero en este momento de mi vida es algo que no echo en falta. Quizá en el futuro sí, entonces mis necesidades cambiarán y habrá que mirar otro producto. Pero no pago ahora por una funcionalidad que "por si acaso", "a lo mejor" necesito en el futuro. Nadie necesita un Ferrari, pero todos lo queremos, ¿no?

Más ejemplos: no necesito una cámara de 5 Mpxs, porque ya hay Casios de 12 Mpxs a precio muy bajo. No necesito que pueda ejecutar juegos, porque ya tengo una DS y una XBOX. No necesito GPS, cuando tenga mi coche ya me compraré uno. Repito, evidentemente son cosas que DESEO que tenga mi móvil, pero que en este momento de mi vida no NECESITO.

¿Entonces el 3720 ha satisfecho mis necesidades reales? Veámoslo:
- 0 € (es gratis, porque me he pasado a contrato)
- Sí, evidentemente tiene Bluetooth
- Cámara de 2 Mpxs. Más que suficiente teniendo en cuenta que la de mi viejo móvil era VGA
- Sí, se puede llamar y escribir, XD
- Los cumpleaños no se me olvidarán
- Trae una tarjeta de 1 GB, cuando el que acabo de tirar la tenía de 32 MB...
- El vídeo de arriba muestra que es robusto
- La batería me viene durando ¡12 días! (sólo lo he enchufado 2 veces desde que lo tengo)
- Estilo "classic", sin pantallas que se deslizan hasta que te quedas con ellas en la mano

Así que como consumidor estoy satisfecho porque he cubierto todos estos puntos a un precio irrisorio (0 €) y sé que no he pagado por funcionalidades que no voy a usar. Y después de la reflexión, os paso la pelota a vosotros: ¿usáis todas las funcionalidades de los aparatos tecnológicos que os rodean? Si hay alguna que no, ¿volveríais atrás en el tiempo y compraríais otro producto más barato que se adapte mejor al uso que le habéis dado posteriormente? ¿Hasta qué punto creéis que la evolución en el mundo de la electrónica de consumo se debe a necesidades reales del mercado o a necesidades inculcadas desde los departamentos de marketing?

El deporte más friki que existe

2010-09-27T23:01:00.002+02:00

Podrá ser aburrido, adulterado, repetitivo y todo lo que tu quieras. Pero es friki. En el protocolario mundo de la Fórmula 1 se dan situaciones cómicas, absurdas y surrealistas que hacen que sea un deporte hecho por y para frikazos.

Este fin de semana, sin ir más lejos. En la fría Finlandia están acostumbrados a apagar los incendios a meadas, así que Kovalainen no dudó en emular a sus compatriotas saliendo de su barbacoa con ruedas con toda la calma y pidiendo un extintor para apagarse él mismo el coche.

No hay que desperdiciar la ocasión de recordar otros momentazos míticos de tan bizarro deporte. Como cuando el increíble Muelle Volador Que Sale de la Nada le abrió el cráneo a Felipe Massa.

O tirándonos un poco más atrás, el día del debut de Nakajima, en el cual en su primera parada a boxes batió el récord de puntos (de rotura en fémures ajenos).

O como cuando, hace pocos meses, Buemi confundió su coche con un Transformer. Notad que a media "transformación", el chaval sigue girando el volante como si hubiese algo que girar...

Pero por encima de todos, el MOMENTAZO MÍTICO, irrepetible, de toda la historia de la Fórmula 1 todos sabéis muy bien cuál es. Hace algunas semanas, hablando con Luke, descubrí que no sabía quién era el legendario San Ganchao. Pues bien, él mismo os lo va a explicar:

Y por si no ha quedado claro, Chuck Norris con voz de Loquendo nos lo va a explicar de una forma mucho más detallada:

"Se acerca el invierno"... ¡Pero muy despacio!

2010-09-23T13:22:00.003+02:00

Hay nuevas imágenes de la serie basada en Juego de Tronos, que saldrá en algún momento del 2011.

· TEASER: el primer vídeo que la HBO ha publicado es un teaser. Un teaser es ese vídeo que parece un trailer pero que en realidad no muestra nada, y sólo sirve para que los fans mojen sus calzones dándole al "pause" en las pocas escenas reales que se ven.

Lo dicho, se ve poco pero podemos ver cómo quedarán muchos de los personajes principales en la versión final.

· MAKING OF: también han publicado un pequeño making of del rodaje, con entrevistas a los productores, a Sean Bean y a Martin. Aquí ya se ve un poco más de cómo va a ser la ambientación y demás.

Una curiosidad: en la serie Daenerys tendrá 18 años para poder grabar las escenas de fornicación sin incurrir en ningún delito.

Cómo tirar penaltis

2010-09-20T23:14:00.002+02:00

Venga va, un post sobre júrgol, que últimamente hay pocos en el blog.

Hoy, cómo tirar los penaltis. Si el portero es tonto, no hace falta pensarlo mucho:

En los tiempos en que Pires y Henry jugaban juntos en el Arsenal, montaban estos shows para goce de los aficionados:

Un tal Ezequiel, un chaval que juega en las categorías inferiores del Betis, se inventó hace poco la "Ezequinha" jugando con la selección sub-19:

Éste es de futbol sala, pero da igual. Vamos a ver cómo tira Michael Jackson los penaltis:

Y por supuesto, si tienes que lanzar un penalty siempre te queda la opción de regalarle el balón a tu abuela, que está en la tercera gradería:

PASAJES: "Tormenta de Espadas" (George R. R. Martin)

2010-09-16T22:42:00.003+02:00

"- Mi señora -dijo en voz alta-, si me quitáis estas cadenas, haré vuestro turno con los remos.

Ella frunció de nuevo aquel rostro, todo dientes de caballo y suspicacia.

- Llevaréis las cadenas, Matarreyes.

- ¿Creéis que vais a poder remar todo el trayecto hasta Desembarco del Rey, moza?

- Me llamaréis Brienne, no moza.

- Y yo me llamo Ser Jaime. No Matarreyes.

- ¿Negáis que habéis matado a un rey?

- No. ¿Negáis vuestro sexo? Si es así, quitáos los calzones y demostrádmelo. -Le dedicó una sonrisa inocente-. Os pediría que os abrierais la blusa, pero a juzgar por vuestro aspecto, eso no demostraría gran cosa."

Definiciones gráficas de EPIC FAIL: la Cristianinha

2010-09-15T23:42:00.002+02:00

Acabo de tener el dudoso honor de contemplar mientras cenaba la segunda perte del partido del Madríz. He visto como Cristiano Ronaldo, a metro y medio de la línea de gol y sin nadie delante, ha preferido hacerse un caño a sí mismo antes que marcar, en lo que viene siendo un Epic Fail en toda regla. Y he pensado: seguramente con la de chorradas que llega a hacer no es la primera vez que le pasa. Y en efecto.

Smells like shit spirit

2010-09-10T19:23:00.001+02:00

Como hace ya muchos años decidí no escuchar la radio, no seguir los 40 Principales, no ver programas de música, ni utilizar ningún canal de aprovisionamiento musical que no sea ilegal, tengo la inmensa suerte de no tener que estar expuesto a las aberraciones que de vez en cuando asoman en dichos medios.

Pero pese a ser un ermitaño musical, no he podido evitar enterarme que unánimemente todo el mundo, sea de la condición musical que sea, hace un tiempo que está pidiendo la cabeza de Pitingo en una bandeja. Resulta que el gitanaco éste con pelo de personaje de juego de rol japonés ha hecho una versión de "Smells Like Teen Spirit" de Nirvana. El resultado es el siguiente:

Entre las críticas que he podido leer por Internet, destacan las siguientes:
- "Kurt Cobain se suicidó para no tener que escuchar esta basura"
- "En el más allá, Kurt Cobain se está volviendo a suicidar"
- "Si volviese a existir Auschwitz ahorrarían en gas porque pondrían discos de Pitingo"

Y este es mi veredicto:

¡Que entre el Password!

2010-09-08T13:30:00.005+02:00

Pequeña recopilación de todas las perlas que hemos soltado jugando al Password este verano. La palabra en mayúscula es el password en cada caso, y justo debajo están las pistas más surrealistas que dimos, con sus nombres y todo para vergüenza pública de los afectados. La tercera línea, si la hay, es la respuesta de la pareja. ¡Que entre el Password!MATANZA
Sergi: masacre - genocidio - Castelldefels
Montse: matanza

PATADA
Luke: Chuck - Norris - giratoria
Sergi: patada

SANTO
Luke: cura
Sergi: pederasta

BATMAN
Aitor: Robin - Robin - vampiro
Iria: ¿?

MAHOMA
Luke: indio

DIVORCIO
Montse: boda
Sergi: esfera

CISTERNA
Gemma: lavabo - tirar - cadena - culto
Montse: cisterna

HERODES
Sergi: jodes - como - dijo
Luke: Herodes

PEINE
Aitor: cabeza - cepillo
Sergi: mohicano

ARCO
Sergi: arma
Luke: pene

MAYO
Sergi: abril
Montse: cerral

TRASNOCHAR
Luke: cancanear - dormir - empalmar
Montse: ¿?

BILBAO
Montse: Sanfermín

Elessar recomienda: ORIGEN

2010-09-05T23:00:00.001+02:00

Justo un día antes de irnos a l'Estartit tuve el placer de experimentar algo que últimamente sólo me pasa como mucho una vez al año: ver una película y pensar que nada de lo que estoy viendo lo he visto antes, que toda la peli está aportando algo realmente nuevo al mundo del cine. No me pasaba desde Malditos Bastardos o Gran Torino.

Origen es una peli de ciencia ficción, acción y drama. Está dirigida por Christopher Nolan, autor de las 2 últimas de Batman, de la peli de culto Memento y, desde ya, directorazo a la altura de los grandes (los Oscars no tardarán en llegarle). Está protagonizada por un tipo al que los Oscars le deberían de haber llegado hace ya tiempo, Leonardo DiCaprio, y una chavalina a la que algún día le llegarán a patadas, Ellen Page.

SINOPSIS: el único elemento de ciencia ficción que introduce Origen es un maletín. A este maletín se pueden enchufar varias personas para dormir y compartir su sueño. Esto lo usa la pandilla de DiCaprio para extraer información de la mente de sus "vícitmas", previo contrato de alguien que necesita dicha información. Simplemente hay que dejar que un arquitecto cree el sueño y la víctima lo poblará con su subconsciente ("proyecciones"). Aquí el término "arquitecto" no tiene el mismo sentido que en Matrix (creador, Dios), sino que se necesita a un arquitecto de verdad, de los de construir edificios.
Con este escenario montado, a la pandilla de DiCaprio le encargan algo que aún no habían llevado a cabo: en lugar de extraer una información de la mente de una persona, deberán implantarle ellos una idea. Así que aprovechando un vuelo transoceánico en el que la víctima deberá dormir muchas horas, deciden pasar a la acción y dormirse todos con él.

ANÁLISIS: los grandes logros de la película a mi entender son 3. El primero son los efectos visuales. Los mundos que presenciamos son oníricos, y en ellos todo vale. Si podemos plegar París sobre sí misma, ¿por qué no hacerlo? Por cierto, el Eixample también quedaría muy bien así todo recogidito. Podemos sacarnos un lanzagranadas de la patilla. Podemos construir arquitectura paradójica, juegos de espejos, la escalera de Penrose, sacar puentes de la nada... Los efectos especiales combinan el ordenador con métodos tradicionales y "caseros" como los efectos de la ingravidez que ya se usaron a finales de los 60 en "2001, una odisea en el espacio". Los efectos especiales no sorprenden por su espectacularidad. En un mundo donde se han rodado "2012" o "Transformers", unos efectos impactantes ya no tienen mérito. Lo que destaca aquí es la belleza de las imágenes resultantes, casi como cuadros de arte abstracto en movimiento.

El segundo logro es la historia dramática que hay detrás del personaje de DiCaprio. Un trauma que se nos va contando con cuentagotas a lo largo de la película, que afecta al desarrollo de la misión y que finalmente nos lleva a esa forma tan orgásmica de terminar la película que los que la hayan visto ya habrán experimentado. Jamás una peonza había generado tanta expectación.

El tercero, y dados mis gustos, el más importante, son las "reglas del juego" que introduce la ciencia ficción en la película. Aunque el único elemento fantástico sea el maletín de los sueños, en la película se nos va explicando muy detalladamente cómo funciona el sistema, el paradigma al que nos tenemos que atener para entender el filme. Es como cuando Morfeo explicaba a Neo qué era Matrix y sus normas, pero esta vez todo se entiende mucho mejor, entra con más suavidad.

El gran puntazo de originalidad viene dado por la anidación de sueños. Cuando están soñando, los tipos estos pueden sacarse de la patilla otro maletín, volverse a enchufar y volverse a meter en otro sueño. Sueños dentro de los sueños dentro de los sueños dentro de los sueños. Y no es una exageración, porque en la película se llegan a anidar hasta ¡4 sueños! Esto tiene 2 implicaciones: por un lado, en el punto álgido de la la película se estarán contando hasta 5 líneas temporales que suceden a la vez. Por el otro, resulta que el tiempo se "estira" más cuanto más abajo vayas en los sueños, por lo que unos segundos de un sueño de alto nivel pueden resultar horas en los sueños más bajos. Sí, mejor ver la peli un día que hayáis dormido 8 horas.

La cosa no acaba aquí, puesto que lo que sucede en las "capas altas" de los sueños afecta a las capas más bajas. Sin ánimo de spoilear mucho, podré un ejemplo. Si en el nivel 1 estás dormido en una furgoneta que se cae por un barranco, en el nivel 2 lo vas a percibir como una pérdida de gravedad en el interior de un hotel.

VEREDICTO: fucking masterpiece. Al margen de Matrix no ha habido una peli que tratase el tema de la frontera entre sueño y realidad de una forma tan madura y profunda. Ni otra que consiguiera ser una peli de acción que reventara la taquilla pero a la vez tener un guión hecho para público pensante. Para mí es la peli del año y desde ya uno de los clásicos de la ciencia ficción de toda la historia (recordad que es mi género favorito).

Y para los que ya la hayáis visto, os dejo un diagrama que he encontrado por Internet que explica con colorines las diferentes líneas temporales de los sueños, la evolución de los personajes a través de ellas y las diferentes capas de sueños que se implementan. Si no la habéis visto, ignorad esta foto (aunque tampoco entenderéis nada).

L'Estartit 2010, en 12+1 imágenes

2010-09-01T20:31:00.005+02:00

1 - SE VAN A PELEAR...
2 - SERGINHO TAMBIÉN ASISTIÓ
3 - IRIA NOS HACE UN "CUARTOMILENIO"
4 - CARTEL LEGENDARIO E INTACTO
5 - LOS NUEVOS FICHAJES + UN ASOMAO
6 - MELENAS AL VIENTO, LOS QUE AÚN TENEMOS ALGO
7 - 8 CARAS DE MONGOLO + 1 EMPANAO
8 - PRIMER INTENTO DE HAMACA, FRACASO
9 - CAMPAMENTO AL ATARDECER
10 - MEDES!
11 - SE VAN A PELEAR (2)...
12 - ASÍ LO VEÍA YO TODO AL HACER LA FOTO
13 - PLANTILLA COMPLETA

Los coches del Forza 3 (y 3)

2010-08-25T17:43:00.005+02:00

Tercera (y última, que queda poco juego y poco verano) de la serie de coches frikazos con los que compito en el mejor simulador de carreras actual. Esta última hornada la he dedicado a las series de anime.

· DRAGON BALL CAR: el coche de la Corporació Càpsula!

· EVANGELION CAR: conduces un coche de culto, con referencias bíblicas, pero al final de la carrera no has entendido nada, XD.

Los 7 pecados de l'Estartit

2010-08-19T12:45:00.005+02:00

· SOBERBIA: el Alienígena Cachondo domina sobre todos los seres vivos.

· AVARICIA: este banco es más cómodo que las sillas que hemos traído. A la saca.

· LUJURIA: ¡a mirar culetes!

· PEREZA: la hora de la siestaca.

· IRA: esa señal me ha mirado mal.

·ENVIDIA: lo que siente el ordenadísimo lecho del Aitor al ver el mío.

· GULA: si damos un paso más adelante, nos la comemos entre todos.

The man, the legend

2010-08-15T14:03:00.003+02:00

Mítica, grandiosa, legendaria la camiseta que me han traído Luke, Francesc y Montse de Francia. Va a dar mucho juego en futuras quedadas y fotos. Merci nens!

Los coches del Forza 3 (2a parte)

2010-08-12T20:06:00.004+02:00

Segunda tirada de coches frikis que me monto para jugar al mejor simulador de carreras que he probado jamás (jugar con el cambio manual y sin asistencias es una gozada).

· STAR WARS CAR

· BARÇA CAR

· LAS CACAS DE LA ARALE INVADEN NEW YORK CITY

Culturilla geek: piedra, papel, tijera, lagarto, Spock

2010-08-09T12:38:00.003+02:00

Según Sheldon Cooper, el protagonista de "Big Bang Theory", jugar a piedra papel tijera con alguien a quien conoces resulta en un empate en la mayoría de intentos debido al limitadísimo número de posibilidades que ofrece ese juego. Para hacerlo más variado y más acorde al nivel intelectual de los personajes de la serie, él propone la "expansión de lagarto-Spock". La explicación es bien sencilla:

Por si no ha quedado claro, aquí tenéis un diagrama con todas las posibilidades que ofrece tan entretenido juego:

Trolololo (Rock Band 2)

2010-08-03T13:23:00.001+02:00

Sobran los comentarios. Únicamente vale la pena hacer una observación: el pavo se saca las 5 estrellas.

El melocotón que murió por culpa tuya

2010-08-03T13:09:00.002+02:00

En verano "Sé lo que hicisteis" se sigue emitiendo, pero sin ese crack que es Ángel Martín pierde calidad. Además, en septiembre cuando empiece a currar no podré verlo ningún día, así que el mono será considerable. Para suavizarlo, he estado buscando monólogos de Martín de la época en que estaba empezando como cómico de la Paramount.

Os dejo un monólogo altamente jartante. Ángel nos habla de los cuentos que inventamos para que los niños se caguen, y nos explica uno que se inventó él para tener a su sobrino a raya: "el melocotón que murió por culpa tuya".

"Nadie me quiere..." XD

Los coches del Forza 3 (1a parte)

2010-07-26T18:20:00.004+02:00

"Forza Motorsport 3" es un simulador de carreras de coches para la Xbox 360. No los he probado todos, ni me hace falta, para afirmar que es el mejor simulador de coches que hay actualmente en consolas (ojo, "simulador", no "juego"). Básicamente se trata de un Gran Turismo donde el número de coches por carrera no está absurdamente limitado a 6 y donde si chocas a 250 km/h contra una pared lo más probable es que no puedas continuar la carrera. Y con más circuitos reales, más coches y demás polleces que siempre se agradecen.

Pero lo que me ha gustado de este simulador es la capacidad para satisfacer a todo tipo de público independientemente de su personalidad. Si no sabes cuántas ruedas tiene un coche, puedes ajustar la dificultad del juego para conducir sólo con 2 botones. Si te has pasado los 2 Gran Turismo de PS2 al 100% (mi caso), puedes desactivar todas las ayudas y la recompensa en dinero por ganar carreras será mayor. Si te la pela el aspecto de tu coche, coges el primero que puedas y punto. Si eres un pelao tunero, tienes un gran catálogo de alerones feos, colores estridentes, ventanas tintadas en rosa y configuraciones mecánicas mil.

Y si eres un frikazo que está de vacaciones, puedes llegar a hacer esto:

· EL BUKKAKE CAR
· PADRE DE FAMILIA
· SONATA CAR

Raúl Albiol engrandece su mito

2010-07-23T23:55:00.002+02:00

Cuanto más busco por Internet, más creo que Albiol debería ser nuestro nuevo ídolo futbolístico, nuestro nuevo Guddy.

· EL TEST DE LA EUROCOPA
En la concentración, Raulito pasa el tiempo jugando a la Play. Por supuesto, prefiere jugar a la Play a salir con sus amigos (ya que, recordemos del anterior vídeo, no tiene). Le preguntan si prefiere a Woody Allen o Almodóvar cuando todos sabemos que aún tiene Braveheart pendiente de ver. Y le preguntan cuál es su cantante favorito cuando, si te has visto el anterior vídeo sabes que el chaval no escucha música.

· LOS CALZONCILLOS DE MAMÁ
¿Por quñe no se lesiona nunca Raúl Albiol? Porque su mamá le pone un bonito lacito rojo en los gallumbos.

· MATA Y LA VACILADA DEL SIGLO
Si eres un tío que no escucha música, no tiene amigos, no ha visto Braveheart, matas garrapatas y crees en los canguros austríacos, entonces te puede vacilar todo el mundo. E incluso Juan Mata te puede hacer esta maravilla técnica:

La "pose Serginho"

2010-07-22T19:37:00.006+02:00

Me acabo de dar cuenta de que existe una relación entre tener un nombre acabado en "inho" y la frecuencia con la que esas personas utilizan la ya famosa (al menos en este blog) "pose Serginho".

· SERGINHO: el pionero. El genuino, el inimitable (aunque yo intento imitarlo).
· SERGIO PAULINHO: el ciclista portugués no tiene bastante con un nombre que si lo pronuncias rápido suena como Serginho; además, nos tiene que recordar cuando gana una etapa del Tour que las mallas le suelen apretar mucho.· MOURINHO: nuestro enemigo público número 1 suele vacilarnos de todo, tamaño incluido.· RONALDINHO: parece decir "yo un poquillo más corta".
· CRISTIANO RONALDO: da tanto asco que nos intenta imitar (y le sale mal).

Si no hay beca...

2010-07-21T12:57:00.002+02:00

Si no te dejan pedir beca al Ministerio... ¡se echa mano de las MH! !Pim, pam, toma Lacasitos!

Alonso Vs. De Jong... FIGHT !!!

2010-07-16T13:57:00.002+02:00

Hace 4 años, un señor francés calvo usó su alopécica coronilla para agredir de forma patética a un italiano que le había dicho no se qué de fornicación con su hermana. 4 años después, en el mismo evento deportivo, un holandés sin venir a cuento hundió sus tacos en el esternón de un vasco en una magnífica demostración de agilidad, potencia, control y mala leche.

Visca Esparça !!!

2010-07-12T13:20:00.001+02:00

Probablemente ya os habréis enterado, pero 7 dioses de la cantera del Barça, los 3 únicos cracks verdaderos que tiene el Madrid y un señor de Tàrrega que pasaba por allí nos han hecho campeones del mundo. Tras esto nos podemos retirar del fútbol y dedicarnos a ver curling o petanca, porque en el período que va de junio 2008 a julio 2010 ya hemos visto todo lo que se podía ver.

Como a mí me gusta, voy a resumir lo mejor de la final y la celebración en imágenes o mini-videos. Aunque seguro que mañana tendré que hacer otro post con las sorpresas que el borrachín Reina nos tiene preparadas para esta tarde...

1.- EL MORREO: no hay más que abrir Youtube para quedar inundado por los 800.000 vídeos del momentazo de la noche. No consigo encontrar un vídeo del gol de Iniesta con buena calidad y en castellano, pero es sencillísimo encontrar esto (los periódicos digitales lo traen en portada y todo). Así son las cosas en la era de las comunicaciones...

2.- PIQUÉ A LÁGRIMA VIVA: ¿os sigue pareciendo tan sexy, chicas? No sé para qué pregunto, seguro que decís que más todavía.
3.- JIMMY JUMP: intentó ponerle la barretina a la copa y casi lo consigue.
4.- XAVI, PUYOL Y LA SENYERA: diálogo previo al partido: "¿No fuiste a la manifestación de ayer?". "¿Qué manifestación?" "La verdad es que hemos llegado a un punto tan absurdo en el cual la política me la suda mucho". Puede que nos la pele cuando los Carods, Montillas y Duranilleidas cogen la Senyera, pero cuando Xavi y Puyol se pusieron a corretear con la copa y besándola, no pudimos más que aplaudir con todo el alma durante un minuto.
5.- EL SEÑOR DE TÀRREGA CON UN CUBO EN LA CABEZA: Capdevila, el "Sylvinho de la selección", nos ofrece un anticipo de lo que será la gran cogorza de hoy.

6.- "INIESTA DE MI VIDA": no puede faltar la celebración de Camacho del golazo. Gran frase la que soltó justo después: "cualquiera se sienta aquí ahora...".

7.- LA GRULLA DE KARATE KID: De Jong le mete a Xabi Alonso en las costillas, los pulmones, el corazón, el esternocleidomastoideo y los 2 hígados.

Las Estrellas, Mi Destino

2010-07-09T21:28:00.000+02:00

"Gully Foyle es mi nombre,
y la Tierra, mi nación.
El espacio profundo es mi hogar,
y las estrellas, mi destino."

"Las Estrellas, Mi Destino" es una novela corta de ciencia ficción escrita en 1956 por Alfred Bester. Fue publicada originalmente con el cutre título de "¡Tigre! ¡Tigre!" He decidido leerla junto con otros libros este verano como descanso ante tanta saturación tras 7 meses con los 2 primeros de "Canción de Hielo y Fuego". Como suele pasarme con los librillos que me leo a modo de "descanso", me ha sorprendido mucho porque no esperaba nada de él. Así que vamos a hacerle un poco de promoción, porque creo que se trata de un grande de la sci-fi pero no es tan famoso como "El Juego de Ender", "Dune", etc.

SINOPSIS: Gully Foyle es un astronauta que ha sido abandonado a la deriva en la Nómada, una nave espacial medio destruida. Tras varios meses sobreviviendo en condiciones extremas, un buen día está a punto de ser rescatado por otra nave, la Vorga, que en el último momento lo deja tirado otra vez. La mala leche que le entra es tanta que decide rescatarse por sus propios medios y dedicar el resto de su vida a saber por qué lo abandonaron y por qué le negaron la ayuda, y a vengarse de los responsables.

ENTORNO: en un libro de ciencia ficción es tan importante el argumento (la historia, lo que le ocurre a los personajes) como dónde transcurre ese argumento (la sociedad futura). Este libro nos hace darnos cuenta de cómo puede llegar a cambiar la sociedad con la introducción de un único avance tecnológico: el teletransporte. El teletransporte usando únicamente la mente fue descubierto accidentalmente por un científico llamado Jaunte, por lo que al viaje instantáneo se le llama jaunteo. La máxima distancia que los humanos pueden jauntear es de 1.500 km. Además, hay en curso una guerra entre los Planetas Interiores (Tierra, Luna, Marte) y los Satélites Exteriores (satélites de Júpiter habitados). Aunque el escenario parece muy friki (y lo es), la sociedad descrita, con nuevas costumbres y valores morales debidas a estos cambios, resulta altamente creíble y la historia narrada encaja perfectamente en ella.

ANÁLISIS: parece mentira que en apenas 200 páginas quepan tantas buenas ideas de la ciencia ficción. Cuando uno lo lee, se encuentra muchas cosas típicas de las historias de ciencia ficción de los últimos años, pero cuando vemos que es un libro del 56 hay que preguntarse si no es al revés, y las historias fantásticas de las últimas décadas han bebido de este libro. Teletransporte, referencias a las armas de destrucción masiva, descripción del "tiempo bala" mucho antes de que Matrix nos lo mostrara en todo su esplendor, flashforwards y proyecciones temporales, implantes corporales, viajes espaciales...

Los méritos del libro no se quedan en las ideas aportadas hace ya 54 años, sino que el argumento acaba por resultar épico. Según he leído, se considera a esta novela la versión space opera de "El Conde de Montecristo". Por el reducido número de páginas, parece al principio que haya muchos personajes, pero al final todos tienen su papel y acaban encajando a la perfección. Cada capítulo es más bizarro y friki que el anterior, pero una revelación final hace que todos cobren sentido único. El estilo de escritura de Bester es el más directo que he visto en los últimos años: al carajo las descripciones y los diálogos largos: pim-pam (toma Lacasitos), una escena de acción detrás de otra, un momento culminante supera al orgasmo anterior cuando aún no nos habíamos limpiado la lefa.

LO MEJOR
- Teniendo 54 años es mucho más original que muchas novelas de sci-fi actuales.
- La forma como el jaunteo ha distorsionado los valores de la sociedad hasta límites grotescos.
- Intenta ser veraz científicamente, hasta donde se puede.
- Descubrir que el tiempo bala no lo inventaron los Wachowsky.
- Leer el penúltimo capítulo habiendo estudiado 4 cosas sobre Relatividad General, XD.

LO PEOR
- Personajes poco carismáticos y algo planos. Quizá unas páginas más de diálogo habrían ayudado.
- Excesivamente friki a veces: te tiene que gustar mucho la ciencia ficción, o tener una imaginación muy abierta.
- Como de costumbre, las ediciones de bolsillo de la Gigamesh provocan cáncer de ojos.

PUYOLAZO

2010-07-08T17:41:00.002+02:00

Los culés teníamos un Iniestazo y ahora ya tenemos un Puyolazo. Un golazo de esos que no nos vamos a cansar nunca de ver. "Esparça", también conocida como "El Barça y 4 más" nos va a mostrar el domingo algo que nunca hemos visto, y que probablemente no veamos nunca más.

La semifinal, resumida en 3 vídeos cortitos:

1- PACO EL ADIVINO: querido señor Paco González, oh omnipresente voz en off del Fifa 10, ¿le puedo pedir un favor? Pronuncie las siguientes palabras: "¿Encontrará el Sergio algún día novia? Yo creo que no."

2- EL PUYOLAZO: recordó a cierto gol de hace 14 meses, pero sin beso en ningún sitio.

3- LA REINA SALUDA: y cuando los ha saludado a todos... ¡Falta el héroe! Y el héroe aparece cubriéndose el fuet de Sa Pobla con una toalla.

San Juan 2010, en imágenes

2010-07-03T17:25:00.004+02:00

Aquí está el post prometido sobre San Juan 2010. ¡Mi primer San Juan libre y con vosotros! Y lo que dio de sí. Dio tiempo de cargar 2 km .con un troncazo de 10 kilos, de cenar en la playa en plan pordiosero, de protagonizar un momento clave en la vida de 2 amigos, de mear en las rocas, de ver gente zumbar, de lanzar cohetes con el hojaldre, de pasear esquivando a los zombis tirados en la arena, de intentar encender hogueras, de quemar las transparencias de Sistel...

El resumen de San Juan, en imágenes:

1.- VIVAN LOS NOVIOS: no por previsible nos pareció menos inesperado, XD.2.- SERGINHO: postura oficial que os prometí y que volveré a repetir en futuras borracheras.
3.- EL PEDRUSCO Y EL CAVA: "el anillo es muy bonito, pero si me estrujaís el pelo y le echáis Kas sale un agua de Valencia cojonuda".
4.- COHETES + HOJALDRES: ha sido pixelada para preservar el anonimato de los participantes en tan grotesca performance.
5.- FOTO DE FAMILIA6.- XARRUPA QUE VESSA: galletas María + mejunje Art Attack.
7.- FOTO FINISH
8.- AMANECE: y no envidio al que tenga que recoger todo esto.
9.- RENO ALANARDO
10.- LAS CHICAS: bueno, y el Calleja también.

Logro frikazo

2010-07-02T11:40:00.002+02:00

A los que estáis acostumbrados a dejar el ordenador encendido las 24 horas del día desde que tenéis ADSL de 256 Kbps no os va a sorprender. Pero a mi el otro día me dio por dejar el PC encendido todo el día con el Emule puesto, cosa que no había hecho desde que tengo los 6 Mbps y doblaron la capacidad de subida.

Pues eso, se me bajaron 15 GB cuando mi media habitual estaba alrededor de los 3 o 4.

Próximamente, actualizaciones más interesantes. Aitor/Iria, colgáos las fotos de San Juan, hombre, XD.

Albiol y los canguros austríacos

2010-06-28T17:57:00.002+02:00

Raúl Albiol es un ~~capullo~~ jugador del Real Madrid y la selección española. Es el claro ejemplo de la función social que realiza el fútbol, ya que si no existiese, este ~~subnormal~~ chaval no tendría ~~donde caerse muerto~~ un lugar definido en el mundo. Aunque como él mismo dice en esta entrevista que le hicieron en la Eurocopa de hace 2 años, si no hubiese sido futbolista se habría dedicado a algo relacionado con el fútbol...

Gracias a esta entrevista, podemos saber que Albiol es un chico. ¡Menos mal, desde que jugaba en el Valencia pensaba que era un ornitorrinco! También sabemos que el tiempo libre lo dedica únicamente a los padres, la novia y la Play. Amigos no debe tener, porque siempre se siente desplazado por su alto nivel cultural. Es evidente que la novia está ahí por la pasta, y los padres tienen que hacerse cargo de él desde que decidieron ~~no abortar~~ tenerlo.

No tiene más hobbys. El chaval no oye música, no tiene "último libro" (y creo que "primero" tampoco) y de cine no debe andar muy bien, pues en 2008 su máxima aspiración era ver Braveheart (peli de 1994). Pero en el fondo es buen tío, porque quiere que "no hubieran antentaos y que no hubieran muchas cosas", aunque de vez en cuando le entre la vena psicótica y se ponga a matar garrapatas.

¿De los canguros austríacos hace falta decir algo?

Borracho vs. chancla

2010-06-24T22:47:00.002+02:00

Tras ver hace un tiempo el vídeo que os adjunto abajo, me preguntaba si realmente era tan chungo ponerse una chancla estando borracho. Hoy, un día después de vivir con vosotros mi primer San Juan en libertad, puedo sentenciar que:
- Al fin, ya estoy completo como Superestrella.
- Sí, lo es.

Próximamente más información.

Gags de Padre de Familia

2010-06-19T16:21:00.002+02:00

Una de las primeras cosas que me he puesto a hacer en vacaciones es mirar episodios de Padre de Familia que tenía por el PC. Además he visto que han subido muchos más gags a Youtube desde la última vez que lo miré. Os voy a hacer una selección de los más jartantes.

· LA PALOMA QUE ME CAGÓ EN EL COCHE

· PETER ROMPE EL LORO DE JOE

· EL FIN DE NUEVO BRIAN

· CABALLO RETRASADO

· EL JUEGO DEL SOMBRERO

· STEWIE MIRA 2 GIRLS 1 CUP

· ¡AHÍ VA, SI ES JACKIE CHAN!

· LA VEZ QUE ME OLVIDÉ DE CÓMO SENTARME

· STAR WARS Y EL SOFÁ

¡¡¡ SERGINHO !!!

2010-06-18T11:27:00.004+02:00

Como vosotros mismos habéis escogido, me dispongo a enseñar a Serginho por el blog.

Serginho es un ex-jugador brasileño de fútbol. Jugaba de lateral izquierdo. Tras 7 años dando tumbos por diferentes equipos brasileños, acabó por destacar en el Sao Paulo. El Milán se fijó en él en 1999. En Milán se hizo mundialmente famoso y ganó las Champions League de 2003 y 2007. Serginho jugaba en Milán un papel muy similar al de nuestro Sylvinho del Barça: lateral izquierdo suplente que parece que no hace nada pero siempre está ahí cuando se le necesita. Jugó 185 partidos con el equipo italiano y marcó 18 goles, cifra respetable para un defensa suplente. Serginho se retiró al final de la temporada 2007-2008 junto con otra vieja gloria del Milán, Cafú.

Da la casualidad que a este tipo yo lo he visto en persona, y además marcando goles. Fue en el Trofeu Joan Gamper de 2004, que el Barça de los recién fichados Deco y Eto'o jugó contra el Milán. Serginho abrió el marcador y el Barça se vio obligado a remontar con goles de Giuly y de un jovencísimo Puto Gusiluz. ¡Durante 90 minutos, ambos Serginhos estuvieron sólo a unas decenas de metros de distancia!

Madre mía que parida más cutre acabo de perpetrar. ¿O esperábais otra cosa de este post?

DIÁLOGOS: Donnie Darko

2010-06-16T00:47:00.002+02:00

"En primer lugar, Papá Pitufo no creó a Pitufina. Lo hizo Gargamel, que la envió como espía con la malvada intención de destruir el pueblo de los Pitufos; pero la abrumadora bondad del estilo de vida de los Pitufos la transformó.

Y en cuanto a todo lo que has dicho de una orgía es... ¡eso es imposible! Los Pitufos son asexuados, no tienen órganos sexuales bajo sus pantaloncitos blancos. ¿Sabéis? eso es lo más triste de ser un pobre Pitufo... ¿Qué sentido tiene vivir sin una polla?"

UPC, aquí i en el món!!!

2010-06-13T19:05:00.000+02:00

Perdonad pero tengo que volver a hablar de la ~~casa de putas~~ universidad (época de éxamenes, blog monotemático). La UPC ha decidido ~~malgastar~~ invertir dinero en la generación de otro de esos vídeos promocionales para ~~canis~~ estudiantes de bachillerato.

Si la intención es auyentar a los posibles rookies, lo han clavado. Mucho mejor, menos ingenieros y más trabajo para mí. El vídeo no tiene desperdicio de lo cutre y vergonzoso que es. No pretendo que lo veáis todo (ni os lo aconsejo), pero id por ejemplo al instante 2:35 para entender lo que digo.

7 años de mi vida para esto...

2010-06-12T01:09:00.002+02:00

¡Me cago el la leche!

6 años de mi vida, más el que queda aún, dejándome la piel para sacarme una ingeniería para ver cómo el Presidente Ejecutivo de Telefónica es un ~~soplagaitas~~ señor que está licenciado en Derecho y ADE, y no tiene ni puta idea de telecomunicaciones cuando se pone a hablar del tema.

No pretendo que veáis todo el vídeo, sólo quería ~~lefarme en el cabrón éste~~ desahogarme en pleno éxtasis de mala hostia causada por los exámenes. ¿No pensáis que el presidente de una empresa de zapatos debería saber algo de zapatos? ¿Es suficiente ser ~~un puto pijo y tener contactos~~ un licenciado en ADE para dirigir una empresa tecnológica? ¿En ADE y Derecho no se supone que enseñan a hablar en público ~~como si no llevaras un apestoso calcetín en la boca~~ correctamente?

La chica de Procesado de Imagen

2010-06-07T01:05:00.000+02:00

Hoy vamos a explicar una de esas curiosidades de telecos que, como diría cierto profe mío, puedes explicar en casa y no te miran como si estuvieras loco. Bueno, al final del artículo igual me miráis como si fuera un depravado, pero eso querrá decir que la lectura de este post no ha hecho cambiar mucho la imagen que tenéis de los telecos.

Os presento a Lena Soderberg. Esta moza con aspecto setentero y sombrerito tiene el "honor" de protagonizar lo que se llama una imagen de test en el campo de procesado de imagen. Existen una serie de imágenes que por sus buenas propiedades (variedad de color, profundidad, contraste...) se usan como imágenes de prueba en procesado de imagen desde hace tiempo. Existe otra imagen con un mono de esos que tienen la nariz roja, otra de un señor con una cámara, etc.

Estas imágenes suelen aparecer como ejemplo en los libros que explican los algoritmos de procesado de imagen. La foto de la ~~guarra~~ moza de aquí al lado abría uno de los temas de mis apuntes de SiS II hace ya unos años, y también me apareció en los de procesado de señal hace más poquito (el año pasado por estas fechas veía a Lena cada día, al lado de la del mono que os comentaba...).

Las imágenes de test se usan para probar los filtros, funciones, algoritmos, ecualizadores y demás mendanga, desde principios de los 70 que fue cuando se empezaron a usar los DSP (Digital Signal Processors). Vamos, que a la moza ésta le dan por detrás cada día en todas las universidades de telecos del mundo. Por ejemplo, las fotos de aquí abajo serían el resultado de hacerle unas cuantas perrerías a la pobre Lena. Insisto en que las imágenes que estáis viendo ilustran la bibliografía de procesado de señal del 99% de libros que existen sobre el tema.
Si queréis saber más sobre el tema preguntadle a Sori, que está estudiando ahora mismo la optativa de Procesado de Imagen, por lo que seguro que ha intimado con Lena a lo largo del cuatrimestre.

Bien, ¿para qué cojones todo este rollo? Pues porque después de muchos años viendo esta recatada imagen en los apuntes, choca bastante que te enseñen la versión completa de la foto y resulte ser ésta:
Sí, es una modelo de Playboy. Concretamente salió publicada en el poster central del número de noviembre de 1972. Esto da un giro al concepto que la gente normal tiene de los telecos: no estamos enfermos, la carrera nos vuelve así por naturaleza. Me imagino a los ~~cerdos~~ investigadores que desarrollaron los primeros algoritmos de compresión de imagen:

- "Oye, necesito una buena imagen para ~~pajearme~~ probar este algoritmo, escribir el artículo más importante de mi vida y presentarlo la semana que viene en el congreso internacional de procesado de imagen."

- "Espera, voy a ver si queda algún Playboy que no tenga las páginas pegajosas"

Porque señores, recordemos que estamos hablando de investigadores calentorros encerrados 12 horas al día en un laboratorio sin Internet (porque la red estaba aún en pañales).

Conclusión: como ya llevo tiempo intuyendo, desde que entré en la ~~casa de putas~~ escuela de la que ya queda menos para salir, podemos decir que los avances en telecomunicación se producen impulsados gracias a únicamente 2 factores: las aplicaciones militares y la pornografía.

Bibliografía: si alguien quiere saber la historia de la imagen con más detalle, que vea su artículo en la Wikipedia. Si alguien no se cree que esta imagen se use con propósitos académicos y de investigación, que le eche un ojo a este artículo.

Espero poder escribir más ~~gilipolleces~~ artículos "entretenidos" sobre mi carrera como éste. Sí, he aprendido a tachar texto y da mucho juego.

Homenaje a "El Informal"

2010-06-02T22:48:00.001+02:00

Hace ya siglos que sólo veo la tele a la hora de comer y cenar. Y resulta que últimamente, a eso de las 4 menos algo, están compitiendo entre ellos 2 programas muy buenos con algo en común: en ellos participa gente que un día formó parte del SEGUNDO MEJOR PROGRAMA DE LA HISTORIA DE LA TELEVISIÓN (porque el primero es el APM). El legendario programa, como sabéis, es El Informal, y algunos de sus miembros se reparten ahora entre "Sé lo que hicisteis" y "Tonterías las justas".

El otro día pensé en El Informal, me puse a buscar vídeos antiguos en Youtube y se me ponía la piel de gallina. Llegó a ser un programa de esos que se meten en la cultura popular y hacen que la gente vaya soltando sus frases por la calle. Como el APM ahora, sin ir más lejos. Tenía de todo: reportajes, entrevistas, puterío a los políticos, parodias, los míticos doblajes de Flo...

Pero llegó el 2000 y con él, cierta cadena decidió que la Era de la Telemierda había empezado. La misma cadena que nos trajo el pressing catch y Humor Amarillo cuando éramos pequeños, o que nos permitía llegar del cole a las 5 y ver Los Caballeros del Zodíaco, decidió de un día para otro fulminar a su programa estrella y poner en sustitución un tal "Gran Hermano".

Como se cunplen 10 años desde que la humanidad es un poco más tonta, he decidio dejaros algunos vídeos de los grandes personajes creados en el programa para que vosotros también echéis la lagrimilla.

· EL BRIGADIER PEPIS

· EL POLI RISITAS

· LO QUE DIGA LA RUBIA

· EL DALAI LAMA (dedicado a Luke)

· EL BURLADOR DE CASTILLA

Me puedes llamar Dr. Manhattan

2010-05-23T19:02:00.000+02:00

El noble arte de adelantar

2010-05-09T13:24:00.002+02:00

Es finde de Formula 1, y los frikis de este "deporte" estamos que se nos cae la lefa a chorros porque este año, por fin, la competición vuelve a ser divertida. Lo divertido de este deporte son los adelantamientos que, a diferencia de las motos, aquí consiste en un laaaaargo y emocionente cortejo entre dos coches que puede durar muchas vueltas. El nuevo reglamento favorece que los pilotos lleguen a las última vueltas muy apretujados y con posibilidades de atacarse.

Hay muchas formas de adelantar. Y un conductor novato lo sabe muy bien (tengo la teoría de que echan speed en los ambientadores de pino de los coches, pero eso es tema para otro post). Pero el otro día vi por las noticias una que no había visto nunca, y que a buen seguro más de uno de esos que se ponen nerviosos en cuanto ven una L delante suyo les gustaría llevar a cabo.

Consejo: ver a partir del instante 1:05

6 de Mayo: Día Internacional de los Putos Gusiluces

2010-05-06T22:30:00.000+02:00

¿Recordáis qué estábamos haciendo tal día como hoy, hace un año, a esta misma hora?

Yo os lo recuerdo:

Aunque a mí me gusta mucho más la narración del comentarista de la RAC-1. ¡Los Putos Gusiluces al poder!

SLQH: no puedo parar de masturbarme

2010-05-05T01:04:00.004+02:00

Últimamente me jarto muchísimo viendo Sé Lo Que Hicisteis a la hora de comer, así que no os extrañéis si próximamente inundo esto de vídeos del programa.

Últimamente están muy marranotes y ponen los 2 rombos para casi todo. Hoy os traigo un par de vídeos en los que hablan de un problema que afecta a algunos lectores de este blog y también a algún que otro miembro del "staff de redactores".

· NO PUEDO PARAR DE MASTURBARME

Pero conozcamos de cerca el caso de un señor que padece este extraño problema y lo confiesa abiertamente en la Telebasura. El hombre en cuestión es de Lleida, y su pareja vive en Málaga. Recordad que las relaciones a distancia nunca funcionan porque los tíos no la tienen tan larga

· TOCO LA ZAMBOMBA AUNQUE NO SEA NAVIDAD

Avatar II

2010-05-01T16:36:00.003+02:00

Cuando ves una peli y transcurre un tiempo es cuando te das cuenta de si te ha gustado o no. Si con el tiempo te vienen a la cabeza frases, escenas, te encuentras a ti mismo buscando frikadas sobre la peli en Youtube... es que estás ante una buena peli. Si te pasa como me ha pasado con Avatar, es que estás ante (y ahora ya lo afirmo con rotundidad) el mayor "pufo" de la historia del cine de los últimos 20 años. Si Cameron tardó 10 años en escribir ese guión, recemos para que no se le muera la única neurona que aún conserva viva.

Después de este mítin que tenía que soltar sí o sí, llega la frikada: AVATAR II. Este es el trailer de la continuación de la peli que ha revolucionado el cine en 3D (ese mérito sí que no se lo quito). Como podéis comprobar, esta vez el guión va a ser completamente impactante y revolucionario, y no va a contener nada que nos dé la sensación de "esta peli ya la he visto":

[Encuesta]: Los mejores frikis de Internet (Spanish Edition)

2010-04-27T22:50:00.001+02:00

Con la reciente aparición del pavo de "toma lacasitos", me puse a pensar el otro día en cuántos frikis se han hecho famosos ya por Internet en los últimos años. Y como fui incapaz de elegir cuál me gustó más en su día, vamos a hacer una encuesta al personal. Se trata de elegir al mejor friki de la historia de Internet (de momento, sólo frikis españoles, y si tiene éxito lo haremos a nivel internacional). Podéis votar en la columna de la derecha. Y los candidatos son:

· PIM PAM, TOMA LACASITOS
El chaval de Callejeros que me dio la idea para hacer esta encuesta. Un tío capaz de ahostiar a una pared si ésta se mete con él. Pues eso, viva el orden y la ley.

· LA HE LIAO PARDA
Si contratas a alguien para que cuide de la piscina de tu comunidad de vecinos, al menos hazle un test psicotécnico, o asegúrate de que sabe lo que hay que echarle al agua. En Facebook han abierto un grupo con la teoría de que esta pava se ha ido a Islandia a cuidar de los volcanes.

· PIJA BORRACHA LEFADA
Si se la comes a alguien en los lavabos de la disco, vigila con el lecherazo. Si aún así lo recibes en pleno pelaco, no te pongas delante de las cámaras. Y sobre todo, no inventes teorías sobre las encimas y el metabolismo de los hombres y las mujeres.

· EL SEÑOR DE TARANCÓN
"Estamos repartiendo café con leche a las personas necesitadas. ¿Usted quiere café con leche?" La respuesta es ya una de las frases míticas de Internet.

· TOJEIRO
Este no necesita presentación porque es LEYENDA. Se trata del único vídeo de los candidatos hasta ahora que se hizo famoso en la era "pre-Youtube", cuando íbamos con modems de 56Kbps. El traumático relato de un inocente señor gallego timado por unas bellas "prespitutas".

· CONTIGO NO, BICHO
Tras una noche de juerga, un chaval to resacoso explica a la cámara cómo acabó su intento de ligar con Chewbacca.

· SUGERENCIAS
¡Se admiten más candidatos! Estos son los que se me han ocurrido a mí, pero si queréis tener más candidatos, dejad un comentario indicando el vídeo y lo añadiremos.

¡¡Por el poder de la Espada de Erlang!!

2010-04-21T22:58:00.004+02:00

¡Llega el arma definitiva con la que los telecos nos sacaremos el título! ¡Con la que cortaremos la cabeza de cientos de miles de pijos a la salida de Empresariales! Por el módico precio de 7500 GOLD, ya podemos comprar... ¡La Espada de Erlang!Esta espada se puede encontrar en el juego Soul Calibur 4 como arma para el personaje Cervantes. Pero debe ser arriesgado usarla, ya que seguramente tenga una cierta probabilidad de bloqueo. Estoy motivado para avanzar en el juego a ver si consigo el Hacha de Poisson, el Látigo de Little y los Nunchakus de Pollaczek-Kinchine(*).

Si alguien quiere pillar los chistes que acabo de hacer ó ver al menos que pinta tenía Erlang, que clique aquí.

(*)Sí, había 2 ingenieros con esos nombres tan raros que no tuvieron nada mejor que hacer que escribir una fórmula juntos.

¡Mira mamá, sin ruedas!

2010-04-16T20:44:00.004+02:00

Para intentar sacar a Korova Milkbar de la falta de ideas en la que se me ha metido, he decidido crear una nueva sección sobre deportes: Frikismo Deportivo.

Y empezamos con un vídeo que he visto este mediodía en las noticias y me ha dejado flipado. Llevo 10 años siguiendo la Formula 1 y las he visto de todos colores en ese deporte tan friki. Pero hoy Sebastien Buemi... ha intentado sin éxito transformar su coche en una moto.

79 años

2010-04-14T12:30:00.001+02:00

Las esponjas de la ducha de mi casa llevaban ya unos días celebrándolo:Venga, Trompetista Calvo y Gordo de la Copa Davis, tócate algo para celebrarlo:

Definiciones gráficas de EPIC FAIL: "yo quería un durum"

2010-04-14T00:29:00.005+02:00

Conversación por Mésenller poco rato antes del inicio del Madriz-Barça:
Resultado de la conversación anterior:
Los que estaban presentes ya lo pillarán.

Los de Epsilon también son muy graciosos

2010-04-08T22:58:00.005+02:00

Pues eso, que a los de Epsilon (academia de clases de repaso de telecos) les gusta también ir de graciosos. Nota para pillar la gracia: Xarxes es una asignatura de 3º, la aprobé en enero '08, es la que mejor se me dio y más disfruté de la carrera y ahora mismo estoy especializándome en ese campo.

Qué majos los de Patatabrava...

2010-03-30T21:47:00.005+02:00

Mirad qué graciosillos son los chicos de Pa tatabrava. ¿Quién se viene a quemarles los servidores?

Trololololololololololó!! Trololololóóóóóóóó!!!

2010-03-28T22:15:00.000+02:00

Me he intentado resistir con todas mis fuerzas a postear esto aquí, pero ya me es imposible. Hay vídeos que en cuanto surgen de un día para otro ya apestan a clásico atemporal. Señores, acaba de nacer uno de los legendarios de Internet.

L

2010-03-16T22:55:00.003+01:00

Gracias a todos. Después de tantos años me seguís poniendo la piel de gallina.

PASAJES: "Choque de Reyes" (George R. R. Martin)

2010-03-11T22:20:00.001+01:00

"- ¿Ha estado mucho tiempo en el mar el joven señor? ¿O es que en el lugar de donde vienes no había mujeres?"
- Mujeres sí que había, pero ninguna como tú.
- ¿Y qué sabrás tú cómo soy yo?
- Tengo ojos para verte la cara. Tengo orejas para oír tu risa. Y la polla se me ha puesto dura como un mástil.
La mujer se le acercó y le plantó la mano en la delantera de los calzones.
- Pues es verdad, no mentías -dijo, apretando a través de la tela-. ¿Duele mucho?
- Un horror.
- Pobre señor. -Lo soltó y dio un paso atrás-. Da la casualidad de que soy una mujer casada y estoy embarazada.
- Los dioses son bondadosos -dijo Theon-. Así no hay riesgo de que te haga un bastardo.
- Pese a todo, mi hombre no te estaría agradecido.
- No, pero a lo mejor tú sí. "

Doy por inaugurada la sección "Frikismo Literario" de este blog. Hasta ahora los libros habían tenido cabida en Korova Milkbar, pero no una sección propia, con pasajes y reportajes como sí tenía el cine. El encargado de inaugurarla es el chulito Theon Greyjoy de la saga "Canción de Hielo y Fuego". El chaval es todo un pulpo (debe ser por eso que el emblema de su casa es un Kraken).

Arte de urinario

2010-03-09T21:05:00.000+01:00

Antes de nada, dejar claro que, a diferencia de las 3 fotos del post anterior, Luke no estuvo presente en la toma de ninguna de las siguientes. ¡Namás faltaría!

Cuando uno va a vaciar la vejiga a los lustrosos lavabos de la biblioteca Gabriel Ferrerorocher del Campus Nord se puede encontrar todo tipo de arte literario escrito en las paredes. Veamos algunos ejemplos.

1.- La reivindicación. ¿Quién dijo que los ingenieros somos pasivos y no protestamos cuando nuestros derechos se ven vulnerados? ¡Luchemos por los derechos fundamentales de la gente con mala puntería!2.- El ansioso. Hubo alguien que decidió apropiarse de una pequeña parte de la biblioteca para él solito, para evitar que cualquier cenutrio viniera a ensuciarla con pintadas.3.- La diana. Ésta es para que practique el de la primera foto, supongo.4.- El sondeo. Como buenos telecos, nos gusta la estadística: tomar muestras, analizarlas, calcular medias, desviaciones típicas, correlaciones... Por cierto, las "correlaciones" hay que apuntarlas en la tercera columna.
5.- El despistao. Hay que dejar muy claro que este mensaje está escrito EN EL TECHO de un lavabo. Y que si está aquí es porque lo vi y le hice una foto...

Fotos tontunas sacadas con el móvil

2010-03-04T22:58:00.003+01:00

Primer post dedicado a esas fotos chorras que a veces hago con mi móvil de -1,5 Megapíxeles a cosas que me van llamando la atención.

La primera en realidad no la hice yo, la hizo Luke. las patatas Casi se enorgullecen de presentar a... "El zurullo que quería ser Arguiñano". Y además, con pajarita roja. Por lo menos el tío se pone guantes para no contaminar las patatas con residuos fecales. Alguno me puede protestar y decir que el sr. Mojón no es un zurullo, sino una patata con cara y brazos. Vale, entonces lo que estamos contemplando es una ultraviolenta escena de canibalismo. Casi prefiero pensar que es una zurraspa.La siguiente hará las delicias de los aficionados al buen cine. Se trata del pack definitivo que todos deberíamos tener en nuestra videoteca y visionar al menos una vez al mes. "The Bluray Box", que contiene dos obras maestras de nuestro tiempo a precio de ganga, se encuantra actualmente en las estanterías de El Corte Inglés. Aunque yo creo que dado el efecto que puede producir sobre nuestros cerebros, se debería vender en farmacia bajo receta médica.
La última de esta serie fue tomada en una de las mansiones de muchos cientos de miles de euros que rodean a la de Eugeni. Nunca me han gustado los enanos de jardín, así que ver a 7 juntos casi me hace potar el ramen que me acababa de comer ese día. Quizá el propietario de la casa, al situar las figuritas, tenía en mente recrear una escena llamada "Blancanieves y los 7 Enanitos". Pero a mí el único título decente que se me ocurre viendo la situación de los muñecos es el de "Bukkake en ciernes".

La mejor escena de acción jamás filmada

2010-02-27T13:58:00.002+01:00

¡Casi un mes sin tocar el blog! A la omnipresente falta de tiempo se le añade el hecho de que dos de mis más fervientes lectores hace tiempo que no tienen Internet, y eso desmotiva, XD.

Pero no puedo pasar un día más sin compartir con vosotros la mejor escena de acción que jamás se ha visto en peli alguna. Mejor que las de Tiempo Límite o Bangkok Dagerous. La peli es india y se llama Alluda Majaka, del 1995. La escena en cuestión es una persecución en la que un tal Chiranjeevi (el del pelazo y el mostacho) se escapa de los polis. Vamos a contemplar tan memorable secuencia y luego nos recrearemos en ella:

Esta escena sirve para mostrar la superioridad del cine indio sobre el cine del resto del mundo. Al principio se observa lo visionario de la peli, ya que se usa una melodía sospechosamente parecida a la del primer Metal Gear, cuando aún faltaban 4 años para que saliese el juego. En el instante 0:44 aprendemos a salir de situaciones de riesgo de una forma original a la vez que físicamente imposible. El trabajo de producción es memorable, pues todos los coches utlizados son último modelo y para nada son todos parecidos entre ellos. Del diseño de vestuario y maquillaje no me hagáis hablar. En el instante 0:55 vemos que si cruzamos un camión por dentro a toda leche salimos por el parabrisas convertidos en otra persona. ¿Qué sería de nosotros si Alluda Majaka no nos enseñase todos estos pequeños truquitos de la vida?

Avanzando un poco más en la secuencia, vemos que en 1:35, el prota tiene güebos de acero. También que en la India los caballos y los figurantes están dispuestos a entregar sus columnas vertebrales gozosos en pos de la calidad de la escena. Y en el minuto 2:00, mi preferida: ¿cómo superar un tráiler si vas a caballo? ¡Saltar por encima es de maricones! En cambio, si vas en jeep, un ligero impulso con el cuerpo hará saltar al vehículo más de 20 metros. El minuto 3:10 y en adelante nos enseña que en la India las tiendas de 20 duros (o 20 rupias) tienen todas puertas de cristal barato, y además muchas. La ventaja es que el cristal se regenera solo después de romperse, así que el ahorro es considerable. Instante 4:06, volvemos a aprender que tú con un ligero impulso de tu cuerpo puedes hacer volar tu vehículo. ¿Por qué no lo habré probado todavía desde que sé conducir? Y por último, 4:48. Después de realizar semejante hazaña, los coches que tienes aparcados a lado y lado explotarán espontáneamente y en cadena para darte la enhorabuena.

Aprended, hermanos Wachowsky.

¡¡¡ EL RENO A EUROVISIÓN !!!

2010-01-28T20:50:00.001+01:00

Increíble, apoteósico, despampanante... ¡El mejor concierto de nuestras vidas! Nunca había estado en un concierto en el que el nivel de diversión no decayera en ningún momento. Esa frikada llamada Reno Renardo tiene algo muy grande entre las manos, y si lo explotan durante los próximos años, se puede convertir en un bombazo. Todo el papel para verlos en su primera actuación en Barcelona estaba vendido desde hacía casi un mes. Eso sólo lo superan los U2 o Bon Jovi... XD.

Para empezar, ahí va una foto que he encontrado en el foro no oficial del Reno (es el foro no oficial, pero la gracia es que no hay uno oficial...) del pedazo setlist que nos trajeron a la sala Mephisto:Y ahora la crónica... En cuanto acabaron los teloneros, Perversiones, salieron Jevo y su tropilla a montar los intrumentos (sí, de momento se los montan ellos mismos, son el Reno, no los Maiden). De los teloneros Perversiones hay que destacar al guitarrista, descendiente de d'Artagnan por parte de cuñado, todo un virtuoso de las 2 guitarras que lució durante el concierto (que si no voy errao eran una Les Paul y una Stratocaster, que son las que suelen tocar los guitarristas más pros).

Cuando está todo montado apagan las luces y todo se queda quieto durante casi un cuarto de hora. "Se estarán cambiando de ropa", pensamos, porque Jevo me llevaba una sudadera Billabong, algo bastante en contra de la filosofía Renarda. Durante esos minutos de oscuridad se inicia un cántico que sería recurrente durante toda la noche, y es el que lleva este post por título.

Pese a ser los Reno, no iban a renunciar a un intento de entrada apoteósica. Suena el "Renux!! Renardi!!" mientras el escenario se llena de humo (los efectos especiales de la Mephisto no dan para más). Y en efecto, aparecen con faldas escocesas y camisetas a cual más friki. A destacar por encima de todas la de Jevo, con la silueta de Chuck Norris en plan Che Guevara con la inscripción "I don't need weapons... I am one". Empiezan a todo trapo con "Ancho cipote", con toda la sala coreando a la vez. Como el propio Jevo comenta, el público se sabe mejor esas letras ya legendarias que él mismo, y llega un momento en que tienen que subir el volumen de su micro porque la multitud ahogaba el sonido de su voz.

La próxima es "No quiero ir al gym", divertida canción, pero en mi opinión no luce en directo tan bien como las otras. A continuación la sorpresa de la noche, "Ni una sola parada", un tema que no esperaba escuchar. "Ctrl + Alt + Supr" inclina aún más la balanza del concierto hacia el lado del frikismo. Sobra decir que como había anunciado Jevo, la gente se sabía TODA la letra de los temas. Llega "Reno Renardo", un tema que en el CD no me decía mucha cosa pero en directo resulta ser la caña. Este tema está aderezado por una chica disfrazada de reno de los pies a la cabeza (qué calor debió pasar la moza), que se pasea por el escenario con una bolsa del Mercadona llena de caramelos y los va tirando al público.

Para que la crónica no se haga tan pesada y sea sólo texto, ahí va una foto de nuestros jetos a escasos 3 minutos del inicio del concierto:
Una anécdota: lo que llevamos puesto Aitor y yo son la última y penúltima camisetas de ese modelo que quedaban en la tienda del merchandising. Llega la hora de un tema que nunca habían tocado en directo: "Dr Luis". Jevo se olvida de la letra de la última parte de la canción, y parece que el único que se la sabe es Aitor. No es precisamente el tema más querido por la gente, aunque tiene gancho. Además, Perversiones había tocado 1 hora antes el tema original de UFO.

Todo esto da paso a la cañera "Hasta la polla". En el solo de este tema realizan el interludio más largo que he visto nunca en un concierto. De entre las muchas polladas que se hicieron en este parón (parón durante el cual ninguno de los instrumentos dejó de sonar en ningún momento) hay que destacar un riff de "I want out" y un trozo de "The Final Countdown", para satisfacer a aquéllos que habrían querido estar 3 calles más abajo viendo a Europe, que en esos momentos tocaba en la Razz. Tras 5 minutos de frikadas, ya nos habíamos olvidado de la canción, pero Jevo dice que siguen estando hasta la polla y el tema finaliza. Magistral.

Ahora una canción para, en palabras de Jevo "agarrarse tos ahí fuerte y ponernos bien palotes", que no podía ser otra que el "Bardo bastardo". Luego "Espera farru que me quito", otra que no esperaba oír en directo pero que es la caña. Enmedio de este tema llegó el típico momento de los conciertos en que el público repite las chorradas que berrea el vocalista. Si estos momentos ya son divertidos cuando los hacen los grupos seriotes, imagináos con el Reno. Aprendimos que imitar la voz "nosequé Serrat" es "como hacerse una pajilla, los que os hagáis, pero en la garganta" (Jevo dixit).

De aquí en adelante, el concierto fue un orgasmo continuo. Reno nos regaló a los barceloneses... ¡un tema inédito de su futuro tercer disco! "En el nardo", una canción que no estba colgada aún en Internet. El tema estaba aún tan verde que Jevo tuvo que tirar de chuleta para recordar toda la letra. Os dejo la grabación que hicieron unos renardillos de las primeras filas:

Ya sólo quedaban los 3 grandes temazos del Reno. Pero antes (aunque no estoy muy seguro de si fue en este momento o antes de la última canción) tocaba dosis de frikismo. Llegaba el protocolario momento de los solos, así que al batería, para celebrar el primer concierto de Reno en Barcelona, no se le ocurrió nada mejor que realizar su solo con un par de espetecs de Casa Tarradellas que luego lanzó al público. A continuación aparece Jevo con una bolsa de hacer la compra, y nos dice que vamos a participar en un concurso chorra con premios chorra. La idea era adivinar a gritos el título de diferentes canciones a partir de los fragmentos de riff que se marcaban. En la práctica no se oía nada, y Jevo iba repartiendo los premios por la sala al tun tún. Como no podía ser de otra forma, los premios eran cuernos de reno como los que podemos encontrar en cualquier tienda de chinos en período navideño. ¿Por qué cuento esta parida? Porque por primera vez, después de tantos años asistiendo a conciertos... ¡uno de nosotros pilló algo lanzado desde el escenario! Y la afortunada fue Iria:
Que no quepa duda de que a partir de ahora estos cuernos serán nuestro talismán friki. "El bogavante" es ya una de las favoritas del público como bien dijo Jevo. En esta canción no se salta como en un concierto de rock, se baila como en un guateque de los 70.

Después de típico parón para que la gente coreara el nombre del grupo, llegaban los bises, que estaba claro cuáles iban a ser. Faltaban por sonar "Camino Moria" y "Crecí en los 80", que fueron un éxtasis de frikismo y buen heavy metal. Dejaré como dato que he compartido decenas de conciertos con Luke, y en ninguno lo había visto saltar como en éste. De hecho, diría que en mi caso también fue de los que más he saltado nunca (aunque el mejor concierto de mi vida sigue siendo Sonata 2007, éste se queda muy cerca).

Para finalizar, únicamente señalar que eso que en el setlist pone como "outro" no fue más que el himno del Madriz, que sonaba de fondo mientras el grupo saludaba y el público no sabía si aplaudir o silbar.

Espero que esta locura iniciada por un genio friki que se hace llamar Jevo Jevardo dure muchos años más. A día de hoy, los niveles de popularidad que puede llegar a alcanzar Reno son impredecibles, pero potencialmente muy altos. El triunfo de Reno sería el triunfo de un modelo de negocio basado en la libre distribución de la música por Internet. El triunfo del Reno es también el triunfo del rock de sala y concierto, no de la música prefabricada, la radiofórmula y las listas de ventas. El proyecto Renardo seguirá adelante mientras se vayan llenando las salas de las ciudades por las que pasen. Por Barcelona no deben sufrir, ahí estaremos.

Vídeos frikis pa' las vacaciones (2): Vegeta ajuda'm, parla'm en català

2010-01-22T20:05:00.000+01:00

Hubo una época en que cierta serie violenta de animación japonesa marcó la infancia de millones de niños, sobretodo en Catalunya. Luego esa serie desapareció, dando inicio a la era televisiva de "caspa y Gran Hermano", y provocando que a partir de ahí los niños crecieran descentrados y sin sentido común. Pero la correlación entre la desaparición del anime en la TV pública a la 1 de la tarde y el hecho de que cada vez haya más niños cuyos padres parecen ser hermanos es un tema más extenso que no voy a tratar aquí hoy.

Hoy quiero destacar que la misma cadena que compró aquella serie puso pasta para reunir un elenco de traductores y actores de doblaje mitiquísimo, y realizó el mejor doblaje de serie de dibujos que se recuerda en este país. Quizá esa cadena, que hoy es tan propensa a campañas de tipo "dóna corda al català", no se da cuenta la gran labor que hizo poniendo varios capítulos de esa serie cada día a la hora de comer. Eso sí fue una gran campaña para fomentar el uso del catalán entre la muchachada, no como esos programas patéticos que he visto de refilón en los zápings como "Bocamoll" o "Caçadors de Paraules". Yo, como hijo de una familia no nata en Catalunya, estoy en posición de declarar que si a los 8 años ya sabía hablar bien catalán fue gracias al impresionante trabajo realizado por el equipo de TV3 en "Bola de Drac". Trabajo que por desgracia no parece que tengan intención de repetir con alguna de las buenas series que circulan por ahí y se ven marginadas al oscuro mundo de las descargas ilegales por Internet.

Para muestra, el que siempre ha sido mi personaje preferido: Vegeta. La gran variedad de expresiones típicamente catalanas usadas en el doblaje del príncep dels superguerrers lo convierte automáticamente en el mejor profe de lengua que uno puede tener:

¿Dónde podemos encontrar una serie hoy en día donde digan "Demà m'afaitaràs!" o "Baliga-balaga"? Señores de TV3, por el bien de la juventud: vuelvan a poner Bola de Drac a las 13:30, XD.

Y de regalo, un saludo de Vegeta en persona:

Surrealismo telequil

2010-01-22T14:24:00.004+01:00

Como cada cuatrimestre, cuanto más veterano soy más me sorprendo. Al borde de acabar la carrera y creyendo que ya las he visto de todos colores, me da por hacer cosas que en estos 5,5 años aún no había hecho. Y es que debe ser bastante épico haber "desbloqueado estos dos logros" con sólo 24 horas de diferencia uno de otro:

Hay que decir que ni una cosa ni otra la había "conseguido" hacer hasta el momento por separado. En fin, sea como sea, segundo pleno consecutivo que me deja a un paso de la libertad, entendiéndo "libertad" como "esclavitud ¿bien? remunerada".

Aportaciones de los drugos!!

2010-01-20T19:24:00.005+01:00

En los últimos días un par de pequeños drugos (= seguidores del blog) me han hecho llegar imágenes curiosas para que las postee aquí. Como me ha hecho ilusión recibir aportaciones para el blog casi 2 años después de ponerlo en marcha, he dicho: a tomar por culo, las pongo que es gratis.

La primera son unas fotos de unos taquitos protectores que Iria y Aitor han comprado para mejorar su hogar. Iria me comenta que el precio no llega al euro, pero no será por falta de calidad de los tacos en cuestión, sino por falta de traductores para el cartón que los envuelve. El paquete viene escrito en ese idioma que nos gusta tanto: el "castellanodelasinstruccionesdeartículosbaratujos". Clicad en las fotos para poder leerlas.
Me gustaría saber qué tipo de material es la "porcelana de metal de mesa" ó el "material pega V de E A". Ya que nos ponemos con las traducciones, os recuerdo un post muy gracioso y escatológico que publiqué hace cosa de un año: el tutorial del bukkake.

La otra imagen me la pasó Luke hace unos días y no necesita explicación.

Vídeos frikis pa' las vacaciones (I): Watchmen para niños

2010-01-18T18:51:00.002+01:00

¿Qué habría pasado si los Watchmen hubieran sido superhéroes para niños? Algo parecido a esto:

Especialmente jartante la ironía que destila la escena del instante 1:10... XD

Definiciones gráficas de EPIC FAIL: el señor de Tarancón

2010-01-13T17:05:00.000+01:00

Los reporteros de Comando Actualidad, de La 1, se pasean por la calle ofreciendo café con leche a los pobres pordioseros que se van encontrando por las esquinas. Hasta aquí, muy bien. ¿Pero qué pasa si metes la gamba hasta el fondo y confundes a una persona normal con un indigente?

No sabría decir qué es más Epic Fail, si la confusión del reportero o la surrealista respuesta del hombre con pinta de vagabundo. "Se lo agradezco a usted, pero yo soy de Tarancón". Este pobre hombre, muy a su pesar, ya tiene hasta una página de fans en el Facebook, y el vídeo va camino de convertirse en uno de los legendarios de Internet.

Grandes escenas del 2009

2010-01-07T23:53:00.000+01:00

Hay pelis con escenas que se te quedan grabadas en la retina y sabes que no vas a olvidar en la vida. De las tropecientas pelis que he visto en el 2009, no me ha hecho falta pensar más de 2 minutos para saber que el número de escenas que ya están en mi cerebelo para siempre son 3 y sólo 3. No hay más. Ojo, estamos hablando de las que a mi parecer son las mejores escenas, cosa que no significa las mejores pelis (para las mejores pelis, ver post anterior). En la práctica, buena escena suele implicar buena peli, pero hay excepciones (siempre pongo el ejemplo de "Ghost Ship, barco fantasma").

· DÉJAME ENTRAR: descuartizamiento en la piscina
Ésta creo que ya asomó por este blog en su momento. Sin entrar en la eterna discusión de si el cine independiente es bueno ó malo ó de si sólo consiste en largas escenas de paisajes bonitos donde los personajes apenas hablan y nunca pasa nada, centrémonos en valorar la magistral escena final de la película (ojo, spoilers). Es ésta una lección magistral de cómo llevar una escena con tensión: el espectador sabe que la escena va a acabar en tragedia. Pero, ¿imagina el espectador cuál es la tragedia? El desmembramiento de cuerpos no se nos muestra (quien quiera eso, que se vaya a ver Saw VI... ah no, que la han prohibido por mala), sino que se nos insinúa. Gore sin mostrar gore, sin presupuesto, sólo con imaginación y mucha maña. Viva el aburrido cine independiente si todas las pelis acaban con una escena así.

· GRAN TORINO: ¿Qué tramáis, morenos?
El viejo pistolero que impartía su justicia en "Sin Perdón" se ha convertido en un abuelo cascarrabias de un barrio residencial. El durísimo "Sargento de Hierro", que comía alambre de espinos y meaba napalm, se ha jubilado, y lo único que quiere es pasar sus últimos días en su casita con su perro. Pero ese pistolero debe desenfundar el arma una última vez, para volver a imponer su ley como lo hiciera antaño. Esto no es el Viejo Oeste ni el Vietman, pero la forma de imponer justicia es la misma en todas partes. Cuando el viejo pistolero ve que hay problemas, no duda en echar mano de toda su experiencia para patearles el culo a los malotes. Entremedias, a modo de saludo, el viejo pistolero nos deja una de esas frases que ya forma parte del imaginario colectivo de millones de cinéfilos.
Youtube no deja insertar este vídeo, haced click aquí: Gran Torino. Prometo que detrás del enlace no hay fotos de otras "cosas morenas" como las del día 28, XD.

· WATCHMEN: Créditos iniciales
¡Una de las mejores secuencias de crédito que he visto en mi vida! Mientras suena un tema de Bob Dylan, se nos van mostrando secuencias cortas, "casi-fotografías", que nos ponen en situación y nos explican cómo es el mundo donde viven los Watchmen. Porque el gran hándicap de Watchmen es transcurrir en un mundo paralelo, donde el curso de la historia ha sido bastante diferente del real, y donde los superhéroes han intervennido decisivamente en los momentos clave. ¿Cómo presentar ese mundo alternativo al espectador que no se ha leído el cómic? ¿Cómo hacer que conozca los precedentes de la historia, las circunstancias que dan pie al inicio de la narración? Sacándote de la manga una larguísima secuencia inicial de créditos que pone la piel de gallina. Nada en Watchmen, salvo el cimbrel del Dr. Manhattan, tiene la magnitud de esta imponente secuancia inicial.

En ella, vemos el apogeo de los Minutemen, la generación de héroes anterior a los Watchmen. Observamos su participación activa en los momentos clave de la historia de los EEUU: el bombardeo sobre Hiroshima, el Dr Manhattan sacándole la foto a Armstrong en la Luna, el asesinato de Kennedy a manos del Comediante... Los límites entre realidad y ficción en el mundo de los Watchmen quedan totalmente diluidos, y el espectador se queda con ansias de saber qué va a suceder en ese mundo en el que Warhol pinta al Búho Nocturno en lugar de a Marylin. Las referencias a la cultura popular son constantes en la escena (esa foto de los héroes posando como en "La Última Cena", Nixon ascendiendo al poder, Fidel Castro, la inauguración del Studio54...) También vemos cómo los héroes van cayendo en desgracia uno a uno, hasta llegar al momento actual. "¿Quién vigila a los vigilantes?" Llegados a este punto orgásmico, el espectador está dispuesto a ver una peli de 3 horas para averiguarlo.
Tampoco deja insertar, así que aquí tenéis el enlace: Watchmen.

¿Cuál os gusta más? ¿Cuál es vuestra escena favorita del 2009? ¡Voten, mis lectores! XD

Premios Korova Milkbar a los Joroschó del 2009

2010-01-01T19:15:00.001+01:00

Como cada año, llega el momento de entregar los premios a las Joroschó frikadas de entre todas las que he tenido el placer (¡y el tiempo, sobretodo el tiempo!) de disfrutar durante el 2009. La edición anterior de estos premios tuvo un gran éxito, aunque aún espero que el doctor House y Tim Burton vengan a recoger el suyo...

JOROSCHÓ PELI: GRAN TORINO
Ha sido el equivalente a Sweeney Todd el año pasado: junto con aquélla, es la única peli que me he visto 3 veces en apenas 6 meses. Qué fácil parece hacer buen cine cuando lo hacen los maestros. Tito Clint se despide de su rol de actor con un último personaje inolvidable, que se ve obligado a salir a su jardín con una escopeta para poner orden en el vecindario una última vez. Humor, emotividad, odio, soledad y frases míticas en un escenario de apenas 2 manzanas. La de "¿Qué tramáis, morenos?" es ya una de las grandes de la historia del cine.

JOROSCHÓ PELI II: MALDITOS BASTARDOS
Por desgracia (o más bien para regocijo de los cinéfilos), este año sería una injusticia entregar un único premio a una sola peli. El amigo Quentin ha vuelto después del semi-fracaso de Death Proof para ofrecernos otra de sus "fucking masterpieces". Al tío no se le ocurre otra cosa que rodar una peli sobre la 2a Guerra Mundial que se lefa en los libros de historia (y por consiguiente, en las demás pelis bélicas sobre la 2a gran guerra). Tarantino en estado puro: diálogos largos y fluidos, estructura de novela, sangre, violencia, pistolas apuntando a tíos con pistolas que apuntan a los testículos de más tíos que apuntan con sus pistolas a la primera pistola. Gran bautizo de Brad Pitt como chico Tarantino. Pero por encima de todo, el descubrimiento del año: un tal Christoph Waltz se come la pantalla bordando al Coronel Hans Landa, uno de los mejores hijos de puta que han pasado por la pantalla en los último años. ¿Salvar al Soldado quién...?

Menciones especiales: ha sido un gran año de pelis (¡ya era hora!), y no está de más mencionar Watchmen, El Curioso Caso de Benjamin Button, Star Trek, Slumdog Millionaire... y alguna más que seguro me dejo. A destacar el tráiler de REC2, uno de los mejores que he visto en mi vida y que luego hacía deslucir a la peli.

Semi-pufo del año: Distito 9. Érase un friki de la ciencia ficción que va al cine pensando que va a ver una peli original, profunda, reflexiva y hecha con 4 duros. Durante 30 minutos eso es lo que le dan, pero después de eso el friki de la ciencia ficción acaba viendo una versión triste de Transformers 2, y sale del cine decepcionado.

JOROSCHÓ LIBRO: JUEGO DE TRONOS (George R. R. Martin)
Estaba cantado, ¿no?. Este libro estaba predestinado a aparecer aquí antes incluso de empezar a leerlo. Lo único malo que tiene este libro es que engancha demasiado y no tiene nada de autoconclusivo. Lo demás, obra maestra: el elenco de personajes que Martin pone ante nuestros ojos es increíble. Los giros inesperados en la trama son sorprendentes. La comparación con el Señor de los Anillos siempre ha estado ahí, pero yo creo que no es tan obvia. En ESDLA los malotes estaban muy bien definidos, eran orcos feos y malvados. Aquí el más grande de los cabrones no es feo y tiene cara de orco, sino que es guapo, tiene melena rubia y viste armadura de oro. Los que parecen buenos son malos, y los que parecen malos son unos auténticos hijos de puta. Y aquí no siempre el personaje más justo es al que mejor le van las cosas. Además, imaginad que pasaría si de repente los personajes de ESDLA descubrieran que eso que tienen entre las piernas son genitales y sirven para zumbar. En cada capítulo de Juego de Tronos sucede una salvajada o se zumban a alguien (o las dos cosas a la vez). Sólo cabe esperar que la serie que está en preparación haga justicia, y que Martin no muera antes de publicar los 3 libros que le faltan.

Mención especial: Entrevista con el Vampiro (Anne Rice): un libro del que no me acababa de fiar por el halo de best-seller que aún desprende. Un libro que me compré por 4 duros en un montón de libros viejos del mercat de St. Antoni. Un libro que concebí como una transición mientras llegaba la hora de iniciar Canción de Hielo y Fuego. Pues sorpresa, fue una puta obra maestra. Es el acercamiento más "cotidiano" al mito vampírico que he visto jamás. Rice redibuja toda la mitología vampírica y nos retrata los vampiros como personas, algunas con dudas, otras con maldad, pero todo desde un aspecto muy cotidiano. El enfoque pseudo-gay de los vampiros masculinos es, cuanto menos, curioso. Una historia que se extiende a través de varios siglos y en la que se nos presenta al legendario vampiro Lestat, un tipo la mar de "simpático". La peli no la veáis, que sale Christian Slater.

JOROSCHÓ JUEGO: THE WORLD ENDS WITH YOU
En una época en la que sólo importa que tu juego tenga buenos gráficos y venda muchas unidades y luego haya muchos frikis que se bajen complementos por Internet que les cuestan más que el propio juego, la originalidad, el ARTE (porque eso debería ser el videojuego) ha quedado relegada a círculos minoritarios. Uno de esos círculos es DS, que a pesar de tener que luchar contra un ejército de niñas repipis y viejos con alzhéimer que no hacen más que llenar de morralla las estanterías de la FNAC, no para de recibir títulos que parecen los últimos reductos de resistencia que luchan por mantener la evolución, el sentido común en el mundo del videojuego.
Y en este contexto, Square-Enix juega a 2 bandas: por un lado saca sus cada vez más horrendas versiones, revisiones, remakes y spin-offs de los Final Fantasy's, y por la otra saca juegos de culto como el que gana el premio lefándose, y mucho, en todos los demás juegos que he probado este año. Tenemos entre las manos, literalmente, el RPG de acción más original de la historia. Su originalidad radica en todos y cada uno de los aspectos de diseño de un videojuego. En la parte visual, presentando una estética rara, underground, oscura a la vez que llena de color. En la parte sonora, componiendo una banda que va desde el punk-rock a la música discotequera, pasando por épicas sinfonías que en todo momento parecen salir de los cascos que lleva el protagonista. En el argumento, siendo éste una frikada a la vez que una deliciosa paranoia. En la parte jugable, impensable de no ser por la particular interfaz de la DS. Y en la parte que atañe a los RPG: en este juego, todo se puede mejorar, todo se puede subir de nivel y personalizar. Las opciones de personalización son tantas que yo podría coger la partida de otra persona y, literalmente, no saber jugar. Unos ejemplos curiosos: ciertas cosas del juego evolucionan mientras no estás jugando. Otras tienen un límite de evolución de 24 horas naturales, tras las cuales debes esperar al día siguiente para seguirlas mejorando. Puedes subir de nivel tu amistad con los dependientes de las tiendas, única forma de que te saquen a la venta esos artículos tan exclusivos que a la vez son los más pepinacos del juego.
Doy fe de que he conseguido que 2 personas más se pasaran este juegazo y ellos también han quedado rendidos. Éste juego en la época de PSX habría sido como un Final Fantasy VII. Pero hoy en día, habiendo GOW's i WOW's i COD's (¡originalidad hasta en las siglas!), ¿quién necesita arte?

Pufo del año: Final Fantasy XII: ¡mira, también Square-Enix! Por fin encuentro un verano para pasarme este juego con calma y lo que me llevo es un desengaño. No parece un Final Fantasy, de hecho, no lo es. Ni rastro de un argumento sólido y épico que te pone la piel de gallina a cada instante. Ni rastro de esos personajes carismáticos y legendarios que quedan grabados a fuego en la mente colectiva friki (no se ven disfraces de FFXII en el Salón del Manga, en cambio, te encuentras un Cloud o un Squall cada 3 metros). El cambio de sistema de juego parece que ofrezca infinitas posibilidades, pero en realidad te puedes pasar el juego programando gambits de atacar y curar y sólo moviendo el stick. El trato que se les da a las invocaciones es ridículo, y seres míticos como Bahamut o Ifrit dejan paso a los "increíbles" Famfrit o Quchuláin... No hay nada al margen de las cacerías que te invite a salirte del argumento principal para alargar la vida del juego. Lo mejor de todo es que en conjunto, como juego de rol, no está nada mal. Buen juego de rol, pero pésimo Final Fantasy.

EL SEÑOR DE LAS PARIDAS, AL FIN !!!!!

2009-12-28T10:00:00.002+01:00

Queridos lectores, éste es un día histórico. Lo he mantenido en secreto durante 5 años, pero ha llegado al fin el momento del estreno. La noticia que os estoy a punto de dar la lleváis esperando implícitamente todos estos años. He estado trabajando en secreto, unos minutos cada día, durante miles de días para poder completar esta obra maestra que se inició en el 2003, en una de las clases-charlas de amigo del Constan en el Joan Oró. Queridos miembros de la Comunidad del Paridero:

¡¡¡ EL MES PASADO ACABÉ POR FIN EL RPG Y OS LO HE COLGADO COMO REGALO DE NAVIDAD !!!

Han sido 5 años de esfuerzo y de sacar tiempo de donde no lo había. Y de engañaros para que no descubriérais que en realidad el proyecto no había sido abandonado. Han pasado por mis manos 3 ordenadores, 3 sistemas operativos e innumerables versiones del RPG Maker, por lo que los problemas de compatibilidad han incrementado aún más el tiempo de trabajo. Además, a medida que se iban sucediendo los años más y más anécdotas hacían que se me ocurrieran nuevas escenas, gags y frikadas, por lo que tenía entre manos un juego potencialmente inacabable. Pero tuve que cortar por algún sitio y calculo que al final el resultado debe de andar por las 100 horas jugables, si no os saltáis los diálogos (que por otra parte son la esencia del juego).

Así que sin más dilación os dejo el link para que os podáis bajar el .rar con el juego (entre músicas, vídeos y demás ocupa casi 1GB, hace 5 años habría sido imposible distribuirlo por Internet sin la ayuda del Megaupload). Os animo a todos a jugar, incluso a aquéllos que no estábais presentes hace 6 años y os habéis incorporado a mi vida más tarde (igual encontráis alguna sorpresilla en forma de cameo, XD). Para jugar sólo hacen falta las flechas y la barra de espacio.

El archivo con el juego se puede bajar de aquí. Sólo tenéis que descomprimir el .rar y ejecutar el archivo "setup.exe".

Si os da un error diciendo que no encuentra el RTP, os lo podéis bajar de aquí, es un programilla que apenas ocupa espacio.

También hace falta un parche de compatibilidad si soys tan frikis que ya estáis usando Windows 7, ya que de momento no ha salido ninguna versión del RPG Maker para el nuevo sistema operativo. Este parche se puede bajar de aquí y simplemente se tiene que copiar en la carpeta "lib".

Por último, si aún así tenéis problemas para ejecutar el juego y habéis tenido que leer hasta aquí, os recomiendo que os bajéis este último parche, porque ya no os va a venir de ahí.

TelecomBCN te desea amargas fiestas!!

2009-12-23T23:08:00.003+01:00

Vale, mi felicitación del post anterior ha sido oscura, pero lo que nos ha cascado nuestra querida facultad en la web es toda un declaración de intenciones, y no me resisto a postearla aquí:
Sólo falta añadir debajo: "...Si tens collons!". Porque, queridos niños y niñas, si sois buenos, éste es el único reagalo de reyes con el que os recompensará TelecomBCN:

What's this??

2009-12-23T23:04:00.002+01:00

¿Qué es esa cosa rara que sucede a finales de diciembre y que desde hace unos años, el consumismo irracional y la UPC no me dejan ver?

Feliz Navidad, felices compras, felices comilonas, ó feliz estudio. Que cada uno se aplique el que le toque. Todos tienen en común la primera palabra, que es la única que debería contar.

DIÁLOGOS: Alien

2009-12-11T22:45:00.004+01:00

" - ¿Cómo lo mataremos? Tiene que haber alguna forma de acabar con él... ¿Cómo lo hacemos?
- No podéis...
- ¡Eres una puta mierda!
- Aún no habéis comprendido con lo que os enfrentáis... Un perfecto organismo. Su perfección estructural sólo es igualada por su hostilidad.
- Tú lo admiras.
- Admiro su pureza. Es un superviviente al que no afectan la conciencia, los remordimientos ni las fantasías de moralidad.
- Oye, ya estoy harto de todo esto... ¡Desconéctalo, por favor!
- Todavía no.
- ¿Qué quieres?
- No tenéis ninguna posibilidad, pero... contáis con mi simpatía. "

IT'S MY DRINK!!!

2009-11-28T14:37:00.003+01:00

Otro año más, otro concierto de Sonata. Este en mi opinión bastante "capado". Como el del 2007, ninguno. La acústica de la Razz 2 y la altura del escenario son una mierda comparadas con la de la sala principal. La infección de garganta que arrastraba el Kakko hizo que se cayeran del setlist dos temazos como The Cage y White Pearl Black Oceans, que sí estaban en el setlist de la gira antes de que Tony se pusiera enfermo (ver 2 posts más abajo). Pero bueno, todo estuvo muy bien. Tony es un showman incluso estando enfermo. Voy a hacer una lista con los momentazos de la noche, para que queden aquí para la posteridad, y luego os voy a enseñar unas fotos muy frikis:

- Charlotte, la cantante de Delain. Vaya descubrimiento. Y vaya entreteto.
- El público pidiendo Wolf & Raven a gritos y Tony poniéndose a cantarla a capela y pidiendo disculpas porque ese tema no está en el setlist. Súbete 6 puntos de carisma, tío.
- La coña al principio de FullMoon: "I think it's FullMoon what you're expecting to hear, reight?"
- El dúo Sonata + Charlotte (sí, la del entreteto). Qué pedazo de 2 voces juntas.
- La firma de autógrafos de Henkka. Al tío no se le ocurre otra cosa que pararse en un cuello de botella, entre 2 coches aparcados (claro, necesitaba el techo de uno de ellos para apoyar el vasaco de calimocho). Aitor: "Come with us, please". Helios le pide un trago. Henkka: "NOOO!! IT'S MY DRINK!!!" Y luego la peazo foto que podéis ver ahí abajo. Este tío morirá pronto de cirrosis, pero es un crack.
- "Ame-ná-za-me otra veeeeeeeeez..."

ULTIMA HORA: Anoche en Milán

2009-11-26T18:56:00.001+01:00

Imágenes de anoche en Milán que confirman que la voz del Kakko ha conocido días mejores:

¿Dónde está mi Oveja Negra?

2009-11-23T22:37:00.003+01:00

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A destacar:
- ¿Dónde está Black Sheep?
- Tocan Flag in the Ground la primera, después de la intro instrumental. Así que a los 5 minutos ya todos por los suelos.
- ¿Dónde cojones está Black Sheep?
- Caleb sobra.
- ¿Por qué coño no tocan Black Sheep?
- ¡White Pearl Black Oceans! Al fin se deciden a tocarla en directo (creo que llevan 1 año haciéndolo, pero como llevamos 2 sin verlos...). Este temazo en directo debe ser la caña, pero aunque es del 2004, Sonata lo tenía como "tapado" (de hecho hasta hace poco apenas lo había oído).
- ¡Sonata sin Black Sheep no es Sonata!
- El We Will Rock you con batería humana fue muy original en el 2007, pero hay algo que se llama "innovación"...
- ¡Quiero oír Black Sheep otra vez! ¡Que la cambien por la canción del vodka si hace falta!

¡Recordad que tito Henrik os quiere ver borrachos!

"Se acerca el invierno"

2009-11-11T22:42:00.004+01:00

Estaba confirmada desde hace tiempo, pero no ha sido hasta ahora, cuando a mí me ha dado el venazo friki por esta gran saga de fantasía épica, que me he enterado. La cadena americana HBO está rodando una serie que adaptará Juego de Tronos, el primer libro de la serie aún inconclusa Canción de Hielo y Fuego. Para difundir culturilla general, basta mencionar que HBO fue la responsable de series míticas años atrás, como Los Soprano, The Wire, o A Dos Metros Bajo Tierra.

A estas alturas no debe resultar difícil adaptar una novela coral de fantasía épica como es Juego de Tronos. ESDLA es el ejemplo más reciente de que con efectos especiales, un buen director y (más o menos) fidelidad al libro se puede sacar adelante una historia donde se cruzan las vivencias de ¿más de 100? personajes. Pero hay que acertar con el elenco de actores escogidos.

Aunque hace tiempo que conocía la intención de HBO de producir una serie, no ha sido hasta esta semana que, buscando frikadas por internet, me he encontrado las primeras imágenes promocionales, con algunos de los personajes principales ya con las pintas que tendrán en la serie. Y claro, no me resisto a hacer un post aquí, cuando varios lectores de este blog están tan enganchados a los libros como yo ahora. OJITO CON LOS SPOILERS SI COMENTÁIS!!! Voy por la página 500 del primer libro aún.

· EDDARD STARK: Impresionante. Han maquillado a Sean Bean (sí, el Boromir de ESDLA) justo de la forma en que yo me imaginaba a Ned. Es la magia de los libros, XD.
· CATELYN TULLY-STARK: no me convence para nada el careto de pan que tiene esta actriz. Con el personaje de Cat me ha pasado algo muy curioso. Antes de conocer nada sobre el reparto de la serie, siempre me la imaginaba con la cara y el cuerpazo de la prota de Terminator, las Crónicas de Sarah Connor. Bien, pasemos al siguiente personaje.· CERSEI LANNISTER: ¡Ahí va, si es ella! Resulta que la actriz que yo ponía en la piel de Cat estará en la serie, pero encarnando a la grandísima Reina de las zorras. Casualidad, o nuevamente la magia de los libros, el caso es que a Lena Headey (que hizo de reina de Esparta en 300) le va de coña el papel, porque la cara de zorra ya la trae de casa.· JAIME LANNISTER: el hermanísimo, el Matarreyes, el que en mi opinión es el gran cabrón de la historia merecía un actor con cara más "chulita". Si hasta parece de los buenos... Además, ¿dónde está la armadura de oro y la supermelena rubia en plan fashion? Por cierto, como mola el apodo "Kingslayer" en inglés y qué mal que queda lo de "Matarreyes" en castellano, XD.· TYRION LANNISTER: a este no le pondremos pegas, porque supongo que es difícil encontrar actores de 90 cm de altura. Me lo imaginaba bastante más feo y deforme.· JON NIEVE: ¡Este sí es el Jon Nieve que yo me imagino! El dibujo que sale en la tapa de la edición española del libro no cuadra con la descripción, y además su lobo es blanco, no gris... Pero hasta la página 500 no se menciona nada de una cicatriz en el ojo... ¿Me he comido un spoiler?
Si os habéis quedado con ganas de más frikismo, podéis ver la ficha de la serie en IMDB.

Las "POWER SONGS"!!!

2009-11-08T22:53:00.006+01:00

Lo dicho: a falta de tiempo, bueno es inundar el blog con música para que la gente se distraiga.

Hace unos días comentaba con Sori que Apple y Nike han sacado un cacharro pensado para los que nos gusta correr. Bueno, para los que les guste correr y sean unos snobs que en lugar de salir con un chándal viejo, unas bambas gastadas y el MP3 cutre del 2005 y 512MB; prefieran ir equipados con ropa nueva de marca, gafas de sol y con un Ipod de los pepinos (que como se te caiga me voy a reír...). El cacharro en cuestión se mete en una bamba y se sincroniza con tu Ipod para mandarle una serie de datos tales como tiempo transcurrido, distancia recorrida, calorías quemadas, y demás pijadas.

Lo que me llamó la atención del caso es que una función permite programar en el Ipod una serie de "Power Songs" que sonarán cuando el aparato estime que estás yendo muy despacio o estás falto de energía. ¡Ah, por esa funcionalidad sí que pagaría! Muchas veces me he encontrado en la oscuridad de Martorell con un ojo en el MP3 y otro en la carretera pasando canciones una por una hasta dar con esa que siempre me logra enchufar.

¿Y cuáles son mis Power Songs? Para empezar, ya sabéis que yo me motivo con el metal en general, pero en este post intentaremos concretar en los 7 u 8 temas que alguna vez he tenido que poner en modo "repeat" mientras corría.

· VICTORIA'S SECRET -- Sonata Arctica --> el título por sí solo ya es motivante (no sólo porque te haga pensar en lencería...)

· THE TROOPER -- Iron Maiden --> chute de adrenalina en tímpano

· VAIN GLORY OPERA -- Edguy --> qué épico...

· HEAVEN CAN WAIT -- Gamma Ray --> canto al optimismo. El vídeo es del 90, cuando Kai aún no era el hombre orquesta del grupo y tenían a otro cantante

· LIVIN' ON A PRAYER -- Bon Jovi --> todo un himno a la superació personal

· HASTA QUE EL CUERPO AGUANTE -- Mägo de Oz --> otro título que ya te inspira por si mismo cuando haces deporte

· SPIRIT NEVER DIES -- Masterplan --> cierto lector asiduo de este blog cuyo apellido rima con el nombre del jefe de la oposición del gobierno me confesó que una vez salió a correr con esta canción en modo "repeat" todo el rato. No hay vídeo.

· EYE OF THE TIGER -- Survivor --> y no me iba a dejar el himno por excelencia de todos los locos a los que nos gusta correr porque sí

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2009-11-03T23:28:00.002+01:00

Minutos musicales

2009-10-27T23:35:00.002+01:00

Me insisten en que renueve el blog, pero no tengo ni tiempo ni ganas de elaborar algo currado. Lo siento, es así, últimamente paso muchísimas horas delante del PC entre los laboratorios y ArisoII y por la noche, espacio de tiempo en el que tenía pensado ir haciendo vídeo, lo último que me apetece es lanzar un programa complicado y ponerme a pensar soluciones creativas para que el vídeo quede bonito. Es más, si no estoy al 100% no voy a hacer el vídeo, pues para que salga un churro no hago nada. O se hace bien o no se hace. Lo mismo para el blog, XD.

Tranquilos, estos días pasarán rápido. Últimamente todo pasa muy rápido. Un día te da por repartir shurikens en el fórum de telecos y a las 2 semanas te han regalado ropa pija, has pisado una empresa y te han dado la primera patada en el culo en tu primer proceso de selección (pero y lo que he disfrutao, XD). Mientras tanto, para no batir el récord de dias sin actualizar, os dejo con unos minutos musicales. Y es que no sé si os habéis fijado los interesados ya, pero sólo falta 1 mes. Qué ganas hay de que nuestros finlandeses preferidos claven una nueva bandera en el suelo de Barcelona.

El mejor tema del nuevo disco, hace días que no me lo saco de la cabeza y en directo será un puntazo.

Un clasicazo. Atención a la vacilada de Tony al principio del vídeo.

Tengo la bollague llena de shapita'... ¿Arguno kiere?

2009-10-10T00:05:00.004+02:00

Como ya más o menos todos hemos cogido un número para la porra (por cierto, ¿puedo restarme 12? XD) voy a iniciar una nueva votación.

Os recuerdo que hace unos meses y con la genial ayuda de nuestro diseñador gráfico Luke, dibujamos un posible logotipo para las Superestrellas del Duro. Como la idea de estamparlo en camisetas no cuajó, se me ocurrió otra alternativa: CHAPITAS. Se acerca el Salón del Manga, y allí se pueden estampar dibujitos en chapas... ¡y casualmente nuestro logotipo es redondo! pero como se han hecho 3 versiones, voy a someter a votación el diseño final que se estampará.

Así que si queréis vuestro emblema que os distingue como legendarios bebedores de Kali con limpiacristales, debéis seguir estos pasos:

1.- Ver los 3 diseños que hay a continuación.
2.- Dejar un comentario en este post diciéndome que queréis una chapa (evidentemente no voy a hacer 800). Eugeni me comenta que está casi seguro de que valen 1€.
3.- Votar en la encuesta que hay a la derecha. Los diseños son:

OPCIÓN 1: con nombre y título (ojo! quizá los nombres no lleguen a verse en la chapa con suficiente resolución!)OPCIÓN 2: sólo con título
OPCIÓN 3: sin nada

¡Camarero! ¡Una de calanamares!

2009-10-01T23:20:00.003+02:00

Queridos lectores de Korova Milkbar, os anuncio que este blog permanecerá considerablemente inactivo durante los próximos meses. La razón es que actualizar este blog requiere Precioso Tiempo Friki Delante Del PC (en adelante y aunque sólo lo voy a usar una vez, PTFDDPC), y prefiero dedicar el PTFDDPC a avanzar día a día y poco a poco DRINKMEN, que si no nos va a dar el 2010 (en realidad, probablemente nos lo dé).

Pero os voy a dejar con un último post donde voy a organizar una porra: la porra de las truchas y el calanamar. Cualquier lector de Korova Milkbar puede participar en ella siguiendo estas sencillas reglas:

1.- Entender de qué va la porra (la mayoría ya lo sabéis, pero quizá a los lectores más "periféricos" les cueste un poco, XD)
2.- Pensar una respuesta a la siguiente pregunta:

¿Cuántas inocentes truchas serán pescadas y devoradas por el calanamar durante su estancia por océanos extranjeros?

3.- Dejar un comentario en este post, sólo uno por persona, con la respuesta a la pregunta de arriba. No vale coger números que ya estén pillados. Acordáos de firmar con vuestro nombre real.
4.- Esperar a que el calanamar regrese a su charca con la respuesta correcta entre los tentáculos.
5.- Si eres el ganador, esperar un premio que nunca llegará.
6.- El calanamar tiene prohibida la participación en esta porra o la distribución de información a priori que pueda decantar los pronósticos hacia un rango de números.
7.- Los posibles números que pueden responderse en esta porra pertenecen al conjunto de los números enteros positivos. El calanamar intentará contabilizar muchas de las mordidas de anzuelo (ya me entendéis) como +0,5 pero sólo las capturas completas de las presas podrán ser computadas como tales.
8.- Estas bases están depositadas ante el poster de Sephirot que tengo en mi cuarto. Cualquier cosa que diga o haga podrá ser utilizada en su contra en un tribunal del PFC. Consulte con su farmacéutico antes de meterse esos supositorios por el bul.

Y para acabar dejo una mítica foto con la que quiero rendir homenaje a nuestro amigo, nuestro compañero, nuestro líder, nuestro ídolo, nuestro campeón. Qué grandes momentos nos ha hecho pasar desde que tenemos el placer de conocerlo y cuántos más quedan por venir. Le deseamos que todo le vaya muy bien en su aventura extranjera. Cuánto le echamos de menos y cuántas ganas tenemos de que vuelva algún día.
Ah, y el que está a su lado es Alan.